אַלִימוּת. גילוי עריות. - תקווה לריפוי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

“… התעוררתי בלילה, בחושך, וגיליתי שאבי מקיים איתי יחסי מין. אני לא זוכר איך זה התחיל, ולמזלי אני לא זוכר איך זה נגמר. בשנייה שנותרה בזיכרוני הבנתי את האמת הנוראה וכיביתי שוב …"

סביר שחלקם קיבלו צמרמורת אחרי המילים האלה … ומישהו יצרח משהו כמו: "האם לא הייתה יכולה להיות התחלה רכה יותר?" שמיעה של מישהו "נכבה" … אבל אתה צריך להתחיל בדרך הזו, כיוון שהרבה איסורים מפריעים לסייע ולהציל אדם שנמצא במצב המתואר לעיל! עבודה זו מוקדשת לנושא שנתקלתי בו בתרגול שלי בשנת 2009, כשאחת מהלקוחות שלי, שהגיעה אלי כבר במפגש ה -11, אמרה שבילדותה היא נאנסה על ידי אביה - גילוי עריות.

מהי גילוי עריות?

ראשית נתנו הגדרה: גילוי עריות (גילוי עריות לטינית - "פלילי, חוטא"), גילוי עריות - יחסי מין בין קרובי דם קרובים (הורים וילדים, אחים ואחיות). בספרות הפסיכולוגית / פסיכותרפויטית האמריקאית מובחנים המושגים של גילוי עריות והתעללות: גילוי עריות מתייחס בעיקר ליחסים מיניים בין אחים, דודות ודודים, בעוד שהתעללות מתייחסת ליחסי מין מאולצים בין אב / אם וילד, דוד / דודה ודם יֶלֶד. בספרות הפוסט-סובייטית, אין הבדלים כאלה, ולכן, יחסי מין בין קרובי דם קרובים נקראים בדרך כלל גילוי עריות.

סטטיסטיקה יבשה

בחברה המודרנית, עדיין קיים סטריאוטיפ כי גילוי עריות הוא תופעה נדירה ביותר. באוקראינה אין נתונים סטטיסטיים רשמיים על שכיחות גילוי עריות, אך מחקרים כאלה בוצעו בחו ל. על פי מקורות שונים, באירופה 6 עד 62% מהנשים ומ -1 עד 31% מהגברים חוו מערכות יחסים בין גילוי עריות לפני גיל שש עשרה. גילוי עריות באירופה פוגע בין 5 ל -50% מהילדים מתחת לגיל 6, וב -90% מהמקרים אין דיווח על כך לרשויות אכיפת החוק. אין הרבה סיבה להאמין שהמצב שונה במדינה שלנו.

מדוע ילדים ומבוגרים לא מדברים על גילוי עריות?

בחברה העובדה של גילוי עריות מנוסה נתפסת בדרך כלל כמבישה, ולכן אדם מסתיר את סוד החוויה לאורך כל חייו, בעוד הוא יכול לדבר על סוגים אחרים של מצבים טראומטיים ללא בושה ולהיעזר במומחים. ישנן סיבות רבות לאיחור של גילוי עריות. כאשר מבוגר הופך לקורבן של כל סוג של אלימות, הוא תמיד מבין שמה שקרה לו הוא שגוי ומעבר ליחסי אנוש רגילים. הילד, בשל היעדר ניסיון חיים, עשוי להאמין שמערכות יחסי גילוי עריות הן תקינות. הוא סומך על קרוביו ומאמין שהם צמים נכון. לכן הוא שותק ואינו מבקש עזרה. בהקשר זה, מומחים מודעים רק לחלק קטן מהעובדות של גילוי עריות.

ברור שלחווית גילוי עריות יש השפעה טראומטית רחבה על נפשו של הילד. ההשלכות של גילוי עריות יכולות להיות הן מיידיות (בפועל) והן מעוכבות ומתייחסות לא רק לקורבן עצמו, אלא גם לסביבתה הקרובה ולחברה כולה.

