נרקיסיזם ממקור ראשון

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני כל הזמן מקבל בקשות של ראש הממשלה לספר על נרקיסים בגוף ראשון. אני לא בטוח שהייתי רוצה להיזכר על ידך מהזווית הזו, אבל אני פשוט לא יכול להתאפק. אני מרגיש קצת כמו מדריך בג'ונגל, המזמין חוקרי טבע צעירים לשים קסדות פקק וללכת לעץ הקרוב ביותר, שם נרקיס מתיישב בנוחות על ענף לאחר ציד לילה.

אז, נציגי הגזע הזה ניזונים מתשומת לב ושמחה - זו עובדה ידועה. אך מעטים יודעים בדיוק כיצד אנו משיגים את האוכל שלנו. נרקיסיסט גזעני אמיתי פועל בעדינות ובדיסקרטיות. אחרי הכל, תשומת הלב, כדי להיות אכילה, חייבת להיות מרצון - זהו התנאי העיקרי לעיכול תקין. אנחנו לא אוהבים את זה כשהקורבן סוחט את ידיו ומתחנן לרחמים. אם אנחנו רוצים לראות דמעות בעיניים שלך, אז אלו דמעות של עונג. אם אנחנו רוצים לשמוע גניחות, אז גניחות התפעלות. נרקיסיסטים הם גורמה מטבעם ויביאו אתכם בשמחה לאורגזמה (רגשית, פיזית, אסתטית) על מנת ליהנות באופן מלא מתשומת הלב והכבוד המגיע להם.

גם סיפורים על נרקיסיסטים המפתים קורבנות בהבטחות מתוקות אינם לגמרי נכונים. אף אחד לא מחפש מישהו בכוונה. בדרך כלל אתה מוצא אותנו בעצמך. כי הטראומות שלך דורשות מימוש. זוהי געגוע מוזר בפנים, כאשר נראה שהכל בסדר, אבל משהו חסר. למשל, צמיחה אישית, או רשמים עזים, או אדרנלין במערכת יחסים חדשה. אתה הולך לאימון, לקונצרט, תופס את עינו של זר בבר - וזהו, הלכת. ובכן, איך נעלמת? מרצון כמובן, כי הגבולות שלך הם באחריותך. כמו הערפדים האהובים עליך, אנו יכולים להיכנס רק למקום שהוזמנו אליו.

נאמר לך כמובן שנרקיסיסטים הם קשוחים, אנוכיים, מניפולטיביים ודורשים פולחן. זה נכון, אבל הם שכחו להגיד לך שהכל מוסתר עמוק בפנים. אבל מבחוץ תתקלו באדם בהיר וכריזמטי בהחלט, אך עדין ואוהד לאין שיעור. אולי הוא אפילו ייראה לך נוגע ללב, בלתי מובן ובודד. מקסים כזה נסיך מנותק. הו, הפציעות שלך. מישהו ירצה להציל אותו ולחמם אותו מיד. מישהו ייפול בראש על הראש ממבט ראשון - לא עם נרקיסיסט, כמובן, אלא עם דימוי שהומצא באופן אישי. אבל האם זה עצר מישהו? אפילו יעלה על דעת כמה אחים עניים וערמומיים להשתמש בהיכרות הזו כמעלית חברתית. אחים עניים. זה המקרה כשהעכבר מדמיין את עצמו חתול J

מהמילה הראשונה בחברת נרקיסיסט תהיה קל ונוח. ואחרי כמה פגישות (ותשימו לב, אתם בעצמכם תמצאו סיבה להמשיך בתקשורת), נראה לכם שאתם מכירים זה את זה במשך שנים. יהיו אינטרסים וטעמים משותפים, בהכרח סולם ערכים דומה. והכי חשוב, מעולם לא פגשת מישהו שכל כך יתעניין בך. נרקיסיסטים מקשיבים היטב ושואלים הרבה שאלות. אתה אפילו לא שם לב איך אתה פולט הכל על עצמך, תלונות ילדותך, הורים גרושים ודוד שותה מסרטוב. אנו מטבענו מצוינים בשליטה במיומנויות התקשורת האפקטיבית. אחרת לא תשרוד. בלי חנופה גסה. רק עניין והשתתפות כנים, רק עזרה ותמיכה. האם אתה רגוע? כמובן. בינתיים, כבר מהפגישה הראשונה, הם אוכלים אותך.

