2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
היום מאמר עגום, אבל שתיקה וחוסר ידיעה הם אותה צורה של הימנעות, והבעיה היא אמיתית, ואני רוצה להשמיע אותה.
התעללות פסיכולוגית. התעללות והדלקת גזים.
התעללות (התעללות באנגלית - התעללות, עלבון, התעללות) היא גרימת פגיעה פסיכולוגית ו / או פיזית, אלימות. זה יכול להיות משפחה, חברות, יחסי אהבה
ביטויי האלימות הפסיכולוגית כוללים גם פעולות שמטרתן לערער את ההערכה העצמית וההערכה העצמית של האדם (למשל, ביקורת מתמדת, חוסר הערכה ביכולותיו של אדם, עלבונות, פיחות), הפחדה ואיומים מניפולטיביים ("אתה תצטער על דבריך"), הרס חפצים אישיים של אדם, בידוד אלים ממשפחה או מחברים; ושטיפת מוח. התעללות רגשית יכולה להיות מכוונת או לא מודעת, אך תמיד מדובר בהתנהגות מתמשכת ולא באירוע בודד.
בן לוויה של התעללות מדליק גזים.
תאורה בגז היא סוג של אלימות פסיכולוגית, שמטרתה המניפולטיבית היא לגרום לאדם להטיל ספק באובייקטיביות של תפיסתו, כמו גם במציאות עצמה, לגרום לאדם להיות "משוגע"
התוקפן משכנע את הקורבן בדרכים שונות שהיא טועה ברגשותיה ובמחשבותיה. כל מה שגורם לחוסר שביעות רצון אצל הקורבן מתפרש על ידי התוקף כבריאותו הקשה של הקורבן, עייפות, חוסר תשומת לב, אי הבנה ואפילו הפרעה נפשית.
ביטויי סמן מבהירים: זה שטויות, אתה ממציא הכל, נראה לך שלא היה דבר כזה, משהו לא בסדר איתך, העצבים שלך רופפים - קח סם הרגעה.
תכונות עיקריות:
- לגרום לקורבן לפקפק בזיכרונו;
- לגרום לך לחשוב על היציבות והנאותות הרגשית שלך;
- להדגיש את חולשתו ואת נפשו, גילו, מגדרו וחוסר כשירותו הפיזיולוגית של הקורבן;
- הכחשת רגשות ועובדות החשובים לאדם.
בהדרגה, הקורבן מתרגל לרעיון שמשהו לא בסדר איתה, והופך לנכות פסיכולוגית. התוקפן משמש כקבילה, ושולל לחלוטין את הקורבן את הזכות להיות עצמאי. אתה צריך להבין שאדם בריא לא יסכים להשפלה ולנהוג לשיגעון, כך שהסביבה הביתית הופכת כר פורה לאלימות. ראשית, יש ילדים. קטגוריה בלתי מוגנת לחלוטין, לרוב הם שותקים עד הסוף, מאשימים את עצמם בהכל, כי "צריך לאהוב את אמא ואבא". גם לשותף למערכת יחסים קשה להודות כי הוא מותקף, כי בראשו נשמעים גישות של הורים: "הוא יחזיק מעמד, יתאהב", "לא נהוג לדבר על זה", "זה ככה אצל כולם.”
איך לזהות?
הפסיכולוגית לנורה ווקר תיארה את האופי המחזורי המקובל כיום של אלימות במשפחה. המחזור החוזר מחולק לארבעה שלבים:
1. הגברת המתח במשפחה - מערכות יחסים מהרמוניה הופכות למתוחות, התקשורת מופרעת. בשלב זה הקורבן מנסה להרגיע את התוקפן, מתחיל לעשות ויתורים.
2. תקרית אלימה - התפרצות בלתי מבוקרת של אלימות מילולית, פסיכולוגית או פיזית. מלווה בעלבונות, זעם, איומים, הפחדות, האשמות.
3. פיוס - העבריין מתנצל, אך מדליק הדלקה - התוקפן מסביר את הסיבה לאכזריות, מעביר את האשמה אל הקורבן, לפעמים מכחיש את מה שקרה או משכנע את הקורבן בהגזמת האירועים.
4. תקופה שקטה בזוגיות ("ירח דבש") - התקרית האלימה נשכחת, העבריין נסלח. השלב נקרא "ירח דבש" מכיוון שאיכות הקשר בין בני זוג בשלב זה חוזרת למקור.
