"לא אכפת לי מהרגשות שלך. וחייתי שנים רבות ללא רגשות. למה שאני צריך לשנות עכשיו?! " מקרה מתוך תרגול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אוקסנה, צעירה רווקה בת 30, פנתה לטיפול פסיכולוגי בשל תחושת ריקנות כללית, אובדן כל משמעות וחלל ריק בערכים. לדבריה, היא הייתה "מבולבלת לגמרי", לא ידעה "מה היא רוצה בחיים ומהחיים". בעת הערעור, אוקסנה לא עבדה בשום מקום. היא סופקה על ידי הגברים שפגשה. יחד עם זאת, לעתים קרובות היא שינתה את חבריה, שכן "אף אחד מהם לא התאים לה". אוקסנה מעולם לא נקשרה לאף אחד, ותחושת האהבה לא הייתה מוכרת לה.

עם זאת, היא הודתה בעובדה זו בעצב בולט, רצתה לשנות ולאהוב מישהו. אני חייב לומר שרמת האינטליגנציה והתרבות הפסיכולוגית של אוקסנה הייתה גבוהה במיוחד. היא קיבלה השכלה קלאסית טובה. תחביביה היו, ככלל, אינטלקטואליים באופיים. יכולתה של אוקסנה להיות מודעת מספיקה מספיק כדי לראות את תרומתה הפסיכולוגית במצב החיים הנוכחי. למעשה, מודעות זו הובילה אותה לפסיכותרפיה: "אני מונעת לייאוש מהעובדה שבמשך שנים רבות בהתמדה עקבית אני הורסת את חיי!" ככל שהתברר עד מהרה, הנטייה הכפייתית לשנות גברים וחוסר ההיקשרות אליהם נבעו מהמסורת המשפחתית המבוססת. אמה וסבתה באותה הדרך בנו פעם יחסים עם גברים. אוקסנה תיארה את אמה כאישה קרה, מנותקת, זרה בשבילה. במהלך ילדותה, אוקסנה "מעולם לא קיבלה אהבה, טיפול או רוך". יתר על כן, בניסיונות רבים ולא מוצלחים לסדר את חייה האישיים, אמה של אוקסנה כמעט ולא עסקה בחינוכה. אז, אוקסנה בילתה את רוב ילדותה בבית הכפרי של דודתה, שם "לאף אחד לא היה אכפת ממנה". עם זאת, לאחר סיום הלימודים, לקחה האם את בתה למקומה והורידה את כל הטיפול בה בצורה לעזור לה לקבל השכלה טובה.

במהלך הטיפול, אוקסנה התנהגה איתי בצורה די קרה, והגבילה את הקשר רק למספר סיפורים על מערכות יחסים עם גברים ועל תוכניות מקצועיות. נראה היה שאין לה שום קשר למה שקורה לי. למען האמת, לא ציפיתי לשום דבר אחר, בהתחשב בסיפור חייו של הלקוח. יחד עם זאת, רגשות הרחמים, הרוך והאהדה שחוויתי באופן קבוע ביחס לאוקסנה במהלך הטיפול נתנו לי את הכוח להיות באזור של דחייה קרה כזו מצידה.

ואז באחד המפגשים קרה משהו שיזם שינויים, הן בתהליך הפסיכותרפיה והן בחיי אוקסנה. הצעירה דיברה בפירוט על אירועי ילדותה. יחד עם זאת, היא נראתה כמו ילדה קטנה, שפתאום רציתי לחמם ולתת משהו. שיתפתי אותה בתגובותיי. פניו של אוקסנה נראו באותו רגע בו זמנית מבולבלים ונועזים. היא אמרה שכמעט ולא שמעה מילים כאלה מאנשים אחרים. באותו רגע ציינתי לעצמי שסביר להניח שהיא גם בורחת ממצבים כאלה קצת מאוחר יותר. עם זאת, לא אמרתי זאת בקול רם. דברי ריגשו את אוקסנה, אך התקיימה הפסקה די מתוחה במגע שלנו אחריהם. ביקשתי מאוקסנה להקשיב לעצמה היטב ולנסות להתייחס איכשהו לדברי שלי. לאחר כמה דקות של שתיקה אמרה: "אני מאוד מרוצה מדבריך. אבל זוהי יותר תגובה אינטלקטואלית. אני לא חווה שום תגובה בלב. אני שומע שאתה קורא לי לאיזה מקום חדש בשבילי, אבל אני לא יודע לאן! אני לא יודע איפה החלל הזה! " המילים האלה של אוקסנה נשמעו בשקט, אבל אני וגם היא דאגנו כמעט כמו בכי.בכי נואש של לב ריק, רעב, פצוע וזקוק.

