2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אחד המאפיינים והיכולות הייחודיים של אדם הוא היכולת לדמיין את העתיד. לאף בעל חיים בכדור הארץ אין את ההזדמנות להתווכח בנושא "מה יקרה אם", להתאבל על קרובי משפחה וחברים עדיין חיים, להיות עצוב על מה שקרה בעבר ועל מה שהוא לא עושה. כל זאת מכיוון שלאדם יש זיכרון עצום, לשימוש הפוטנציאל שהאבולוציה יצרה בו תודעה. כלומר, מערכת הפעלה המסוגלת לפרק את תופעות החיים שכבר התרחשו על ידי הפרט ליסודות מופשטים נפרדים, ולאחר מכן לבנות אותם לפסיפס גחמני, שבו יכולות להתקיים אינסוף אפשרויות עתידיות.
מכאן שהתעוררה תכונה נוספת של אדם - ההשפעה ההפוכה על ההווה שלו הן על העבר והן על העתיד. בעלי חיים חיים בהווה, האדם - בעבר ובעתיד, בעבר ובעתיד. עצם המחשבה של אדם על העבר, ההווה או העתיד היא חומרית, היא מסוגלת לשנות את העבר (לפחות בספרי ההיסטוריה), ואת ההווה והעתיד. מסכים, פרדוקס: אם המחשבה על העתיד מסוגלת לשנות את העתיד, אז העתיד משנה את העתיד, אחד שאינו קיים הופך אחר לבלתי קיים.
חשוב לציין:
הלא ממומש והבלתי אפשרי יכול להשפיע על חייו של אדם
כמעט זהה למה שכבר קרה ועדיין קורה.
מכאן שבפרקטיקת הפסיכולוגיה המשפחתית מתעוררים חבורה שלמה של קונפליקטים אנושיים במיוחד.
לדוגמה:
אם פתאום אני בוגד בך?
בני הזוג המריבים באו לראות אותי. ארקדי, עובד מדינה, בן 35. לריסה, עובדת בנק, בת 37. בני הזוג היו נשואים כחוק במשך שבע שנים, נולד להם בן שש שנים.
לריסה סיפרה כי לפני כשנה, כאשר סיפרה בכעס לבעלה את הסיפור שחברה בוגד בו על ידי בעלה, שאותה היא גירשה מהבית בבושת פנים, קח את ארקדי ושאל את אשתך: "מעניין איך היה היית מתנהג אם הייתי מגלה שגם אני בוגד בך? האם עזבת את משפחתך והגשת בקשה לגירושין, או שהיית סולחת? " שאלה זו כמעט שיתקה את האישה המסכנה. היא שאלה את בעלה מדוע הוא שואל שאלה כזו, אם הוא בוגד בה, בעצם. ואם כן, אז הוא אכזרי נדיר. מי שוכב עם אישה אחרת, והוא עצמו משתמש בעמל ובאהבה של אישה שלא חושדת בדבר. ארקדי סיפר כי השאלה נשאלה בצורה של בדיחה ובהמשך הסיפור שסיפר לה, הוא ניסה להשתתק ולתקן את המצב הזה. אבל השד של עתיד אפשרי, יחד עם חולדת הקנאה, כבר הצליחו להשתחרר. מאותו רגע, לאריסה איבדה את שלוותה. בהסתמך על גישת "אין עשן ללא אש", החלה ללמוד את התנהגותו של בעלה ממש תחת מיקרוסקופ. מעתה ולעולם, לכל מה שאמר ונעשה על ידי ארקדי החל להיות בעל משמעות כפולה, ולעתים משולשת. הבעל צריך לצאת לנסיעת עסקים - אולי הוא מבלה את הלילה עם פילגשו. הבעל נשאר בעבודה - כנראה פילגש מאותו קולקטיב עבודה. חזרתי הביתה מהעבודה ואכלתי מעט - כנראה שמישהו ניזון. הוא הביא פרחים לאשתו - אולי המאהבת, סוף סוף, לימדה את הגישה הנכונה לנשים. נתתי בושם ב -8 במרץ - בוודאי, קניתי אותו עבור המאהבת שלי, וקניתי דומים לאשתי. לא פעיל במין - זה מריח כמו סקס בצד. פתאום הוא הציע משהו חדש במיטה - מאה אחוז, לימדה עקרת הבית!
