קורבנות של התעללות רגשית (חלק 2). מגוון מניפולציות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל האנשים משקרים. ובכל זאת כל האנשים מתמרנים זה את זה במידה רבה יותר או פחות כדי להשיג את מטרותיהם האישיות. המטרות עשויות להיות שונות, אך המשמעות היא זהה - לאלץ את האחר לעשות את מה שהמניפולטור צריך לפגוע באינטרסים אישיים. ואם כל זה היה מוגבל ממציאות האווירה העסקית, איכשהו עדיין היה אפשר "להבין ולסלוח". אבל מה אם המניפולטור הוא אדם רעיל המבקש להכפיף את חיי האנשים סביבו לרצונו? במאמר האחרון כתבתי על אילו נשים הן קורבן להתעללות רגשית. עכשיו אני רוצה לתאר את המניפולציות השכיחות ביותר שבהן תוקפנים רגשיים משתמשים כדי לגרום לאישה לעשות מה שהיא רוצה או לא צריכה.

נקודות חולשה

נשיות היא נקודת תורפה מספר 1

זרם אופנתי מאוד כיום הוא התפתחות הנשיות אצל אישה. בלי זה היא, כביכול, תת-אישה. שתי קטגוריות של נשים נופלות לתוך הקרס הזה:

1. נשים צעירות מאוד חסרות ביטחון שמתקשות לקבל את דעותיהם ולהגן עליהן. לעתים קרובות בילדותם, הוריהם הפחידו אותם במצב של צל.
2. נשים השואפות לפתח את אישיותן. הם הולכים לכל ההכשרות האפשריות, קוראים הרבה ספרות פופולרית.

בדרך כלל מניפולטורים נצמדים לשני ווים קוטביים:

• את לא מספיק נשית - אז את צריכה לעשות 50 נקודות ברשימה (מכביסת גרביים לגברים עד להמסה ונעימות שלו לגמרי) כדי להפוך לנשית מספיק!
• אתה מקסים, נשי, יפה וחכם - אז אתה חייב עוד 50 נקודות ל -50 שאתה כבר עושה - אתה יכול, אני יודע.

האפשרות הראשונה והשנייה נועדו להכפיף אישה לרצונו של גבר, "להראות לה לאן היא שייכת". למעשה, אנו מקבלים את הדיכוי של הטבע הנשי וזכויות האדם הרגילות. גבר שמנסה לשחזר את אשתו לעולם לא יהיה מרוצה מהתוצאה. הוא תמיד יחפש סיבות לנדנוד חדש. ואישה תניע את עצמה למתח ולמחלה עקב נטישת האני האמיתי שלה. לכן, ראשית, יש להבין ולהבין שלאישה יש את הזכות להיות מה שהיא רוצה, ושנית, לחשוב על הצורך בגבר שכבר לא אוהב אותה. כי אם הייתי אוהב, הייתי מקבל את זה כפי שהוא, בהתפעלות.

רגשות אשם - נקודת תורפה מס '2

ראשית, ההורים משרים תחושת אשמה (אה-אה-אה … את בחורה וקרעת את גרביונים …), ואז תחושה זו תתמך ותאכיל את כל מי שאינו עצלן.: בוס, קולגות, בעל, ילדים, חברות. הוו מהווה ביקורת מתמדת לא רק ביחס למעשים ומעשים, אלא גם לאישיותה של אישה על מנת לגרום למימוש תחושת האשמה:

• בגללך, איחרנו לסרטים;
• אכפת לי מהביטחון שלך, ומך …;
• לא ניסית לרצות את הוריי, ועכשיו אני חייב …

לפיכך, אישה "צריכה" לעשות משהו בגלל האשמה שמילים כאלה מעוררות בה. מניפולציות כאלה לא תמיד נועדו לעורר פעולה. די בהערכה עצמית מדוכאת. הדרך להתנגד למניפולציה הזו היא לא לתרץ, להיות בטוח בעצמך, במחשבות ובמעשים שלך. אֵיך? רק למשוך בכתפיים ולהסתובב. אתה לא חייב לאף אחד כלום!

תחושת פחד היא נקודת תורפה מס '3

תחושת הפחד היא אחת הוותיקות. הוא נוצר ברמה הגנטית כמנגנון הגנה ובנוסף נטוע בנו בילדות בעזרת הפחדה (כלב ינשוך, מכונית תפגע, תטבע בנהר) וחי בנפש בתוך כדור מחשבות שחורות החל מ"מה אם … ". איזה פחד יכול תוקפן רגשי להנחיל לאישה? הספקטרום יכול להיות שונה - מעזיבת חיים כמוהו מחייה, לאיומים לספר להורים, לחברים או לעמיתים לעבודה כמה עובדות קשות, להעלות תמונות או סרטונים לרשת, לאסוף ילדים וכו '.

האישה נאחזת בקרס זה: אם לא תעשה מה שאני רוצה, תאבד משהו בעל ערך. היא מרגישה שהיא נאלצת לעשות משהו כי היא מפחדת מההשלכות. ברגע שתוקפן רגשי מתחיל להפחיד אישה, זה סימן - הגיע הזמן לסיים את הקשר איתו בדחיפות! זכרו, הפחד חי בראש, ולא תמיד קורה מה שאנו מפחדים ממנו.לפעמים איומים הם רק איומים. לפעמים הגיוני להקדים את העקומה ולהזהיר את כל מכריך וחבריך כי סוחטים אותך במשהו. יכולות להיות הרבה דרכים החוצה.