קורבן הילד סובל מילדות, הוא נידון לשאת על כתפיו את עול התעלומה הנוראה של מה שקרה. על פי כמה מחקרים פסיכולוגיים, גילוי עריות יכול לגרום להפרעות בהתנהגותו, לתחומים רגשיים-מוטיבציוניים, חברתיים וקוגניטיביים. סביבתו של ילד כזה סובלת גם עקב שינויים הרסניים בנפשו, אך לרוב איש אינו יודע על טיבם של שינויים כאלה.

בנוסף להשפעתו הישירה, לגילוי עריות יכולות להיות השלכות ארוכות טווח, ולעתים קרובות להשפיע על שארית חייך. זה יכול לתרום ליצירת מערכות יחסים משפחתיות ספציפיות, תרחישי חיים מיוחדים. כדוגמה, אתן דוגמה מהפרקטיקה שלי: ילדה, בת 5, שפיתתה אביה, בגיל צעיר מתחילה לכעוס על אמה על העובדה שלא עשתה דבר. אך בגלל הכעס הזה, היא מצאה את עצמה במוקדם או במאוחר במקומה של האם - הגבר שלקחה כשבעלה החל לפתות את בתם, והיא "נאלצה" (המילה בה השתמש הלקוח, הערת המחבר) לסגור. העיניים שלה. כך ניתן להעביר גילוי עריות מדור לדור.

בני נוער שנפגעו מגילוי עריות חווים את תוצאות האירוע קשות במיוחד, בשל השינויים האנטומיים, הפיזיולוגיים, ההורמונליים, הרגשיים, האישיים והפסיכוסואליים המתרחשים במהלך גיל ההתבגרות.

מן הסתם, יש צורך לאבחן את עובדת גילוי העריות מוקדם ככל האפשר ולהעריך את השלכותיה על הנפש. הדבר חשוב הן לבריאותו הנפשית של הילד עצמו, שעליו תלויה תעלומת גילוי העריות, והן עבור החברה כולה.

פסיכולוגים מבחינים בין 3 סוגי גילוי עריות:

1. גילוי עריות מהסוג הראשון הוא גילוי עריות בין קרובי משפחה, המתממש בפעילויות מיניות (בין אם לבן, אב ובת, בין ילדה לדוד שלה וכו ').
2. גילוי עריות מהסוג השני, כאשר לשני בני משפחה אותו מאהב. זה גילוי עריות, המתבטא בפעילויות מיניות, כאשר לשני קרובי משפחה יש אותו שותף מיני ויריבות מינית.
3. גילוי עריות פסיכולוגי, או סמלי (מוסתר) אינו מרמז על יחסי מין בין משתתפיו. במקרה של יחסי עריות סימבוליים במשפחה, הילד יכול לשמש פונדקאית עבור בן זוג. זוגיות מעין מתבטאת בכך שההורה מתחיל לשתף מידע בעל אופי אישי או אפילו מיני מאוד עם הילד, הופך את הבן (הבת) לאחראי לבעיותיו שלו. יחד עם זאת, לילד יש רגשות וחוויות אמביוולנטיות: מצד אחד גאווה באמון, ומצד שני ייאוש בגלל חוסר האפשרות לשאת באחריות שאינה תואמת גיל ומעמד. זה מוביל לחוסר איזון תפקידים במשפחה.

בפרקטיקה שלי, היו כמה לקוחות שעברו גילוי עריות. בכל המקרים, כבר בסוף הפגישה הראשונה, יכולתי לקבוע בדיוק של 90% אם אדם זה היה נתון לאלימות או גילוי עריות. נקרא לזה אינטואיציה, אבל אתאר איך זה "הרגיש" אחר כך.

המאפיינים העיקריים של התנהגותם של אנשים הנתונים לגילוי עריות:

• תחושה של חוסר התאמה, חוסר חשיבות מספקת, נחיתות, תלות, חוסר חשיבות;

• תחושת אשמה, חוסר יכולת להגדיר את הצרכים והציפיות של עצמכם, הגורמים לקשיים בזיהוי עצמי;

• תחושת בושה כרונית, הקשורה הן לקשרים הכפולים ביחסי האם-אבא, והן לרגשי נחיתות וחוסר ערך;

