2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בהאזנה ללקוחות ולמכרים שלי שמתי לב למגמה אחת. במצבים רבים שהיו צריכים להביא אושר לאדם, הם מביאים עצב ואכזבה.
לדוגמה, נניח שהגדרת מטרה להכפיל את ההכנסה שלך בתוך שנה. בסוף השנה, בסיכום הרווחים שלך, אתה מגלה שהצלחת להעלות את ההכנסה שלך ב -60% מהמתוכנן, ובמקום ליהנות ממה שהשגת, זה מרגיז אותך יותר.
או שרצית שהאחר המשמעותי שלך ייתן לך מחשב נייד לחג, וכשאתה מגלה את המתנה אתה רואה צעיף. לא סביר שתחווה שמחה ברגע זה. או, למשל, אתה יוצא לדוג וחוזר עם דג אחד שנתפס, וחושב שעדיף שלא תלך לשום מקום.
במבט ראשון הכל די פשוט, בכל המקרים שרצית וציפית ליותר. אבל בואו נסתכל מקרוב על מה שקורה.
בכל מקרה, הייתה לך מטרה ספציפית פחות או יותר וציפיות מתאימות. בואו נחשוב על זה כמטרה לחיצים, כאשר - 10 הוא בדיוק מה שהייתם רוצים לקבל, ו- 0 הוא היעדר מוחלט של מה שאתם רוצים. אתה זורק חץ ופוגע 6. וברגע זה קורה הדבר החשוב ביותר - מה שקובע את הגישה שלנו למה שקורה, אם נשמח או נסער. מתחיל תהליך ההשוואה לתוצאה הרצויה. ורוב האנשים מעריכים כמה פספסו, במקרה זה ב -4 נקודות. לאחר מכן מגיעה האכזבה מההתרחקות מהעשירייה הראשונה.
אותו דבר קורה במצבי חיים - כאשר אנו מקבלים חלק ממה שאנחנו רוצים, אנו מתחילים להתאבל על כך ש"התגעגענו "כל כך. ניתן להשתמש בעקרון זה בכל תחומי החיים וכתוצאה מכך - דיכאון מתמיד, חוסר כוח ואנרגיה.
פחות נפוץ הוא עקרון הערכה שונה המביא יותר ביטחון ושמחה. כשנכנסים לשש הראשונים, זה לא מספר הנקודות שלא הגענו לעשירייה הראשונה שמעריכים, אלא כמה הצלחנו לקלוע יותר מאפס.
כתוצאה מכך, אנו חשים הנאה מהכמות המצטברת, ולא מהמחסור. אם אנו מעריכים את התוצאה מבחינת מה שחסר, אנו מורידים בכך את ההישג שלנו, בהתאם מערכים את מה שהשגנו ומרגישים אכזבה.
מה מונע את השימוש בעקרון הערכה זה?
1. הערכה לא מספקת של היכולות שלהם. אנו נוטים להעריך יתר על המידה את היכולות שלנו בפעילויות מורכבות. ובמקום להתאים את האמונות שלנו לגבי היכולות שלנו, אנו מאשימים את הנסיבות ואת האנשים.
2. הרגל נפוץ שיכול לעבור אלינו מהמעגל החברתי שלנו, הורים וחברים. לאחר שהמנגנון הופך להרגל, די קשה להבין את התהליך הזה, לשים לב ולתקן אותו. הוא פשוט מחוץ לשדה הראייה שלנו, ומה שלא מתממש קשה ביותר לשנות בכוונה.
3. ייצוג "צריך". מכיוון שזה אפשרי, אז היינו צריכים לעשות את זה או לנסות משהו בפעם המאה, אנחנו מאמינים שהפעם זה אמור לעבוד. אך לעתים קרובות אנו מתגעגעים להשפעה של גורמים אחרים או שטועים לחלוטין ברעיון שלנו.
והדבר החשוב ביותר:
המטרה היא תמיד סטייה מהתוצאה. המטרה היא דימוי אידיאלי של מה שאנחנו רוצים, וזה אף פעם לא עולה בקנה אחד עם מה שאנחנו מקבלים כתוצאה מכך. אולי זה בדיוק מה שמונע מאיתנו ליהנות ממה שקיבלנו, כי זה תמיד שונה מהמטרה.
תפיסה אובייקטיבית של היכולות שלך והערכת התוצאה מאפס, ולא מעשר, תוכל ליהנות מהחיים במידה הרבה יותר גדולה.
מוּמלָץ:
פחות פרפקציוניזם, יותר אקשן
אתה מתכנן תוכניות, אבל כל יום חלק מהמשימות אינן מכוסות. בהדרגה מצטברים תיקים, שלא מסתיימים במשך חודשים (שנים). פרסום נדחה, אימוץ אימון, מכתב מנותק באמצע, ציור שנקרא "מלבן לבן" … מה מניע אותך לדחות דברים, ואפילו משימות חשובות ומעניינות?
מודל סוציאליזציה יעיל - איך עובדים פחות ומרוויחים יותר
החברה עצמה היא מערכת מורכבת שבה כל התאים שלה מחוברים זה לזה באופן הדוק והיעילות של אדם מסוים תלויה בפעילויות של כל אחד מהם. כמה כסף ירוויח, איזה מערכת יחסים תהיה לו, איזה מקום בחברה הוא יתפוס, איך יתייחסו אליו וכו '. כשאדם נולד, בתחילת דרכו הוא לא מכיר את החוקים ולא את החוקים, ואף יותר מכך את העקרונות שצריך להקפיד עליהם כדי להצליח חברתית.
איך להיות פחות אמפתי, לאהוב את עצמך ולהימנע מלהיות נרקיסיסט?
האם אתה יכול להיות נרקיסיסט ולהפסיק להיות אמפתי? מה מונע מאיתנו לאהוב את עצמנו? אם אתה אוהב את עצמך, האם יש סיכון להפוך לנרקיסיסט? בכל הנושאים הנ"ל, קיים כאב הקשור בעובדה שאנשים אמפתיים מדי, דואגים יותר לאחרים מעצמם ונותנים יותר מדי רגשות לאחרים, תוך שהם מחמירים את עצמם.
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
איך למנוע מאנשים להשפיל ולהעליב את עצמם? איך להעלות את ההערכה העצמית מבלי לתת לעצמך להיות מושפל?
התשובה לשאלה זו היא די פשוטה וקצרה - רק אל תתנו לזה להיות! תגיבו לפחות איכשהו להתקפות של אחרים - מילה או חצי מילה, אבל ביטוי תגובה חייב להיות חובה! מה הסכנה בהיעדר תגובה כלשהי לניסיונות להשפיל אותך, כאדם, לפגוע בך? קודם כל, מדובר בירידה ברמת ההערכה העצמית.