תעודות נסיעות, צ'קים וקבלות מערים אחרות, הבטחות הנהלה ועמיתים, איסוף מיידי של מקלט הטלפון, תקשורת ווידיאו רגילה בסקייפ - כל זה לא השפיע.האישה רק גיבשה את הדעה כי קיימת קונספירציה אוניברסלית בסביבה, במטרה לסייע לבגידה של בעלה.
מערכות היחסים המשפחתיות החלו להידמות לתקשורת בין ארצות הברית לברית המועצות בשיאה של המלחמה הקרה. כל הדיבורים הם רק על בגידה אפשרית של בעלה, ניסיונות להדביק את הסתירות בסיפור, כואב לדקור את גאוותו, להתרומם ולהכניס למקום. הבעל, בהתחלה ניסה לסבול, ואז החל להגיב באותה רוח. מערכות יחסים אינטימיות החלו להיעלם, עד שפנו לפסיכולוג, לא היה סקס במשך יותר משלושה חודשים. כן, המין הזה - אפילו נשיקות במשפחה הפכו לבלתי נשמעות.
הסיבה המיידית לפנות אלי לעזרה הייתה האולטימטום שהציג ארקדי ללריסה: או שתמיד תפסיקו לתקוף לי בגידה לא קיימת, או שאני באמת אשיג לעצמי פילגש ונגיע לגירושין. שאליו לריסה, בניצחון, קראה כי הבעל, ובכך, ניסה להכשיר את הקשר שלו, למעשה, כבר שנים ארוכות בצד, והאשים, במקביל, את האישה התמימה עצמה. בני הזוג לא התקשרו במשך יותר משבוע, הבן החל לבכות, רק הדאגה לנפש הילד גרמה לבני הזוג להתחיל לחפש דרכים לצאת מהמבוי סתום.
במהלך שיחתנו, ארקדי הסביר כי דיבר על בגידה אפשרית שלו, הוא רק רצה להדגיש בפני אשתו עד כמה הוא טוב. בציפייה כי בתגובה לדבריו, האישה תגיד שבעל מופת שכמותו לעולם לא יבגוד באשתו. אך כרגיל, כוונות טובות הביאו להיפך.
למה לא התחתנתי עם פדור?
גבריאל ואשתו נטליה היו בני שלושים ושתיים. בני הזוג למדו באותה סגל של האוניברסיטה, התיידדו בשנה השנייה, וירשמו נישואים בחמישי. הם היו נשואים בשנה העשירית, נולדו להם שני ילדים, בני שמונה ושנתיים. לפני שישה חודשים, כשהם יושבים על הספה, ראו בני הזוג בחדשות איך אחד מחבריהם לכיתה, נקרא לו פדור, קיבל פרס ממשלתי גבוה. ועמדתו נשמעה בטלוויזיה הייתה מרשימה והציעה הכנסה ראויה.
אי אפשר לומר שמשפחתם של גבריאל ונטליה הייתה בעוני. להיפך, לבני הזוג היו שתי דירות, לבעל ולאשה היה משכורת הגונה, המשפחה נסעה לאתרי נופש זרים מדי שנה. אבל, לפני קצת יותר משנה, גבריאל, לאחר מספר חודשים של מילוי תפקידיו של מנהיג בדימוס, למרבה הצער, לא אושר למקום המתוק הזה: מונה שם אדם שהגיע ממחלקה אחרת לגמרי. האירוע העצוב הזה מעולם לא נשכח. וכנראה, זה הרעיל את חייהם של גבריאל ואשתו כאחד.