• רגשות אהבה ושנאה אמביוולנטיים כלפי ההורה: באשר לילדים, מצד אחד הילד מרגיש בעמדה מיוחדת, מיוחסת, ומצד שני, הוא מרגיש כל הזמן חוסר ביטחון בשל חוסר היכולת לעמוד בציפיות. יכול להיות שיש לו רגשות של זעם, כעס, ייאוש כשהוא מרגיש את חוסר המסרים שהופנו אליו;

• מערכות יחסים לא בריאות עם שותפים: הרצון ליצור קשרים שטחיים וקצרי טווח עם מספר רב של אנשים. אנשים כאלה חווים קשיים ביצירת מערכות יחסים עמוקות והדדיות, נכנסים בקלות למגעים שטחיים, ולא מקבלים סיפוק, מפריעים להם בקלות, דבר התורם להתפתחות התמכרויות, הפרעות בתפקוד המיני וכפייתיות. זה נובע מפחד כרוני להינטש על ידי אנשים שמזדהים איתו ומטפלים בו.מאופיין בחיפוש מתמיד אחר בן זוג "מושלם" / "אידיאלי", הרצון לבסס מערכות יחסים ייחודיות המבוססות על אהבה הדדית. לאחר סיום מערכת יחסים אחרת, ככלל, יש תחושת אשמה, חרטה, חרטה וחוסר שביעות רצון מעצמך, בושה. במקרה זה, אני לא מדבר על התחושות הנרקיסיסטיות המופיעות במקרה של פרידה, אותה אשמה, חרטה, חוסר שביעות רצון מעצמי, בושה, אלא על תחושות הקשורות במערכות יחסים של עריות. לפיכך, תחושת הבושה הנרקיסיסטית לאחר פרידה שונה מבושת האלימות.

אסטרטגיות לעבודה עם קורבנות אלימות / גילוי עריות

במהלך לימוד נושא זה, ובתרגול האישי שלי, נתקלתי במספר אפשרויות לעבודה עם לקוחות שעברו גילוי עריות, שהוצעו על ידי אסכולות פסיכולוגיות ופסיכותרפיות שונות. עם זאת, תחילת העבודה הייתה זהה. הנקודה הראשונה הייתה להכיר בעובדה שהלקוח נהנה מהיחסים עם המתעלל. יתר על כן, ניתנים מספר רב של טיעונים, מסקנות ומוסרליות מצד הפסיכולוג / פסיכותרפיסט מדוע על הלקוח לחוש הנאה ממערכת יחסים כזו (זוהי אהבה לאנס בשל העובדה שהוא הורה, וה היעדר בקשת עזרה, וחזרה חוזרת ונשנית על מצב גילוי העריות מבלי למנוע את הקשר המבוסס). הנקודה השנייה של העבודה המוצעת היא הכרה והבעת כעס כלפי בן המשפחה השני (זה שלא ביצע אלימות, אך לא הגן מפני האנס).

על סמך ניסיוני, אני רוצה להציע אופציה קצת אחרת לעבודה עם לקוחות שהיו נתונים לאלימות. מדוע הנקודה הראשונה, המופיעה לעתים קרובות כל כך בספרות הפסיכולוגית, אינה יכולה להיות הראשונה? - זאת בשל העובדה שהלקוח, שהחליט להודות במה שקרה, חווה תחושת בושה ואשמה אינסופית, ראשית, על העובדה שזה קרה לו, ושנית, על העובדה שהוא לא סיפר קודם לכן, בשלישית, בגלל תחושת הנחיתות, הנרכשת כתגובה למצב של גילוי עריות. בקשר עם האחרונים, הרגשות כל כך מוצפים, מכווצים, עד שהלקוח הופך לכאורה ל"לא רגיש ", אלקסיתי. במקרים מסוימים, כאשר עובדת האלימות / גילוי עריות מתגלה הרבה יותר מאוחר (לאחר 5 שנים או יותר), הזיכרון מעוות את הזיכרונות עד כדי כך שההבנה כיצד חש הלקוח בזמן המעשה האלים מעוותת במידה רבה. ושלישית, אם נשקול לעבוד עם לקוח כזה בגישת גשטלט, הרי שלמטפל, באופן עקרוני, אין זכות לדרוש מהלקוח הכרה בהנאה מהקשר עם המתעלל, בשל העובדה כי המטפל אינו יודע מה הלקוח חווה, וכל לקוח הוא אינדיבידואלי וייחודי במגוון התחושות שלו. לכן, עדיף לשמור לעצמך מסקנות וידע חכמים.

