אל תעליב אותי או איך להגן על עצמך מפני תוקפנות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד להגן על עצמך בסיטואציה כאשר אנשים לא מוכרים מגלים תוקפנות בצוות חדש עבורך או אפילו בתור? מה מהות הבעיה, ולמה יש יותר תוקפנות בחייך?

ככלל, התפרצויות אגרסיביות ועוינות מצד אחרים מעידות תמיד כי בתוך האדם עצמו יש הרבה תוקפנות - אנו מבחינים מבחוץ רק במה שיש בתוכנו. יש מנגנון הגנה נפלא - הקרנה. כמעט כל החיים בנויים על עקרונות ההקרנה (בעולם הפסיכולוגיה זה 100%). לכן, אם נראה שאנשים מסביב הם רעים, ורק רצון רע מופיע במעשיהם, כדאי לשאול את עצמך - מאיפה הכעס שבי? במצבים מסוימים, כעס יכול להיות תגובה להפרה התכופה של גבולות האישיות. באופן יחסי, הנפש עצמה דורשת באופן לא מודע התערבות בעולמו הפנימי של הפרט, ומעוררת אחרים לחדור. במקרה זה, אדם אינו יכול לעשות דבר כלל, ואף רגשות לא יבואו לידי ביטוי על פניו. מהיכן נובעת התוקפנות? זה יכול להיות ביטוי של עוינות ילדותית כלפי האפוטרופוסים שלהם (אמא, אבא, סבא, סבתא וכו '); תגובה לכל הפרת גבולות, עדות לכך שכרגע האדם מאוד פגיע ופגיע. אולי אדם עסק במחקר מעמיק על נפשו, במקרה זה מופיעות נקודות תורפה במוח, וכל גישה נתפסת על ידי אדם בצורה אגרסיבית למדי, ולכן, לעתים קרובות ה"עבריין "רוצה להרחיק -" לך משם ואל תיגע בי! ".

אם התודעה החולנית של אדם נפגעת על ידי אנשים זרים, כדאי לשאול את עצמך: "מי מהקרובים (בני זוג, הורים, ילדים, אחים ואחיות) דומה ל"עבריין" בהתנהגות או אפילו במראה החיצוני, איזו תגובה לא מודעת עושה הוא מעורר? ". לדוגמה, זה עשוי להיות קשור לאם ולניסיונות שלה להשפיע על פעולות הפרט. במצב כזה, שורש התוקפנות מוסתר מאחורי דמותה של האם, ולכן כדאי לפתור את הבעיה הזו בפירוט (מדוע התעורר כעס? מה לא נאמר ומה הייתי רוצה להביע?). פתרון זמני לבעיה הוא התנהלות כלפי אנשים אחרים (אני אדבר עם האדם הזה, והכעס שלי יחלוף). עם זאת, התנהגות כזו מביאה לתוצאות שליליות למדי - יש רצון להתאושש עוד יותר, לאורך זמן זה ייראה כמו פסיכופתיה ונרקיסיזם.

אבחון עצמי של רמות גבוהות של תוקפנות, זעם, כעס ותסכול יכול להיות קשה. למה? אם אדם חי

כל חייו במידה מסוימת של תוקפנות ומתח פנימי, הוא אינו יודע ואינו מבין את ההבדל. עם זאת, הגנה על עצמך מפני מפלצות מוסריות כל חייך אינה אופציה, לכן, לפחות, עליך לשאול את עצמך לגבי מקורות התוקפנות הפנימית.

יש תקופות בחיים שבהן כמה פצעים נפשיים כואבים יותר, במקרים כאלה אתה תמיד רוצה באופן לא מודע להגן על עצמך ולקבל סיפוק מוסרי, אפילו סדיסטי, ממה שאתה פוגע באחר. ולפעמים ישנן מה שנקרא תקופות ריפוי (מעין פיצוי על כל שנות הסבל). בשלב זה, אדם יכול להכיר את עצמו טוב יותר, להבין את שורשי התוקפנות וההזדמנויות שלו, להיות פגיע ליד מישהו ולמצוא איזון פנימי. לחלופין, אתה יכול להרחיק את כולם מעצמך, לגרום לו לפגוע בתגובה. עם זאת, זה לא ישתפר לנצח, זוהי דרך סטנדרטית להוכיח לנפשך שאפשר בהחלט להגן על עצמך, שיש בפנים אישיות חזקה שיכולה לסרב או להיפך, לקחת מה שאת רוצה מהחיים.כל יום הוא בכל מקרה תחרות, ותוקפנות היא דרך לספק את צרכיו של האדם, במיוחד אם אדם הסתיר כל חייו.

איך להבין שהתוקפנות נדחקה במשך תקופה ארוכה? במקרה זה מורגשת נוקשות פנימית. אם אנחנו מדברים על פעולה כלשהי, האדם נבוך, מתכווץ, מנסה באופן לא מודע להסתיר. במצבים בהם יש תוקפנות ותוקפנים, הנפש מנסה להעביר שהגיע הזמן לזרוק את כל מה שהצטבר בחוץ.

כיצד תוכל להגן על עצמך מפני התקפות אגרסיביות? אתה יכול להפעיל תוקפנות תגמול ולהגיב בהתאם. עם זאת, לא פחות מכך ההתנהגות היא החשובה יותר, אלא התחושה הפנימית שהאישיות מציבה גבול ברור בין התוקפן לעצמו ("הוא לא ייקח את האנרגיה שלי, אני לא אתן לו!"). המשפטים המקובלים ביותר הם "לא, אני לא צריך את זה!" אם אדם יכול להגיב בשלווה ובביטחון לכל הפרובוקציות, הדבר מצביע על כך שרמת התוקפנות הפנימית שלו ירדה. חשוב שהתשובה תאשר את השאיפה הפנימית של האישיות - "לא!" פירושו "לא!" (לא "אולי", "מתישהו", "אולי", "נסה שוב מאוחר יותר"). אם התוקפן מבצע מספר ניסיונות, הדבר סותר לחלוטין את דבריו של האדם, בהתאמה, בכל הביטויים הלא-מילוליים שהוא שומע "כן!" לפיכך, הדבר יצביע על כך שבתוך המודעות, אדם אינו יכול לסרב לספק את צרכיו של מישהו.

כדי להתנגד למניפולציות כאלה, יש צורך לא רק לעצב את קו ההתנהגות, אלא גם למצוא את המצב הפנימי. בשלב הראשון, יש ללמוד בבירור ובביטחון לבטא "לא, אני לא אעשה זאת!", "אתה יודע מה? אלה החיים שלי, אני מחליט - מה אעשה ומה לא!”,“אני לא יכול לאפשר לך לעשות את זה!”. אז אתה צריך להבין ולמצוא מצב תוקפנות פנימי, להרגיש איך הכל רותח ורותח בפנים - בעוד שבחוץ יש צורך לשמור על רוגע מוחלט, רגשות לא צריכים להשתקף על הפנים. חשוב גם להבין את מערכת הגבולות האישיים - מה יכול אדם לאפשר לאחרים לעשות ביחס לעצמו? לשם כך, עליך לנתח את כל מצבי החיים הכואבים ולערוך רשימה. כעס הוא תמיד תחושת מגע. לכן, אם זה קורה, זה סימן לכך שהאדם לא היה שבע רצון במגע מסוים או שהחיבור נותק. קודם כל, כדי להבין את שורש הבעיה, יש לנתח מערכות יחסים קרובות ותקופת הילדות - כאופציה, לא הייתה מספיק חום ותמיכה.