וכך, כבר בערב של אותו יום גורלי, שוכב במיטה הזוגית, קח את נטליה, ותגיד בקול חלומי: “מעניין מה היה קורה אם הייתי מתחתן עם פדור ולא אתה? אתה זוכר איך הוא לא היה אדיש כלפיי והאכיל אותי במתוקים בכל הפסקה … הייתי הולך עכשיו במעיל פרווה של שועל כסוף, נוסע במכונית החברה שלו עם נהג אישי. אולי יחד איתו בטלוויזיה היו מראים בכל רחבי הארץ … אה, אז מיהרתי להתיידד איתך! התגעגעתי לבחור כזה ….
לדברי אשתו, היא לא רצתה לומר דבר נורא, היא בהחלט לא תכננה להעליב את בעלה, היא פשוט התבדחה ללא הצלחה. אבל בעלי ענה לבדיחה גרועה אחת עם אחרת. גבריאל אמר: "אולי גם אני מיהרתי להתחתן איתך! יכולתי לחכות, להסתכל מסביב, למצוא אחד שהוריו יהיו במצב רציני, עם עמדה וקשרים. ואז זה יהיה נהדר בשבילי, היו מכניסים לי מילה כשהוחלט על מועמד לתפקיד הצ'יף. וכך יצרתי איתך קשר, עם נדוניה, עכשיו בחיים בכל מקום אני צריך להכות הכל במצח בעצמי. כן, וזה לא עובד בכל מקום, המצח כבר נשחק ליבלות עקובות מדם … מה היה קורה אם לא הייתי מתחתן איתך ".
מה קרה לאחר מכן, אתה יכול לנחש בעצמך.התפוצצות הרגשות הייתה כה חזקה שאפילו הילדים הגיעו בריצה לראות מה לא חלקו אמם ואביהם. בני הזוג אמרו כל כך הרבה דברים לא נעימים זה לזה שהם עצמם היו המומים: כמה מסתבר שלכל אחד מהם היו תלונות אחד כלפי השני. ויחד עם זאת, כלפי חוץ הכל היה בסדר, בני הזוג הסתדרו טוב.
אחרי שיחה פוגענית לכולם, אף אחד לא רצה להיות הראשון להעלות. מכיוון שהאישה באמת האמינה שהיא לא אמרה דבר כזה. הבעל חשב שאחרי הצהרה כזו שלה, הוא כבר לא יכול להאמין לה. אחרי הכל, מילים כאלה, לדעתו, הן בגידה פנימית של בעלו שלו. לאחר מכן, בגידה במציאות היא רק שאלה של זמן. מכאן שכבר לא הגיוני שהוא ישקיע את החום והדאגה שלו באשתו, כי די ברור שהיא לא מכבדת אותו ומתחרטת שהתחתנה איתו. לכן, הוא גם לא יתנצל על דבריו שלו.
מנקודת זמן זו, מערכת היחסים בין בני הזוג הפכה פורמלית. הבעל החל להפגין לישון לבד, על הספה במסדרון. הסקס נעלם, תקציב המשפחה חדל להיות אחיד. הבעל והאישה החלו להתנהג בצורה כזו שכל אחד מהם החל לחשוד בשני בבגידה. וכנראה שבעתיד היא הפכה למציאות עצובה. הילדים לא הבינו דבר, ההורים של בני הזוג היו מבולבלים. הכל נגמר בכך שהבעל עזב את המשפחה לראשונה לאישה אחרת, הגיש בקשה לגירושין, ושבועיים לאחר מכן חזר לאשתו והזמין אותו לבקר אצל פסיכולוג משפחה.
במהלך השיחה הסבירה נטליה כי בהשוואתה בין גבריאל ופיודור היא פשוט רצתה לדחוף בעקיפין את בעלה למאמצים גדולים בחיים, להניע אותו לכבוש שיאים חדשים בחיים.
