התמודדות עם תוקפנות אימהית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תוקפנות היא כוח הטמון בכל היצורים החיים. אנרגיית החיים והאומץ לקחת מהסביבה לפי הצורך, אומץ בהגנה עצמית, בהגנה על עצמך, גבולות אישיים. זוהי ההתרגשות הדרושה למימוש הכוונות שלך. לחיות בהרמוניה עם החלק האגרסיבי, להרגיש, לדעת ולהשתמש לטובתך, לא כדי להתנכר, אלא להתאים, הוא תנאי הכרחי לחיים שלמים.

הכל יהיה בסדר, אבל.

תוקפנות, בשל הסכנה לאחרים, זוכה לביקורת מגיל צעיר על ידי הורים ומבוגרים אחרים. על התנהגות ותגובות אגרסיביות הם נוזפים, מתביישים ונענשים. לילד אין זמן להכיר ולהתיידד עם החיה הפנימית, שכן הוא נאלץ מיד ללמוד לדכא אותה, כדי שההורים, ולאחר מכן החברה, לא יידחו. החיה מונעת פנימה, אך אינה נעלמת ללא עקבות. המינוטאור משוטט במבוכים. הבעלים עצמו עשוי לעת עתה להיות מודע לקיומו.

ככה זה היה אצלי.

הרגע מגיע, הוא הופך להיות בלתי אפשרי לשמור על המינוטאור. התודעה כבר לא מסוגלת להכיל את הלחץ של חוסר שביעות רצון וגירוי, דיכוי עצמי שיטתי. הגוף שלנו אגרסיבי. לפתע, אנו מוצאים את עצמנו צורחים, נחשפים, ואפילו מוכנים פיזית לתקוף את האחר.

אצל אמהות זה קורה על רקע שחיקה רגשית, כאשר על רקע חוסר שינה כרוני ומחסור בצרכים מרכזיים, משאבים רגשיים הופכים לדלים. במקרה זה, הילד נכנס לשלב של התפתחות כאשר רצונו מתחיל לנגר בבירור את רצון ההורה. הילד לא רוצה לעקוב אחר ההוראות, לקחת בחשבון את הצרכים והרצונות של ההורה. בודק ופורץ גבולות ולא מתחשב עד כמה זה יכול להיות כואב. ילד סובל מתעורר בנו, שאליו אסור היה הרבה בילדות.

ככל שהמינוטאור נדחק בצורה חמורה יותר בילדות, ככל שהרצון וגילויי האינדיבידואליות נדחקו, ההורה יגיב קשה יותר ותוקפני יותר לחוסר ציות וחוסר הנוחות של הילד.

התודעה אינה מסוגלת להכיל התפרצות געשית. נחלים בוערים נופלים על הילד. כשהגל שוכך, ההתקפה חולפת, האפלולית מתפוגגת, ההורה מתעשת ולעתים קרובות נחרד ממה שעשה - ההתקפה והתעללות בילד שלו. ואז באה תשובה, אשמה ובושה. תחושת הרע של עצמו מחזירה את ההורה לילדות, באותם רגעים בהם התבייש ולא התקבל. אבל בהיותו לא מסוגל לעשות דבר בנידון, ההורה מאכיל את המינוטאור, מספק מזון להתקפה הבאה.

איך יוצאים ממעגל הקסמים הזה?

אין דרך אחת נכונה. אנו זקוקים לעבודה בכמה כיוונים.

1. עבודה עם אשליות וציפיות.

- אשליה אחת גדולה נוגעת לילד: "ילד הוא מבוגר קטן". זהו עותק מיניאטורי של מבוגר בוגר, סביר ומאוזן. הילד צריך להבין אפילו יותר טוב מאיתנו מה אנחנו רוצים ממנו. מה שאינו עולה בקנה אחד עם המציאות. הילד לא הגיוני. התנהגותו נתונה לרגשות, דימויים ודחפים רגעיים. ילד יכול לציית ולהתנהג כפי שמבוגר רוצה, אם הדבר עולה בקנה אחד עם מצבו הרגשי וצרכיו. יש צורך לנהל משא ומתן עם הילד, אך אין לצפות שהילד יקיים באחריות את החוזה - אולי הוא לא הבין כלל, או שכח מיד. אין לו קליפת המוח הפריפרונטלית המפותחת, האחראית להתנהגות מתחשבת ומודעת.

- ישנן אשליות אחרות. הם מתייחסים לתהיות ותמונות, כיצד יתקיימו התפתחותם וגידולם של ילדים, אילו אמהות ואבות נהיה, כיצד ייבנו החיים במשפחה. אלו תמונות תמונה מושלמות. מחלוקת איתם גורמת לחרדה ולגירוי.

