התעללות פסיכולוגית: האויב שאינו נראה לעין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האישה שואלת, לדבריהם, איזו הכשרה לעבור כדי ללמוד איך להסתדר עם בעלה. ללמוד להסתדר פירושו "כדי שלא יקרא לי פרה שמנה יותר".

לא רציתי לכתוב את הטקסט הזה. התחלתי ודחיתי אותו. הנושא כבד, אנשים לא רוצים לקלקל את מצב הרוח. אבל לפני כמה ימים קיבלתי מכתב מהקורא שלי, ואין אפשרויות. החלטתי לכתוב אותו דבר.

במכתב האישה שואלת, הם אומרים, איזו הכשרה עליה לעבור בכדי ללמוד כיצד להסתדר עם בעלה. כבר שמתי את הידיים על המקלדת וכמעט התחלתי להקליד, אבל אז קראתי והייתי המום בצורה הכי טבעית.

ללמוד להסתדר פירושו "כדי שלא יקרא לי פרה שמנה יותר".

אתה מבין, כן?

כמובן, עניתי ששום הכשרה לא תעזור כאן, שום ספר לא יועיל, שום פסיכותרפיסט לא יציע. כן, כמובן, אולי התנהגותו של הבעל נגרמת כתוצאה מהתנהגות קודמת של אשתו, כן, יכול להיות שזה מאוד. אך למרות זאת, אין זו סיבה לפזר את הלשון.

עלינו לזכור אחת ולתמיד, לכל אחד ואחד - אלימות בנישואין ובמשפחה אינה מקובלת.

הערך העיקרי, אפשר לומר, הערך הבסיסי של נישואין ומשפחה הוא ביטחון. נישואים ומשפחה הם מאורה חמה בה תוכלו לשכב ואף אחד לא ינשך אתכם. אם בנישואין ועוד יותר במשפחה אתה יכול להינשך - זה כל כך גרוע עד כדי כך

אבל אם באלימות פיזית הכל פחות או יותר ברור - נאמר לבנים בגן שזה לא טוב לנצח בנות, וזיגמנטוביץ 'אומר לנערות שזריקת נעלי בית על גברים היא גם אלימות פיזית (למרות שהבנות לא מסכימות מיד, העובדה לא משתנה - גם נשים מרביצות ברצון גברים).

אבל עם אלימות פסיכולוגית … הם לא מבחינים בו. ובכן, האמת היא, מה רע בצעקת לאשתך "שתוק!" האם זו אלימות? זו רק בקשה כזאת.

ובכן, באמת, לספר לבעלך שהוא בינוני - האם זו אלימות? זוהי רק הצהרה של עובדה רפואית.

אנשים לרוב פשוט לא מבחינים באלימות פסיכולוגית - או שהם רגילים לזה, או שהם לא מודעים לכך. לא העניין.

העיקר שהם לא ישימו לב לאלימות ויחיו בה. ואלימות, כזכור, הורגת נישואים ומשפחה. כלומר, אנשים לא מבחינים באלימות ואינם מבינים שהם חיים בגיהנום

לא אעשה כעת סיווג של אלימות פסיכולוגית, לא מקום ולא זמן. ואין מטרה כזו, אחרי הכל לא מונוגרפיה.

להלן ארבע הצורות הנפוצות ביותר של התעללות פסיכולוגית. אך ראשית ברצוני לציין כי גברים ונשים כאחד מכורים לאלימות פסיכולוגית. נשים וגברים כאחד.

פמיניסטיות ושוביניסטיות - מתאבלות. כולם נמרחים באותה צורה.

עכשיו - גילויים.

1. דחייה - "אני לא צריך אותך", "אני לא רוצה אותך", "צא מהחיים שלי", "עם אף אחד, רק לא איתך".

2. פיחות התרומה לנישואין ולמשפחה - "אתה חסר תועלת", "אתה יושב בבית ולא עושה כלום", "אין לך תועלת".

3. עלבונות / השפלה - "יש לך ידיים עקומות", "יש לך חמור שמן", "אתה טיפש", "אתה אידיוט", "אתה חסר אונים", "אתה פריג'י."

4. תוכחות - "הכל אצלך תמיד לא בסדר", "הנה אבא שלי … ואתה גם לא יכול לעשות זאת "," יש לך בורשט טעים - כמעט כמו של אמי ".

קל לראות שלפעמים הם חופפים ולא תמיד ניתן להבחין בבירור בין העלבונות לבין פיחות התרומה.

לא תמיד זה אפשרי ותמיד אין צורך.

מה ההבדל, איזה ביטוי להתעללות פסיכולוגית עמדת בפניך? זה ממש לא חשוב.

מה שחשוב הוא שהביטחון של הנישואין והמשפחה נהרס זה עתה. וזה אומר - והם עצמם. במקומות בהם יש אלימות (אם כי פסיכולוגית), אין נישואין או משפחה.

מה לעשות כשאלימות מתרחשת?

קודם כל, רוץ. כן, יתכן שעוררת בבן זוגך, אשר בתורו עורר אותך. כן, אולי מדובר במחזור אינסופי שמסתובב כבר שנים רבות. אבל גם במקרה הזה, חייבים לרוץ.

אין צורך להוקיר את התקווה שהכל ישתנה, השותף בכבודו ובעצמו יראה באורח פלא שהוא טעה, ישנה את דעתו ויתקן את עצמו. עלינו לרוץ

ואז, כשאתה עוצר נשימה, אתה יכול לנתח מי התחיל שם קודם ומי נקם במי. לאחר מכן. ולפני כן, עליך לצאת מהמצב הנוכחי ולהגן על עצמך מפני אלימות

שוב, אם אתה מוצא את עצמך במצב של התעללות פסיכולוגית, עשה מיד את הרגליים. זה חל באופן כללי על כל מצב עם אלימות, ולכן הכלל הוא אוניברסלי.

עשינו את הרגליים, הגנו על עצמנו - להבין את זה. בזהירות, בזהירות, בזהירות. עם פסיכותרפיסט, באימונים, בעצמך, מתוך ספרים - זה לא משנה. בחר את הדרך שלך, מה שאתה הכי אוהב.

אבל ראשית - טיסה (כלומר הפסקת קשר מלאה עם האנס, אפילו באמצעות דואר או טלפון), ורק לאחר מכן פועלים לשינוי המצב.

זה לא אומר שלעולם לא תראה את האנס יותר - אולי בעוד יום או שנה תוכל לדבר איתו כדי שלא יוכל לאנוס אותך מבחינה פסיכולוגית (אני חוזר - גברים ונשים כאחד מכורים אלימות פסיכולוגית, ואם אני אומר כאן "הוא", זה לא קשור למין האנס).

ועוד דבר - המאמר עוסק במצבי אלימות. אני חוזר - אלימות. לא על הבעיות הנפוצות שעולות בכל זוג. אנחנו מדברים על אלימות, על התנהגות של בן זוג שכואב כל פעם מחדש.

אם נראה לך שאתה לא צריך לצאת ממערכת יחסים כזו, אלא שאתה צריך "לפתור את הבעיה", משהו לא בסדר איתך. אתה גם תציע לילדה שאנסים לא לברוח, אלא "לפתור את הבעיה".

הכלל האוניברסאלי, להזכירך, הוא שחייבים לברוח ממצב של אלימות. מכיוון שהמצב הגיע לנקודת האלימות, כל האמצעים כבר מוצו.

אז - קודם כל תברח (צא ממצב של אלימות אם אתה לא אוהב את הפועל "ברח"), ואז תחליט. רק בסדר הזה. ושום דבר אחר.

ויש לי הכל, תודה על תשומת הלב.