כל הסיפורים האלה נפוצים מאוד בפרקטיקה של פסיכולוג משפחתי. מה מאחד אותם? היא מאוחדת על ידי העובדה ש: כרגיל עבור כל אחד מהמבוגרים, מחשבות אינטימיות בנושא "מה יהיה או יהיה אם …", פתאום, מתבטאות בקול רם בצורה לא נעימה ובלתי מקובלת על חצאי המשפחה שלנו.
אירוע זה בא בהפתעה מוחלטת למחצית השנייה שלנו. מסתבר שהם לא מוכנים לכך מבחינה מוסרית, ותופסים בפזיזות נימוקים ריקים לאותם פעולות שעלולות או, יום אחד, להפוך למציאות מרה, מוטרדות מאוד.
עצם התוכן ומהות השיחה בנושא "מה קרה או מה יהיה אם" היא כבר חסרת עקרונות, שכן שיחה זו עצמה נתפסת כנוכחות של בן זוג ואכזבה עצומה בחיי המשפחה הנוכחיים עם בן הזוג הנוכחי. מה שמצדו נתפס כעלבון אישי ומעורר מחשבה הדדית על שנות החיים שהועלו לשווא;
אם בן הזוג שהתחיל שיחה מסוכנת לא מתנצל בזמן ואינו הופך את השיחה לבדיחה, בן הזוג הפגוע מתחיל במתקפה נגדית ואומר את הקשיחות וההתגרות האלה שלמעשה כלל אינם משקפים את יחסו האמיתי כלפי המשפחה שלו.
אם בני הזוג לא עוצרים בזמן, כתוצאה מהשיחה, אפילו בעל ואישה אוהבים בכנות מגיעים לתחושה ומסקנה מרחיקת לכת שכל השנים הם חולקים את המיטה הזוגית, אם לא עם אויב, אז לפחות עם אדם, נישואין שהיו טעות ברורה.
אם אף אחד בזוג לא יכול לדרוך על גאוותו ולהתפייס למרות הכל, מתחיל משטר הסנקציות ההדדיות. לרוב, אנו מדברים על שביתות מיניות, התחמקות מתקשורת אישית, ירידה חדה בחום וטיפול רגשי.
משטר הסנקציות ההדדיות תוך שבועות או חודשים אחדים לאחר החלתו מצנן לחלוטין את מערכת היחסים בקרב בני זוג. זה יוצר תנאים אופטימליים ליחס חיובי לתשומת לב מצד שאר בני המין השני - במיוחד בעבודה או באינטרנט.
מצד אחד, תחילתו של קשר אמיתי או וירטואלי עם "שליש מיותר" באחד מבני הזוג המריבים, מחד, מאשרת את כל הספקות והמסקנות השליליות לגבי אדם זה מבן זוגו. מצד שני, זה מוביל לבסוף את בני הזוג לרעיון הגירושין.
לאחר הופעתו של ריב -על חדש, כבר בגלל קנאה או כאשר מתגלה בגידה, זה באמת מגיע לגירושין. כך הופכות הפנטזיות למציאות עצובה. ומהמציאות הזו, קודם כל, הילדים של בני הזוג חסרי המזל האלה סובלים.
הבסיס הפסיכולוגי העיקרי לכל הפעולות וההשלכות הללו הוא:
- - אכזבה כלשהי מהשותף שלך ביחסי משפחה, רצון, יחד איתו או על חשבונו, להשיג תוצאה טובה יותר בחייך: מעמד חברתי - גבוה יותר, יותר כסף, סוף סוף תיקונים מלאים בדירה, קנה דאצ'ה מכונית, לכו לים וכו '.
- - רצון מודע או לא מודע של בן הזוג / ובשיטת ההשוואה "מה יכול היה להיות אם" או להניע חצי את משפחתו למאמצים ניכרים יותר בחיים ושיפור מעמדה של המשפחה בחברה; או לגרום לו להתחיל להעריך יותר את הבעל או האישה הקיימים, במידה וההצלחה העיקרית של המשפחה מושגת בזכות יוזם השיחה.