די קשה, אם כי יהיה נכון יותר לומר, בלתי אפשרי לחלוטין, לחוות את מה שחסר לגמרי בחוויה. אוקסנה לא הכיר את החוויה של אינטימיות, רוך, טיפול נוגע ואהבה. לכן, כאשר התמודדנו מולו, לא היה צורך לצפות אלא בלבול ופחד שלאחר מכן. אבל בלבול כבר היה סימן טוב. לפחות שמעתי אותו אוקסנה. אמרתי לה: "אני באמת קורא לך לחלל לא ידוע לך - מרחב החוויה. אך אין לה קואורדינטות גיאוגרפיות במובן הרגיל של המילה. המרחב הזה נמצא איפשהו בינינו ובו זמנית בלבכם. רק שזה עדיין מוסתר ממך. אני עצוב מזה, אבל משמח בו זמנית. אני שמח שהצלחנו לעצור כאן, למרות שאנחנו מבולבלים ".

בילינו קצת זמן בחוויה של הבלבול הזה, תוך הסתכלות אחת על השנייה בשקט. בפעם הראשונה במגע שלנו, היינו אי שם קרוב אחד לשני. פתאום נזכרתי בדוגמה מהתנ"ך, שהועברה פעמים רבות בספרות קיומית, כאשר אלוהים פונה לאברהם ושואל אותו: "אברהם, איפה אתה?" והוא אומר את זה בכלל לא כי הוא לא יודע איפה אברהם נמצא, אלא כדי להפוך את האחרון לחוויית חייו.

אני יודע מהניסיון שלי עד כמה קשה לענות על שאלה כזו. צריך ללמוד ניסיון. עבור חלק התהליך הזה הוא פחות או יותר פשוט, עבור אחרים, כמו אוקסנה, לפעמים לאט וכואב ומלווה בחרדה מפלצתית. אבל מה שמעניין, לרוב, למדתי לדאוג לא בתהליך ההכשרה המקצועית שלי, אלא ביחד עם הלקוחות שלי. הם אלה שלימדו אותי להעריך את החיים ואת גילוייהם - תחושות, רצונות, פנטזיות וכו '. וככל שזה יישמע פרדוקסלי, יותר מכל למדתי מלקוחות כמו אוקסנה, קשר איתם השתמע הצורך הרבה יותר גדול המאמצים להיות והסיכון לחיות … אני אסיר תודה על החוויה הזו, כולל אוקסנה עצמה. התחושות שליוו את המחשבות שתיארתי - הכרת תודה, שמחה, חרדה ועצב - הציפו אותי. שיתפתי אותם עם אוקסנה. היא פרצה בבכי ואמרה שהיא מאוד אסירת תודה לי על הניסיון לתמוך בה בניסיונות שלה לחיות, שקיבלה היום. את שאר הפגישה בילינו בדממה - אוקסנה, בוכה בשקט, ואני בנוכחות אדם שהסתכן להיפתח לחיים. נראה היה שזוהי פריצת דרך אדירה בתהליך הפסיכותרפיה. אבל, כמובן, זו הייתה רק ההתחלה. תחילתו של תהליך קשה ולפעמים כואב של שיקום החיוניות והטעם לחיים.

