איך להיות פחות אמפתי, לאהוב את עצמך ולהימנע מלהיות נרקיסיסט?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה יכול להיות נרקיסיסט ולהפסיק להיות אמפתי? מה מונע מאיתנו לאהוב את עצמנו? אם אתה אוהב את עצמך, האם יש סיכון להפוך לנרקיסיסט?

בכל הנושאים הנ"ל, קיים כאב הקשור בעובדה שאנשים אמפתיים מדי, דואגים יותר לאחרים מעצמם ונותנים יותר מדי רגשות לאחרים, תוך שהם מחמירים את עצמם. מצד אחד, אנחנו פחות רוצים לדאוג לאחרים, אך מצד שני, המצב המעיק במוח אינו מאפשר לנו להירגע: “מה יחשבו? אנשים יקראו לי נרקיסיסט!"

נסה לענות על השאלה - איך אתה מסתכל על הבעיה עכשיו? אם מישהו מבקש ממך לעשות משהו, אך אינך יכול למלא את הבקשה הזו, אז אתה מקרין את המצב בעצמך על אחר ("אם אני מסרב עכשיו, הוא ייפגע ויפגע, אז אני חייב לעשות הכל בשביל אחרים כדי לא לעשות זה כואב להם, אל תעליב "). עמדה זו קשורה לרגשותיכם שלכם שחוויתם קודם לכן - ברגע שמישהו פגע בכם (פיחת את רגשותיכם, היה אדיש אליהם, לא הבחין עד כמה אתם זקוקים לעזרה, בסיפוק רצונכם, סירבו לכם לכך ולא תמכו ברגשות נוספים, לא עזר לשרוד את התסכול בגלל זה), אז עכשיו אתה מפחד לפגוע באדם אחר, כי איפשהו ברמה עמוקה הבטחת לעצמך הבטחה שלעולם לא תעשה את זה בידיעה עד כמה זה כואב.

למשל, ברגע שאמא שלי סירבה לקנות לך גלידה, "הנעליים היפות האלה", לא רצתה לשבת ליד או לשחק, היא פשוט אמרה שאין כסף וזמן - ובמקום הזה הרגשית הקשר פשוט נותק. כתוצאה מכך, שתגיד "לא", "אני לא רוצה את זה" לאדם אחר שווה ערך למצב כואב שחווה בילדות. מה הבעיה כאן? אז אתה צריך להצטרף לאדם ולומר: "אני מבין, אתה עלול להיות פגוע ולא נעים, אבל אני לא נגדך, אני בעד עצמי", אך לעתים קרובות איננו יודעים כיצד להגן על עצמנו ולשמור על גבולותינו, רצונותינו., אי הסכמה, המקום והשטח שלנו שאתה לא רוצה להכניס לאף אחד.

במציאות, אין שום דבר רע בבחירה לטובת עצמך ורצונותיך, המשך לספק את צרכיך. אתה יכול לעשות זאת בעדינות ביחס לאנשים אחרים (למשל, תגיד שזה כואב לך בשביל האדם הזה, אתה מודע לחלוטין לתחושות הלא נעימות שהוא חווה, ומבחינתך המצב לא קל ולא נעים, אבל תסכים איתו עכשיו, עזור במשהו שאתה יכול), וגישה זו תהיה אנושית. חשוב לומר שאתה לא נגד האדם עצמו, אלא בשביל עצמך. לפיכך, אתה מנסה להגן על רגשותיך, לדאוג לעצמך, ובשל נסיבות אלה, כרגע אתה נאלץ לסרב. אתה צריך ללמוד לחשוב רק על עצמך ולהראות את התכונות של נרקיסיסט אנוכי. תמיד תשאל את עצמך: "האם אני מרגיש טוב כאן? האם טוב לי לעבוד עם זה? האם אני טוב עם האדם הזה? האם אני מרגיש טוב לעשות את זה? " ואז, זכור, כדי לא להפוך לנרקיסיסט ולשמור על מערכת יחסים עם האדם שאתה מסרב לו, נסה לשתף משהו, להפגין אמפתיה. זה יכול להיות רק המילים: "סליחה, לא נוח / לא נוח לי. אני רואה את הרגשות שלך, אני מבין את הרגשות שלך, אבל עכשיו אני מבין את עצמי יותר ".

יש מלכוד בכל הסיטואציה - אתה מרגיש אשם כשאתה עושה משהו בשביל עצמך, ולא למען אדם אחר (לא יכולת להתנהג אחרת עם אמא או אבא שלך, היית צריך לספק את הצרכים של אמא שלך כדי שתעשה זאת אל תתעצבן, אל תביא אותה עד דמעות).עכשיו אתה יכול להודות בשלווה באשמתך ("כן, אני אשם שאני מסרב, פגעתי באדם אחר"). למרבה הצער, אבל החיים כל כך מסודרים - לא תמיד אפשר לספק את שניהם, אז הודה באשמתך ודבר על כך ("מצטער, אני מבין את הכאב שלך, אני גם מרגיש לא נוח וכואב לך להגיד את כל זה, אבל אני לא יכול לעשות אחרת "). לעתים קרובות התגובה הראשונה היא תוקפנות, חוסר שביעות רצון, תסכול, האדם ינתק, יפסיק לתקשר איתך. אין בזה שום דבר רע, עברו סיטואציה לא נעימה והקפידו להבהיר, גם אם האדם עזב וטרק את הדלת (לא צריך לרוץ מיד אחריו, לתת לו זמן לנשוף, לתת לו להירגע) שאתה מוכן להיות שם, למרות הדחייה מצידו והתוקפנות ("אני מצטער, אבל אני עדיין עומד על דעתי. חשוב לי לעשות איך שאני רוצה"). הגנו על עמדתכם, אך אל תשכחו להמשיך את הקשר. אם כבר הסברת לאדם 300 פעמים מדוע זה לא נוח וכואב לך, אבל הוא ממשיך להתעקש ("לא, עשה מה שאני רוצה!"), תחשוב עד כמה מערכת היחסים שלך חשובה ויקרה עבורו. נתח את המצב בזהירות - בתגובה לטיפול, לנוחות ולחום, אסור לך לקבל שליליות. אסור לך לסבול יחס כזה לאורך זמן, ליצור קשר עם עצמך כל הזמן, ובאותו הרגע בו מערכת היחסים הופכת לבלתי נסבלת, עצור התנהגות כזו. בשום מקרה אין להשפיל את האדם עצמו, להדגיש את התנהגותו: “אין לך זכות להתנהג איתי כך! או שתלמד לתקשר אחרת, או שנצטרך להפסיק לתקשר לגמרי ".

אז, והכי חשוב, קודם כל, סלח לעצמך על ההתנהגות הזו ותן לעצמך את הזכות לקחת בחיים. למד להבחין בעצמך, עשה בעצמך. הרשה לעצמך להיות לא מושלם, סחב את אשמתך, הודה בכך, סוחב את הבושה שלך.