אני מיד מבצע הזמנה: אין שום דבר רע בכך שאנחנו רוצים שיאהבו אותנו ויעריכו אותנו יותר. באותה מידה, אין שום רע ברצון להשיג יותר בחיים, כולל לאלץ את יקירינו להיות פעילים בנושא זה. השאלה כאן היא רק באותן שיטות שאנו רוצים ליישם על מנת להיות יקרים יותר עבורנו וכדי להתאמץ עוד יותר עבורנו, בהתאם למטרותיו ואמצעיו של זה. בדוגמאות שאני מתארת, מהות הבעיה היא שהמטרה שהתעלמה ממנה - לרמוז לבעל / לאישה שאנו מוערכים ואהובים יותר - מנוגדת באופן מוחלט לשיטה הנהוגה - פגיעה בגאווה של בן הזוג על ידי הנמקה לגבי אפשרות אפשרית בגידה או השוואה עם אדם מצליח יותר.
השאלה היא, מה צריכים בני זוג חכמים לעשות כדי לא למצוא את עצמם במלכודות כאלה, שבהן מודלים חלופיים של עתיד שאינו קיים דופקים בהווה משפחתי נסבל לחלוטין? ישנם חמישה כללים פשוטים שיש לפעול עליהם:
כיצד להימנע מעימותים משפחתיים בנושא "מה אם":
אסור בהחלט, אפילו בגרסת המחזה, לשקול מצבים היפותטיים שבהם אחד מבני הזוג יכול להיות שותפים אחרים לאהבה, ליחסים אינטימיים או משפחתיים. יתר על כן, לדון בסנקציות אפשריות לנקום על העיקרון של "מי יעיף את מי, וכיצד יחולק הרכוש". יתר על כן, להציג אותם בתגובה לריקנות, להיעדר פעולות גלויות
להעניש בהווה על האמצעים האפשריים מבחינה היפותטית להגדיל את הסבירות לעתיד כזה בדיוק.
- אם אחד מבני הזוג עושה דבר כל כך טיפשי כמו שיחה בנושא "מה יקרה אם" עם קונוטציה שלילית בהערכת החצי הנשוי הקיים, בן הזוג השני צריך להיות חכם יותר ולהציע לא לפתח נושא זה, שכן הוא רצוי שדבר כזה לעולם לא היה קורה באופן עקרוני. עבור בן הזוג שהתחיל בשיחה זו, רצוי להתנצל על כך שאיפשר חוסר טקט כזה.
- אתה צריך לנתח את הטעויות שלך ושל אחרים מהעבר המשפחתי רק נפשית או לבד. פעולה זו ביחד ובקול רם מובילה כמעט תמיד למריבות וטינות המבוססות על גאווה פצועה.
- כאשר מציבים יעדים משפחתיים או חיים אישיים לבני זוג, מעריכים את חיי המשפחה שלהם, אין זה נכון להשוות את עצמכם, את החצי השני או את המצב עצמו עם סיפורים מחייהם של אותם אנשים מצליחים יותר שבני הזוג מכירים באופן אישי. במיוחד עם מי שבעבר, בהווה או בעתיד, יכול להיות מחצית שנייה חלופית למישהו מהזוג הזה. כמעט תמיד זה נחשב כעלבון.
- יש להשוות את חיי המשפחה של בני הזוג והישגיהם האישיים רק עם אותן משפחות התייחסות או אנשים שהם וירטואליים (טלוויזיה, מסרטים, ספרים, אינטרנט וכו '), או שאינם מכרים אישיים של אחד מבני הזוג. זה מונע טינה אישית כלפי מישהו מבני זוג נשואים.