כשפרסמתי את הטקסט הזה בבלוג שלי בפייסבוק, קוראים "מיטיבים" וסקרנים כמעט הפילו עבורי את השליח. עם זאת, קצת נבהלתי מהשאלות: איך לתפוס, איך לרמות, איך להיות זהה, איך לנקום. לא יהיו תוכניות למלכודות, שיטות לייצור עורות ומיחזור שיקויים, אל תשאל - זה מתוך אינטרס של ביטחונך. חלק כבר האשימו אותי בקידום נרקיסיזם, וירקו על ציטוטים על נרקיסיסטים סוטים ממקורות מפוקפקים.אגב, אין מונח כזה בספרות האקדמית. אך יש חלוקה בין טראומה נרקיסיסטית, הפרעת אישיות נרקיסיסטית * NRL *, הדגשות (הגבול בין ה"נורמה "הרשמית ל"פתולוגיה") לנרקיסיזם בריא. בואו נדון ב- NRL כפריט נפרד. אגב, אין לי את זה. זה רשמי.

אז לשאלה על "איך לחיות עם זה". בדרך כלל עדיף לא לחיות עם שותפים עם הפרעות אישיות. זו דעתי האישית. כי NRL היא נדנדה רגשית כל כך שאפילו אנשים בריאים מסתחררים. לפעמים המרחק מ"אני מלך הגבעה "ל"פו, אני אי אישיות מוחלטת" הוא צעד אחד. לכן, דימוי אידיאלי מוקרן לעולם, ובתוכו הכל דחוס מהפחד שתגלו אתכם, נגנים אתכם ולעליכים אתכם (שלום, טראומות ילדות). מכאן המניפולציה, החשדנות, ההתעללות הרגשית והרצון להכניע.

במילים אחרות, NRL מאפשר לאדם להרגיש את עצמו רק באמצעות מגע של מישהו אחר, לראות רק דרך עיניים של מישהו אחר, להעריך רק באמצעות וידויים של מישהו אחר - לכן, מישהו חייב להיות תמיד שם כדי לגעת, להגיד, "אתה כאן, אתה חי, אתה יפה. " שותף הוא תורם, וזה מפחיד לאבד אותו. הצורך באהבה הוא בלתי מוגבל, אך אי אפשר לקבל אהבה זו, כי האדם עם ADL אינו אוהב את עצמו, אינו מרגיש ואף מתעב. ואם עדיין הצלחת לאהוב אותו כל כך חסר משמעות, אז הובילה אותך התמונה, מה שאומר שאתה לא באמת אוהב, אז צריך לזלזל בך. ואם אתה באמת אוהב, אז אתה מזלזל כפליים - כי אתה זחל בעל רצון חלש שמוכן לסבול הכל למען חוסר חשיבות. אז אתה שווה אגורה, ואין לשבח ולהודות לך, אלא להפיץ ריקבון, כדי שידעו את מקומם. ועוד במעגל.

אז הסיפור הזה בכלל לא קשור אליך. ואתה לא צריך להקריב את עצמך על מזבח האהבה. לא ניתן "לאהוב" נרקיסיסט בעל NRL במצב הרצוי. מה שתעשה, זה לעולם לא יספיק לו. כאשר בפנים, במקום מבנה אישי מן המניין, יש חור שחור כל הזמן שואב משאבים מאחרים (כי אין אחרים), קשה לבנות מערכות יחסים בריאות. אדם הסובל מהפרעת אישיות רואה את עצמו ואת העולם האמיתי כמראה מעוותת. אל תנסה להבין זאת מנקודת מבט של היגיון בריא - בזבוז זמן.

כמובן, אתה יכול לבנות מערכות יחסים עם אישים נרקיסיסטיים - אם כי עם הסתייגויות מסוימות, עליהן אדון במאמר נפרד. עם נרקיס אתה תמיד הטוב והאהוב ביותר - לכן כל כך קל להיסחף במילים יפות ולהוביל לשמחה הסוערת שאתה גורם איתנו. לפחות בהתחלה. לא נעים לשמוע שאתה הכי חכם, הכי יפה וחסכוני? אנו ניזונים מרגשותיכם החיוביים, זה לא רק נעים עבורנו, אלא חיוני לנו לראות שאתם זוהרים מאושר. אחרי הכל, זה שוב מאשר את הבלעדיות שלנו.

ובכן, מה זו הערמומיות והנרקיסיזם האלה, אתם שואלים? והעובדה היא שאם תחליט כי מחמאות ניתנות בזכותך, תחשוב שוב. אתם הטובים רק כי אנחנו תמיד בוחרים את הטוב ביותר. נרקיסיסטים נוטים לייחס את הייחודיות שלך לעצמם. אחרי הכל, למעשה, אנחנו רק אוהבים את ההשתקפות שלנו בך. לנו, כל כך יפים, לא יכולה להיות אישה לא מושלמת, בעל לא קשוב, ילדים לא צייתנים או דירה לא נקייה. תמיד יש לנו הכל ברמה הגבוהה ביותר. ומשותפים אנו מצפים לשלמות, רווחה, תגובות מהירות וקלות הוויה. ואם אינך מתכתב, בהיותך אדם רגיל עם יתרונות וחסרונות, אנו מתאכזבים במהירות, מתקררים ו … לעתים קרובות יותר, אנו פשוט שוכחים אותך כפרויקט לא מוצלח.