הגינות היא נקודת תורפה מס '4

הגינות היא כאשר אדם כל הזמן חושב כיצד אחרים יחשבו עליו. זהו הקרס שלך אם אתה נעלב, אם מישהו, המעריך את פעולותיך, אומר:

• זה כל כך לא מכובד מצידך לעזוב את העבודה בשעה 18:00 כשכולם עובדים ואתה תרגיש בושה.
• בנות הגונות לא מתנהגות כך … ואתה ממשיך בשיחה או בתקשורת לא נעימה על מנת להופיע בעיני מישהו כילדה הגונה

השאלה היא בהבנה האישית של האישה לגבי הגינות וקבלת החלטה - להיות מה שהיא או להקריב את עקרונותיה כרצונו של המניפולטור. הדבר המעניין ביותר הוא שעל ידי לחיצה על הגינות, התוקפן, ראשית, מתנהג בצורה לא ישרה, ושנית, גורם לקורבן שלו לעשות משהו לא מכובד. אז זרוק את "כל התפאורה" ותלחם בחזרה.

הרצון להיראות משמעותי הוא נקודת תורפה מספר 5

בילדותה נאמר לילדה לעתים קרובות משהו כמו "איזה מגושם אתה", "לא תצליח", "הטיפש הקטן שלי", "אבל מאשה יכולה לעשות יותר טוב!" ואז רציתי להוכיח שזה לא כך. אני רוצה להיות משמעותי בעיני אנשים אחרים. לשם כך, רבים מוכנים לעבוד שעות נוספות, לישון 4-5 שעות ביום, כך שכאשר הם חוזרים מהעבודה במשרד, הם מוכנים לבצע את כל שיעורי הבית מחדש. לשבח, להעריך …

בנוסף לאמור לעיל, ישנם חוטים נוספים אותם יכולים לתקוף תוקפנים מניפולטיביים: קנאה, קנאה, תחושת חובה, פטריוטיות, אמון, נקמה, גאווה, "חלש", תחושת צדק, מין וכו '.

לא מספיק להכיר את נקודות התורפה של אישה, אתה חייב גם להיות מסוגל לגעת בהן בצורה נכונה. לשם כך, התוקפן הרגשי משתמש בשתי טכניקות שמטרתן להשפיל אישה או לשבח אותה (ולקבל את מבוקשה בכל מקרה).

טכניקות לשימוש WEAKPLACES

1. תקורה מכה כאשר המניפולטור נוקט עמדה דומיננטית ביחס לקורבן שלו

אלו מילים המכוונות לתחושות משמעות, הגינות, אשמה. המטרה שלהם היא לגרום לאישה לעשות משהו במהירות. להלן דוגמאות לשביתות כאלה:

• איזה בלגן אתה! אתה יכול לארוז מהר יותר?!
• לא חשבתי שאתה כל כך בלתי נסבל
• עכשיו אני מבין מדוע תהילה כזו הולכת עליך

מניפולציות כאלה משמשות אנשים שחושבים את עצמם טובים יותר, גבוהים, חזקים יותר מאחרים, הם בטוחים לחלוטין ביעילות הטכניקות שלהם. יתר על כן, מניפולציות כאלה בולטות וברורות יותר מהזן השני שלהן.

2. ליטוף מלמטה, כשהמניפולטור נוקט עמדה כפופה מותנית במערכת יחסים, מחמיא

כאן, התוקפן הרגשי משחק על היתרונות של הקורבן שלו, ומאלץ אותה לעמוד בציפיותיו. זה לא משנה כמה מאמץ צריך כדי לעשות את זה. דוגמאות לשבץ מוחי:

• אני בטוח שאיש מקצוע כמוך יכול להתמודד עם משימה זו בקלות!
• אתה מבשל כל כך טעים! 20 קרוביי מגיעים אלינו (בפעם השלישית בתוך חודש), מבשלים משהו טעים!
• מוֹתֶק! את כה מקסימה! לא אכפת לך שאמא ואחי הצעיר יישארו איתנו בדירת חדר למשך כמה חודשים?

בשני המקרים, האישה נאלצת למלא תפקיד לא נוח בשבילה. יחד עם זאת, הפעולות שהיא מבצעת מדי יום ביחס למישהו אחר יתישו אותה ויהרסו אותה. וכשהיא רוצה לנתק את מערכת היחסים, התוקפן הרגשי מוציא את כל ארסנל הטריקים, הנזיפות, האיומים שלו, כדי להביא לתודעה שלה, לבסוף, איזו אי -מהות היא וכמה היא מפסידה בחייה. אם אתה מוצא את עצמך במצב כזה, היפרד ממנו מבלי להצטער על כלום.

מה אם אתה מבין שעושים לך מניפולציות?

1. אמצעי בעל ידע - חמוש! עקוב אחר החולשות שלך ולמד לזהות מניפולציות בכתובת שלך.
2. אם הפעולה הנדרשת ממך אינה סותרת את ערכיך, עמדותיך ואינה מפריעה לאיזון הפנימי, אל תתנגד.
3. למד לומר "לא!" אם אתה מרגיש לא בנוח והפעולה הצפויה ממך מנוגדת לכללים ולערכים הפנימיים שלך
4. אל תהסס לפנות למומחה אם אתה מרגיש שהגבולות שלך נפרצים כל הזמן.

במאמר הבא אדבר על איך לזהות מצוקה רגשית ולהתגבר על היציאה מהקשר עם התוקפן.