להלן מספר תשובות לשאלה: "איך אתה מרגיש עכשיו כשסיפרת לי את זה?"

- אני לא יודע, נראה שאני משתטח. אני לא יודע מה לומר.

- אני מתבייש עכשיו. אני מתבייש שזה קרה לי. אני מרגיש אשם שלא סיפרתי על זה קודם לכן, כל כך הרבה שנים עברו …

- אני מרגיש הרוס, פצוע, נבגד … איך האדם הזה יכול לעשות לי את זה?

לפיכך, הנקודה הראשונה בעבודה עם קורבן גילוי עריות צריכה להיות סיפורו של הקורבן על מה שקרה. זה לא קל ללקוחות, כי לעתים קרובות אנסים, ובמיוחד כאשר האם או האב אומרים לילדים: "זה ענייננו", או "אם תגיד, יקרה לנו מזל", או "אם תספר מישהו, אז אבא / אמא זה יהיה רע מאוד. " לפעמים אדם, למרות העובדה שאף אחד לא אסר עליו לדבר על גילוי עריות, מעורר השראה בעצמו כי אי אפשר לדבר בשל תחזיות על חוסר רצון של האנס או אינטרויקטים. אולם אם הלקוח אכן עשה את "הצעד הראשון", אנו עוברים לאסטרטגיית העבודה השנייה - ביטוי של רגשות ורגשות מודחקים.

הפסיכולוג / פסיכותרפיסט צריך להיות כמה שיותר לא שיפוטי ברגע סיפורו של הקורבן, ורגיש מספיק. אם המטפל מרשה לעצמו להביע רגשות לאחר הסיפור (הלם, פחד, כעס וכו '), באופן זה, הוא מעצים סמלית את הלקוח לחוות רגשות. וברגע זה אנו עוברים בצורה חלקה לשלב הבא של העבודה - ביטוי של רגשות מודחקים. ברצוני לעשות הסתייגות לגבי רגישות המטפל ברגע המעבר משלב העבודה הראשון לשני. חשוב מאוד לא להקל על הלקוח לחוות את אותן רגשות כמו המטפל. מכיוון שבשל האינדיבידואליות, החיים, הניסיון המקצועי ותפיסת העולם שלנו, התגובות והרגשות של כל אדם למצב הנוכחי עשויות להיות שונות. כך, יתכן והמטפלת חשה תחושת גועל דומיננטית בסיפור מה שקרה, אך אין זה אומר שללקוח תהיה אותה תחושה. לכן, המטפל צריך להיות זהיר וסובלני מאוד כדי לא להחליף את רגשותיו של הלקוח ברגשותיו שלו.

העבודה הופכת לקשה ועדינה יותר אם הלקוח מסרב להודות במה שקרה. ואחרי סיפורו של הלקוח, מי אינו מזהה את העובדה (ואיתה, את חומרתו וכאבו) של מה שקרה, המטפל עשוי לשאול את עצמו את השאלה: “האם זה נכון? האם הלקוחה באמת נאנסה או שזו הפנטזיה שלה? אבל השאלה האמיתית היא לא האם זה נכון או לא, אלא האם חשוב לי לדעת, בפרט, ביחס לאדם הזה (הלקוח שלי), האם זה נכון או לא? מוקד תשומת הלב משתנה: איננו מתעניינים באמת, שנשארת מנת חלקם של השופטים, אלא באמיתותו של אדם נתון וכיצד היא מסבירה את יחסו למה שקרה.