- אמונות שונות - למי, למי ומה "חייב".לעתים קרובות, אלה הם אינטרויקטים, מסרים-עמדות, הנלמדים מילדות. "גבר אמיתי", "אישה אמיתית", "ילדה", "תמיד", "לעולם", "הכל", "נכון", "לא נכון", "צריך" - אלו הכללות שאין להן קשר לנסיבות אמיתיות, אנשים והרגשות שלהם.

כשאנו חיים באשליות וציפיות, אנו מנכרים את האנשים סביבנו ואת חיינו. אנחנו לא רואים אותם. בנוסף, אנו מעבירים את האחריות למימוש הפנטזיות שלנו לאחרים.

התפקיד הוא לזהות את האינטרוייקט הזה, שעל בסיסו מתעורר לעתים קרובות גירוי וכעס, ולהעמיד אותו לביקורת.

2. לדאוג לעצמך. לקיחת אחריות על מענה לצרכים, גבולות אישיים וחידוש משאבים.

האם, לאחר שלקחה אחריות על חיי הילד, צונחת לתוך הילד, מפסיקה לעתים קרובות להיות אחראית לעצמה. אצל גברים המצב דומה, הבעל לוקח אחריות על רווחתה החומרית של המשפחה ומסיר לעצמו. אמא מצפה שבעלה, חמותה, אמה עצמה ואפילו הילד עצמו, באופן פרדוקסלי, יבינו מה היא צריכה ויטפלו. למעשה, הם יקבלו על עצמם את הידיות. לא עונים על טיפול עצמי ולא מספקים צרכים בעצמנו, אנו מחממים את הדוד, בו מרתיח מרק אי שביעות הרצון. מספיק סיבה לא משמעותית להתפוצץ ולשפוך את הגירוי המצטבר.

מה זה אומר לקחת אחריות? לעשות הכל בעצמי ולא לסמוך על אף אחד?

רק את ההפך. אנחנו יכולים לנהל משא ומתן, לתקשר צרכים וגבולות, לחלוק אחריות על הילד, לשאול. המשימה היא לפקח על המצב ולנקוט בצעדים הדרושים כדי לנרמל אותו. הקפידו על היגיינה נפשית, דאגו למצב הגופני (מזון, שינה, ריצה קלה, פעילות גופנית). דע את עצמך, כואב כתמים ודאג מראש כך שלא יהפוך לפתע ופתאום. על ידי הימנעות מדאגה לעצמנו, אנו סוחבים את עצמנו לפינה. חיה מונעת היא מסוכנת. אתה לא צריך להקריב את עצמך על ידי מילוי חובתך ההורית. הקרבה היא מחיר גבוה מדי עבורו מישהו יצטרך לשלם, לעתים קרובות ילד.

לידת ילד משנה את מבנה המשפחה, בונה מחדש מערכות יחסים, חלוקת אחריות ותקשורת. בני הזוג יצטרכו לשקול מחדש את הקשר ולמצוא איזון חדש שיתאים לכולם - לשמוע מה בן הזוג רוצה, להבין על עצמו מה חסר ולמצוא מילים להעביר זאת.

3. עבודה עם פיתוח המיומנות של עיכוב השפעה.

להתפרצות הרגשית שלנו יש מבשרי - תחושות בגוף. דופק מוגבר, עומס דם לפנים ולגפיים, הנשימה הופכת לעוצמתית. בשלב זה, עדיין תוכל להספיק ללחוץ על השהה. צא מההתרחשות, התרחק מהילד, הסתכל מהחלון, ספר עד 10, כאשר תשומת הלב חוזרת לגופך. דבר על המצב שלך, הרגשות והצרכים שלך. בהדרגה השריר יתפוגג כדי להימנע מהבזק של כעס. שיבושים יהיו פחות שכיחים. התמוטטות אינה רוע בלתי נמנע, יש לה שלבים והתפתחות. היכולת להתמודד עם גאות כעס כאשר הרצון לתקוף ולהרוס הוא מתפרץ היא מיומנות שניתן ללמוד.

4. מציאת חמלה לעצמך ולילד שלך.

ניתן להתגבר על הניכור באמצעות חמלה, דרך אמפתיה רגשית לקשיי האחר. הילד שלנו קטן ותלוי בנו לחלוטין. הוא חסר הגנה מולנו ואינו יכול להתנגד לשום דבר. הוא זקוק לתמיכה כדי להתמודד עם קשיים ועם רגשותיו שלו. לעתים קרובות אנו קשוחים ותובעניים מדי כלפי עצמנו. אנו שופטים את עצמנו בחומרה יותר מכל אחד אחר. הסופר-אגו המעיק שלנו, הורה קפדני פנימי, דוחף אותנו לפיחות של היתרונות שלנו ושל בליטה של טעויות. על ידי הקשה על עצמנו, אנו הופכים להיות קשוחים כלפי האנשים סביבנו. אנו אומרים - "לא מעריכים אותנו", ומקרינים חוסר שביעות רצון מעצמנו ופחת עצמי על אחרים.חמלה, אמפתיה, הסתכלות על עצמך מבחוץ כאדם קרוב ויקר, שכמיטב יכולתו מתמודד עם משימות וקשיים - מאפשר לך לשחרר מעט את אחיזתך.