אוקסנה החלה את הפגישה הבאה בספרה שוב בפירוט על האירועים שקרו לחבר החדש שלה. יחד עם זאת, היא נראתה קצת נסערת ועצבנית. סיפורה שוב היה קר למדי ומנותק במקצת. לא היה מקום להתנסות בו. יתר על כן, אוקסנה לא התעניינה כלל ברגשותיו של הצעיר שלה. מיותר לציין שגם עבדך הצנוע חדל להתקיים בכל גלגול שאינו קשור לתפקוד מקצועי. שוב, במגע עם אוקסנה, דמיינתי את עצמי כמעין "מנגנון טיפולי". כאילו המפגש האחרון לא היה קיים כלל. למרות שמצב עניינים זה היה די צפוי. במשך זמן מה המשכתי בשיחה על אירועי העימות בין אוקסנה והצעיר שלה, ולאחר מכן ניסיתי למקד את תשומת לבה של אוקסנה בתהליך ההתנסות באירועים אלה. כששאלתי אותה מה היא מרגישה לגבי מה שהיא מספרת, אוקסנה פתאום פרצה בזרם של טענות עצבניות נגדי. היא אמרה שהיא לא מרוצה מהתהליך הטיפולי, שהוא מתנהל לאט מדי.לאחר מכן, היא פנתה לרשימת טענות אישיות והחלה להאשים אותי ב"אני לא מאחל לה טוב ", כי" בסופו של דבר אני לא אכפת לה ", וכן הלאה. למרות כל הניסיונות שלי לעזור לאוקסנה להתייחס איכשהו למה שהיא אמרה, היא נשארה מאוד נלהבת להביע את ההאשמות עצמן. היא נראתה עצבנית מאוד, למרות שלדבריה לא הרגישה דבר, אלא פשוט "החליטה להתמודד איתי". נראה כי לא נשאר זכר לקשר שלנו מתוכן וחוויית אירועי המפגש האחרון. כאילו היא לא קיימת כלל. ניסיתי להזכיר לאוקסנה את מה שקרה בפגישה האחרונה, שרק גרמה לה לכעס. היא צרחה, “לא אכפת לי מהרגשות שלך. וחייתי שנים רבות ללא רגשות. למה שאני צריך לשנות עכשיו?!"

לרוע המזל, הפגישה המתוארת לא מיצתה את המתח ביחסינו עם אוקסנה. זו הייתה רק ההתחלה. המתח והכעס רק גברו ממפגש למפגש, למרות שלא פספסה אף אחד, יתר על כן, היא אפילו לא איחרה. זה נמשך שבועות ארוכים וכואבים, שבמהלכם חוויתי לפעמים ייאוש נורא. נתמכו בי רק זיכרונות מאירועי הפגישה, שקדמו לתקופת המתח. אוקסנה נראתה לי לפעמים אדם מפוחד, בפינה. באחד המפגשים שאלתי את אוקסנה מה גורם לה להישאר בטיפול, בהתחשב במתח כה חזק במערכת היחסים שלנו. בתגובה, פתאום בשבילי וכפי שהתברר מאוחר יותר, לעצמה, אוקסנה פרצה בבכי ואמרה: “אני מאוד מפוחדת וכואבת! תעזור לי!" לפתע הרגשתי, על רקע הייאוש ובמשך די הרבה זמן כבר מציג כעס כלפי אוקסנה, תחושה נשכחת של רחמים ורגישות כלפיה. שיתפתי אותה ברגשותיי ואמרתי שהיא עדיין אדם חשוב בשבילי, אבל לפעמים זה כואב לי מאוד מדבריה וממעשיה. אוקסנה המשיך לבכות ואמר: "אני כואב מאוד ולכן אני מכה בך."

כך נפגשו שני אנשים, שכואבים מאוד זה מזה, אך שמשום מה נשארים זה עם זה. הזמנתי את אוקסנה לדון בסיבות שעדיין משאירות אותנו קרובים. הייתה לנו שיחה מאוד מרגשת מזה. היא אמרה שאני מייצג עבורה את ההזדמנות לחיות. אבל לפעמים הזדמנות זו נראית לה צורבת, מבלי לאבד את האטרקטיביות שלה. התברר שהיא עדיין זוכרת בפירוט את שיחתנו, בה היא הוזמנה על ידי לחלל החוויה. וזה תומך בה כל יום. אבל גם אותי זה מפחיד. עניתי שבקשר שלנו אני תומך בעצמי באותה תקווה שמתישהו נוכל לחוות אחד את השני, לגעת בחיינו. יהיה לי מאוד חשוב להכיר לה את העולם החדש הזה, עולם החוויה. בהתחשב בנוכחות הקשר שכבר התחיל להיווצר, המילים האלה שלנו לא נשמעו יומרניות, להיפך, הן נראו איכשהו פשוטות ונוגעות ללב. אמרתי שאני לא נולד עם כישורי ניסיון, אלא למדתי להיות קרוב ולהיות בקשר עם אנשים רבים שאני מודה להם עד היום. למרות שהאימון הזה לא היה קל. לאחר מכן, ביקשתי מאוקסנה לספר לי באופן אישי על הפחד והכאב שהיא חווה כעת. עברנו לחלל חדש לאוקסנה לאט לאט, כאילו הסתכלנו מסביב וניסינו להבחין במתרחש מסביב. בכך הסתיים הפגישה, שהחלה תהליך איטי מאוד ולא אחיד, אך כבר די עקבי של שיקום היכולת לחיות.