במקרה בו הפסיכולוג / פסיכותרפיסט פתוח, שומר על רמת האנרגיה והחיוניות שלו, במקביל יציב, הלקוח מרגיש את התמיכה שאין לו, ואת התמיכה הגדולה של המטפל בחוויית הכאב הקשור לגילוי עריות. - כל זה עוזר ללקוח לבטא את הרגשות המודחקים שנחסמו. תפקידו של המטפל הוא לסייע בהתחלת תהליך זה ולאמץ רגשות אלה. רגשות יכולים לכלול פחד, גועל וכעס כלפי המתעלל ואחרים, כמו גם את אותה תחושת הנאה שעליה כתבו קודם לכן. עם זאת, כאן אסתייג כי תחושה זו היא לרוב תחליף לרגשות אחרים שפחות מתקבלים על ידי החברה. אז, הצדקת האנס (וההורה השני), רגשות האשם והטינה, הרבה יותר קל לחוות ולהציג בחברה מאשר כעס, כעס או גועל - רגשות לא מקובלים חברתית.

במהלך העבודה עם לקוחות כאלה המטפל עשוי להיתקל ברגשות הבושה של הלקוח. תחושה זו יכולה לעבור את כל מפגשי הטיפול, ולכן לאורך כל חיי הלקוח. תחושת הבושה נחווית בנוכחות ותחת מבטו (לעיתים דמיוני) של אדם אחר; זה יכול להיות קשה להגדיר, להגדיר ולהביע. בתחילה, הבושה נראית רעילה, אך בעבודה שיטתית, סבלנית של פסיכולוג / פסיכותרפיסט, תחושת הבושה תהפוך פחות ופחות, ותפנה דרך לרגשות אחרים כגון טינה, כעס, זעם, אשמה (העבודה מכוונת מעבר מתחושות האשמה של הילד למצב "תמימות" של אדם בוגר, מתן אחריות למבוגר).

ורק בשלב זה יכולה להיות תחושת כעס על ההורה השני, שלא ביצע אלימות, אלא היה, כביכול, בנוכחות בלתי נראית. עם זאת, בפועל, תחושת הכעס, הכעס הופיעו הרבה יותר מאוחר, בסוף העבודה. הדבר נובע מהקשר העמוק בין הורה לילד, ועם דפוס ההצדקה של מי שלא התערב קודם לכן, שכבר מזמן מושרש בעולם המודע והלא מודע של הלקוח מרגע ביצוע ההתעללות.

השלב האחרון בעבודה עם לקוחות שחוו גילוי עריות הוא לקיחת אחריות על חייהם העתידיים.העובדה היא כי במשך זמן רב החוויה הטראומטית שהתקבלה במצב של גילוי עריות שימשה הגנה מפני מערכות יחסים בריאות עם המין השני, מפני לקיחת אחריות על בניית מערכות יחסים עם אנשים אחרים, מחיפוש המיניות שלהם. למרות שזהו השלב האחרון, הוא מהותי להחלמתו של הלקוח.

באמצעות הרעיון של בריג'יט מרטל, הלקוח צריך "לתקן" ברמה האמיתית או הסמלית. איך זה יכול להיראות? - לכל אחד יש את הדרך שלו והדרך היצירתית שלו. אחת הלקוחות שלי, לאחר תקופה ארוכה ללא תקשורת עם אביה, שהתעלל במשך 7 שנים, התקשרה לאביה וביקשה ממנו להתנצל בפניה. לפיכך, היא פיצתה את הנזק שנגרם לה.

"ההתנצלות שלו לא הייתה כנה. בהתחלה כעסתי … ניתקתי ולא התקשרתי שוב. שישה חודשים לאחר מכן, הוא התקשר לעצמו וסיפר לחלומו שהוא שוב מקיים איתי יחסי מין, והוא חזר בתשובה ואמר שהוא לא יכול לשכוח את זה, שהוא מצטער וכואב להיזכר … הרי אחרי שהכל נגמר כשהייתי בן 14 לא התקשרתי איתו 11 שנים …"

מדבר על החוויה שלי איך אני "מרגיש" כבר בפגישה הראשונה אם הלקוח היה נתון לגילוי עריות / אלימות, הדבר הראשון שאני מסתכל עליו הוא מערכת היחסים שהלקוח יוצר איתי. כאשר בוחנים לאיזו מערכת יחסים לקוח שעבר גילוי עריות מזמין את המטפל, נוכל לראות מספר אפשרויות:

• הלקוח יכול להתנהג כמו קורבן, לשכפל יחסי ילדים-הורים (מתעללים).
• הלקוח משחזר את מערכת היחסים כמו עם המבוגר השני (שלא ביצע גילוי עריות), כלומר, הלקוח יכול גם מצד אחד לשמור על "סוד" על המתרחש (מבלי לספר על מה שקרה מספר פגישות במהלך שורה), לעומת זאת, כועס על המטפל כמו אותו מבוגר שלא הגן ולא הציל.
• הלקוח מתנהג כמו אדם "פצוע", בתקווה לקבל עזרה, תמיכה, אישור המשמעות והערך העצמי מצד שלישי, אשר (בתקווה של הלקוח) ינחש מה "קרה בפועל". הדבר דומה ליחסים שהיו ללקוח עם אנשים משמעותיים (מורים, מאמנים, קרובי משפחה רחוקים, חברים), כלומר אלה שהיו ברקע במהלך מערכת היחסים.

כאשר מדברים על נטיות העברה נגדית, המטפל עשוי לשחזר באופן סימבולי באופן בלתי מודע את המצב של גילוי עריות. ראשית, זה יכול לבוא לידי ביטוי ברצון להתקרב ללקוח בהקדם האפשרי, להיכנס איתו ליחסי אמון, בדיוק כפי שעשה האנס כשהיה "אינטימי" מינית עם הקורבן. שנית, המטפל יכול לקחת אחריות על מצב מסוים, על חיי הלקוח באופן כללי, בקשר לרצון לתמוך בו ולדאוג לו, במיוחד ברגע בו הלקוח מדבר על נחיתותו, חוסר חשיבותו, על תחושה. של בושה; לפיכך, אינפנטיליזציה של הלקוח ולקיחת אחריות עליו, הפיכתו לתלותית, טראומה מחדש בתחושת נחיתות, בדיוק כפי שהאנס לקח אחריות כרגע ובתהליך של מערכות יחסים בין עריות, ויצר תחושת נחיתות ותלות של הלקוח.. בהקשר זה, המטפל צריך בעדינות רבה ובהרהור עמוק להתחיל לעבוד עם לקוחות שהיו נתונים לגילוי עריות / אלימות, כדי לא לבצע טראומה מחדש ולהיות יעילים בעבודתם.

לסיכום, ברצוני לציין כי גילוי עריות הוא אחד הטראומטיים ביותר להפרות הפרט של מגע עם הסביבה. בהתבסס על התפיסה הבסיסית של טיפול בגשטלט - הגבול, הפרה מוקדמת יותר של גבול המגע של הילד עם הסביבה מביאה לכך שבמשך כל חייו הוא בונה מערכות יחסים עם אנשים אחרים בצורה לא פרודוקטיבית. לדוגמה, לקוח משאיר את הגברים שהיא אוהבת כל פעם, בפנים, מנסה לנטוש את האב שביצע גילוי עריות.או שהיא מוצאת גברים שמבצעים נגדה אלימות פסיכולוגית (לעתים רחוקות יותר), ולכן היא שוב ושוב משחזרת את תפקיד הקורבן.

חשוב שהלקוח יפתח הבנה אמיתית של מה שקרה, יעזור לו לעבור את כל מגוון החוויות הקשורות לגילוי עריות, ואז מה שקרה יהפוך עבורו לחוויה "שלא יסולא בפז". אז אדם שחווה פעם גילוי עריות ישתחרר ממנה, ובהתחשב בחוויה זו, תהיה לו תקווה לחיים מלאים והרמוניים.

"הלכתי לישון וצרחתי מכאבים במשך שלושה ימים. הרגשתי הרוסה, פצועה, נבגדת. איך האדם הזה יכול לעשות לי את זה? פחדתי שאם אספר על הסוד הזה, כולם ברחוב היו מפנים אלי אצבע ואומרים כל מיני דברים מגעילים … אבל זה לא קרה. הייתי בהלם. ועד מהרה הבינה שעם גילוי הסוד הגיע השחרור המיוחל. התברר שסוד ילדותי כלל לא היה מביש כפי שדמיינתי …"

רשימת ספרות משומשות

1. Kon I. S. מילון קצר של מונחים סקסופתולוגיים.
2. מרטל ברידג'ט. מיניות, אהבה וגשטאלט. סנט פטרסבורג: נאום. 2006.