אינטרקטים וחובות הם מושא להשוואה. אנו משווים את עצמנו לאידיאלים ומוצאים פערים. לראות את עצמך חי, עוזב ביישנות תמונה, להיפגש ולנסות להתיידד פירושו להתקרב לעצמך, לקבל את עצמך. האדם המתקבל אינו זקן, אינו מגן על עצמו ואינו תוקף.

5. התמודדות עם כאבים כרוניים.

טחנות הרוח שמופיעות ואיתן אנו נמצאים במלחמה רדופות מהעבר. המוח מעוות את המציאות, מחליף תמונות של אנשים ומצבים שפעם גרמו לכאב. ואז לא יכולנו לעשות כלום, להתגונן, היינו צריכים לסגת. הכאב של התבוסה, הפחד מהתקפות חוזרות ונשנות, מאלץ את ההתקפה כמניעה. כדי לחזור אחורה בזמן, לסיים את הקשר, לחיות מחדש את המצב - לסגור את הגשטאלט - ואז אפשר לשחרר את המצב. המתח ייעלם, ואיתו התנהגות אגרסיבית אוטומטית.

6. מתאבל על החיים.

אבלים על חלומות, רעיונות, תוכניות שלא התגשמו - "ילדים שטרם נולדו". נראה שלא הפסדנו דבר ואסור לסבול. אבל מבחינת המוח אין הבדל - אם האירוע היה במציאות או לא. חלק מאיתנו מת כשהוא לא מוצא חיים. על ידי בחירת אחד, אנו דוחים משהו אחר. זה תמיד מזלג. לאחר שבחרה ללדת ילד, אישה מסרבת למימוש עצמי מקצועי וחיים חופשיים, לפחות בגרסה כפי שהייתה לפני הלידה. להודות בעצמך שחלק מהחלומות כבר לא נועדו להתגשם זה להתמודד עם חוסר תוחלת ולבסוף לחיות במלואו את הפרידה. לאחר שפינינו מקום, אנו נותנים את ההזדמנות להגיע למקום חדש.

7. פעולה יצירתית. שימוש באנרגית התוקפנות ביצירה.

תוקפנות כתקיפה היא מקרה שימוש אחד. תוקפנות - מתורגמת מלטינית - "תנועה ל", "גישה". במובן זה, אתה יכול להזיז את עצמך במודע, לכוון אנרגיה והתרגשות אל תוך החומר, לפעולות, תוך קבלת שמחה. אם אין תחום שאנו יכולים לממש אותו, לעתים קרובות אנרגיה מועברת לתחום מערכות היחסים, והופכת אותן לשדה קרב. אם האנרגיה שלנו, האגרסיביות, לא מתממשת ביחסים מיניים, היא הופכת להרסנית.

8. בדידות, טיול ל"הרים הפנימיים ".

אם לא נאכיל את המינוטאור במזון רוחני, הוא יחפש מזון בחוץ, הוא יצמא לדם. מדיטציה קצרה, קריאת ספרות פילוסופית, טיול ביער בלבד - יש הרבה אפשרויות. לוקח זמן כאשר אנו עוצרים, לוחצים על הפסקה ומאזינים לנשימה שלנו, לדופק הלב ואז יוצאים אל מחוץ לגוף. אנו נותנים מזון לנפש וללב, אנו חיים את המשמעויות, אנו מועברים לתחום הטרנסצנדנטי. לאחר שהיינו שם, אנחנו חוזרים קצת אחרת. אלה הרגעים בהם המוח שלנו משלב חוויות, חוויות ואנו כיחידים.

9. הכרה בחלקם האגרסיבי.

אם נתייחס לתוקפנות שלנו כאל ילד של מישהו אחר, נחנק, מתחבא בארון, נגיד לעצמנו - "זה לא אני", "זה לא שלי", אנחנו מתביישים - הוא יתנקם. תוקפנות תצא בצורות מוזרות ומורכבות. המוח יקרין תוקפנות - אנשים מסביבך ייראו אגרסיביים ואכזריים. זהו שבר של מראה מעוותת שנתקעה בעינינו. אנחנו נהיה מתוסכלים, אבל נאשים את האחרים בכך. התוקפנות שלנו תפנה גם את עצמנו - הגוף שלנו יסבול ממחלות ותסמינים בלתי מובנים. עלינו לזהות את "הילד האובד", להתאים את התוקפנות שלנו, לפתור וללמוד לאהוב אותו.

הכרת עצמך, היכולת למצוא תוקפנות, הזמן, המקום ודרך הביטוי פירושה החזרת החלק הדחוי בנשמתך ואנרגיית החיים שלך.

אלנה דוצנקו, פסיכולוגית, פסיכולוגית ילדים, מטפלת בגשטלט