לאחר ירח הדבש, הקשר חוזר לשלב הראשון, והמחזור חוזר.עם הזמן, כל שלב מתקצר, התפרצויות האלימות הופכות תכופות יותר וגורמות לנזק רב יותר. הקורבן אינו מסוגל לפתור את המצב בכוחות עצמו, מתוך אמונה כנה שאם רק תנסה עוד קצת, הכל יסתדר.
מה השורה התחתונה?
לא פעם, מי שהפך לקורבן של אלימות פסיכולוגית מאשים את עצמו, מחפש את חסרונותיו ומשיג את המטרה שהציב התוקף - נוטש לחלוטין את העצמאות, הופך לנכות פסיכולוגית ויכול לחיות רק בהסתמך על "הבעלים" של חייו. ילדים שעברו התעללות פסיכולוגית גדלים למבוגרים מפוחדים שבמקרה של תוקפנות מצד אחרים הם אבודים ואינם יודעים מה לעשות בחיפוש אחר בן זוג "קב".
עם ניסיון זה, אתה יכול לחיות ולא לאבד את עצמך., אבל, לדעתי, הדבר החשוב ביותר: אם גדלת או חיית באווירה של לחץ, השפלה וביקורת, זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתך, אתה יכול לקבל תמיכה ותמיכה, לראות אדם בקרבת מקום שיגיד "מה שקרה לך נורא, אבל אתה לא אשם בשום דבר ואתה יכול להתקדם".
מוּמלָץ:
קורבנות של התעללות רגשית (חלק 2). מגוון מניפולציות
כל האנשים משקרים. ובכל זאת כל האנשים מתמרנים זה את זה במידה רבה יותר או פחות כדי להשיג את מטרותיהם האישיות. המטרות עשויות להיות שונות, אך המשמעות היא זהה - לאלץ את האחר לעשות את מה שהמניפולטור צריך לפגוע באינטרסים אישיים. ואם כל זה היה מוגבל ממציאות האווירה העסקית, איכשהו עדיין היה אפשר "
תפיסות מוטעות אופייניות של נשים שחוות התעללות פסיכולוגית במערכות יחסים
מבוסס על הספר "כיצד להתמודד עם תוקפנות מילולית". הספר מוקדש לבעיית האלימות במשפחה. ההשלכות של תוקפנות מילולית משפיעות גם על התחום האינטלקטואלי של אישה. אישה מתחילה לטעות בעצמה ובקשר ליחסיה עם בן זוג תוקפני. נשים לא תמיד מסוגלות לנסח בצורה ברורה את האשליות המוטלות עליהן, אך רעיונות אלה טבועים כל כך עמוק בתודעתם עד שהם נראים להם כאל האמת, המציאות, וכלל לא רעיונות אודות המציאות.
התעללות מרומזת במערכות יחסים. חלק 1. התעללות פיזית
כתבתי מאמר על סקס, ובו הנושא של אלימות "מרומזת", תוקפנות "מרומזת" הודגש בצורה כה בולטת שהחלטתי להכניס אותו למאמר נפרד. כאן אנו מדברים על מערכות יחסים בוגרות בין גברים לנשים. אלימות מרומזת כלפי ילדים היא נושא נפרד. למה מרומז?
התעללות פסיכולוגית היא
אם הם היכו אותי, אז זה ברור יותר - יש עקבות: שחיקה, חבלות. יש מה להראות למשטרה, יש מה לראות בעצמך ולהבין בעצמך, "כן, זה היה, אני לא אתן לזה יותר". קשה למצוא התעללות פסיכולוגית מוסרית בעצמו ולזהות אותה, אך היא מותירה טראומה כמו לאחר מכות.
התעללות פסיכולוגית: האויב שאינו נראה לעין
האישה שואלת, לדבריהם, איזו הכשרה לעבור כדי ללמוד איך להסתדר עם בעלה. ללמוד להסתדר פירושו "כדי שלא יקרא לי פרה שמנה יותר". לא רציתי לכתוב את הטקסט הזה. התחלתי ודחיתי אותו. הנושא כבד, אנשים לא רוצים לקלקל את מצב הרוח. אבל לפני כמה ימים קיבלתי מכתב מהקורא שלי, ואין אפשרויות.