אבל זה קורה גם שהנרקיסיסט (וכאן אנחנו לא מדברים על נרקיסיזם בריא) מקבע בן זוג לשעבר - נראה לו שהוא הטעה את התקוות שהוטלו בו ובזבז זמן יקר. היא הופכת למזוודה ללא ידית - חבל לעזוב, אבל בלתי אפשרי לנשיאה. ואז "אהבה" הופכת ל"שנאה ".נרקיסיסטים לעולם אינם חשים אשמה - הסיבה לכישלון תמיד שונה. ואתה יכול להמשיך להשתמש בבן זוג כזה, לסחוט ממנו רגשות, אבל עם סימן מינוס. זה בדיוק המקרה כאשר משתמשים באגרסיביות פסיבית, תאורת גז ומניפולציה. והנרקיסיסט "צריך" להאכיל מדמעות וסבל - כי זהו "עונש ראוי" אותו נושא מי שהטעה את ציפיותיו. אני חוזר ואומר - לא מדובר בנרקיסיזם בריא הטמון ברוב, אלא בפתולוגיה - באותם "נרקיסיסטים" נוראיים מאוד שהגיעו אלינו בצורה של נייר מעקב מהשפה האנגלית ותפסו נישה שלמה של סיפורי אינטרנט. ועכשיו כבר אין טעם לנהל איתם משא ומתן, להסביר או להוכיח משהו. כל תשומת לב רק מאריכה את הייסורים והופכת את ניסיונותיך אך ורק לאוכל.

ובכל זאת, אל תעשו דמוניזציה לנרקיסיסטים. זה בכלל לא שווה לעשות דמוניזציה לאף אחד - בדיוק כמו שלמעשה אידיאליזציה. קודם כל, כי הנפש האנושית בקושי יכולה להשתלב במסגרת הנתונה. אתה יכול לקלקל ולערוך כמה שאתה רוצה, אבל, כמו בכל מיטה פרוקרוסטית, כדי לציית באופן מלא תצטרך לאבד את הרגליים או את הראש.

כן, כולכם הרואים את עצמכם בריאים הם נרקיסים קטנים. וזה בסדר, כי נרקיסיזם הוא חלק בלתי נפרד מאישיות בריאה. כשאתה רוצה לשבח על פרויקט שהושלם בהצלחה, כשאתה משתדל להרוויח יותר, כשאתה בוחר גבר מצליח או אישה יפה, כשאתה רוצה לאכול טעים ולחיות בשיק, כשאתה קונה דברים מסוגננים, עשה עיצובים בלעדיים ב בחדר האמבטיה, ואפילו כשאתה עושה קעקוע כדי לא להיות "כמו כולם" אפשר לסווג את כולם כביטויים של תכונות נרקיסיסטיות.

אישים ראוותניים - סופרים, פוליטיקאים כריזמטיים, פסיכולוגים מפורסמים ושחקנים פופולריים - רובם נופלים תחת ההגדרה "נרקיסיסט". עם זאת, לא לכולם יש טראומה נרקיסיסטית או הפרעת אישיות. הם פשוט נציגים של "אישיות" - משיג, שאפתן, זוכה - כל מה שאנו מכנים "אדם מצליח".

נרקיסיזם הוא תכונת אישיות לא פחות מאשר חברותיות או ענווה. אי אפשר להדליק או לכבות אותו. מישהו באופן טבעי נמדד קצת יותר מאחרים. כמובן שניתן לשלוט בגילויי הנרקיסיזם ותאמין לי, רוב הנרקיסיסטים החברתיים החכמים משחקים לפי הכללים. מה שאתה מכנה מניפולציה הופך ליכולת להסתגל לנסיבות. קור - רציונליות, הפגנות - ביטוי עצמי יצירתי, אנוכיות - שפיות ויכולת לחשב את ההשלכות.

הנמר יכול לפחד, לאמן אותו, להתפעל ממנו, לשמר את אוכלוסייתו. זה לא שולל בשום אופן את העובדה שמדובר בטורף שעלול להיות מסוכן. זה אותו הדבר עם אנשים. כדי לא לחיות בפחד מהלא נודע, למד חומרים והפסק את ההרגל לתלות תוויות. אחרי הכל, בכל פעם שאתה אוהב את ההשתקפות שלך במראה, הנרקיס שאתה מנסה להימנע ממנו מסתכל עליך.