- אין להעביר ביקורת על הנעת החצי השני שלך להגברת ההצלחה האישית או המשפחתית, אלא רק שבחים.כאשר אדם לא ננזף על העובדה שמישהו מצליח יותר ממנו, אלא מראה את התכונות החיוביות שלו שעדיין אינן מנוצלות מספיק כדי להשיג תוצאה טובה יותר.
- אם בן / בת זוג רוצים לקבל שבחים והערכה, עדיף לבקש זאת מהחצי השני שלך בצורה הישירה והכנה ביותר, במקום להשתמש בשיחות ודיונים ערמומיים, מתווכים ו"מרמזים "אלה שיכולים להיות לא מובנים ולהוביל לתכנון בלתי מתוכנן. הידרדרות ביחסים.
אני בטוח שלא תמצא חוקים אלה קשים או מכבידים מדי על עצמך!
אם אתה זקוק לייעוץ של פסיכולוג, ייעוץ אישי או מקוון, אשמח לעזור לך.
פסיכולוג המשפחה אנדריי זברובסקי.
כמו המאמר "מה היה קורה אם … היה …"? אני מצפה לתגובות שלך!
מוּמלָץ:
מדוע חשוב שאישה תהיה נשואה?
1. היסטוריה וזיכרון של אלפי שנים יש קטגוריה כזאת של אנשים חכמים מאוד חכמים בעולם (לא תתראו אם אני אומר שמדובר בגברים?), שקורעים את החולצה על החזה ומשכנעים נשים שלא היה מוסד נישואין קודם לכן. בעיקרון, דודים חכמים כאלה אפשר למצוא בקהילות פגאניות (למרבה המזל, לא בכולם), בקהילות אושו (שבהן מקדמת אהבה נטולת קלישאות) וכו '.
אני אוהב אותך. גם לי אין אותך
רבות נכתב על אהבה לא הדדית, וככלל, מצד המאהב. אוהב ללא אנוכיות וללא תנאי, סובל וצמא, מוכן לכל דבר למען האהבה. דמותו של המאהב הזה מאוד רומנטית ואוהדת, היא משמשת באופן פעיל בתרבות שלנו עם הסימן "טוב". לדימוי של מערכת יחסים מתפרקת יש בדרך כלל תכונות של יהירות, נרקיסיזם וקור.
מה אפשר לצפות מפסיכותרפיה נשואה?
רוב הזוגות הנשואים מתמודדים עם מגוון רחב של מתחים ואתגרים לאורך כל חיי הזוגיות. אין זוגות נשואים שיכולים להימנע לחלוטין משערוריות, חוסר שביעות רצון ומשברים בחייהם. בחלק מהמקרים זוג נשוי פונה לפסיכותרפיסט מתוך תקווה ורצון לשנות את מערכת היחסים שלהם, באחרים אחד מבני הזוג כבר איבד את האמונה שניתן לשקם את מערכת היחסים שלהם ומסכים לבקר אצל פסיכולוג כדי לוודא זאת סוף סוף .
בגידה. לרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, מעמיד אותך בצד האינסטינקט
במשך מאות שנים, בוגד הושווה למכה בלב עם פגיון. העובדה היא שלרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, זורק אותך לשוליים של אינסטינקט הרבייה ומותיר אותך לבד. בגידה בזמנים פרימיטיביים היא סירוב של אדם אחד לאחר לטובת שליש, השארת הדחיים ביער, שם פשוט אין סיכוי להישרדות ללא תמיכת שותף או כל הצוות.
איך להפסיק לסבול מהספקות, "מה היה קורה אם "?
אחד המאפיינים והיכולות הייחודיים של אדם הוא היכולת לדמיין את העתיד. לאף בעל חיים בכדור הארץ אין את ההזדמנות להתווכח בנושא "מה יקרה אם", להתאבל על קרובי משפחה וחברים עדיין חיים, להיות עצוב על מה שקרה בעבר ועל מה שהוא לא עושה. כל זאת מכיוון שלאדם יש זיכרון עצום, לשימוש הפוטנציאל שהאבולוציה יצרה בו תודעה.
