אני אוהב אותך. גם לי אין אותך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רבות נכתב על אהבה לא הדדית, וככלל, מצד המאהב. אוהב ללא אנוכיות וללא תנאי, סובל וצמא, מוכן לכל דבר למען האהבה. דמותו של המאהב הזה מאוד רומנטית ואוהדת, היא משמשת באופן פעיל בתרבות שלנו עם הסימן "טוב". לדימוי של מערכת יחסים מתפרקת יש בדרך כלל תכונות של יהירות, נרקיסיזם וקור. זה "רע" כברירת מחדל. לקוחות מגיעים בתמונות "טובות" ו"רעות "כאחד, אותן הם תולים בעצמם בקלות ובאותה מידה זקוקים לעזרה של פסיכותרפיסט. לקוחות לרוב מבולבלים, מותשים, מדוכאים, עם הרבה שאלות שנערמות בחלל מוגבל ומחומם מדי של המוח. בסוף מערכת יחסים שאלות הן הכרחיות. האם עדיף לעזוב את עצמך או להיזרק? ולמה בעצם עדיף? מה יכול להיות טוב בפרידה? מדוע תחושת האשמה לא מרפה ממני, כי היא נעלמה ממני? האם הקשר כבר הסתיים או עדיין לא? יש אשליה מסוימת שהקשר מסתיים ברגע ההכרזה. "כולם יקרים / יקרים, אני כבר לא אפגוש אתכם / אחיה / תגדל ילדים / תקיים יחסי מין." השלמת מערכת יחסים היא תהליך. יש לה זמן, מקום, משך ומשתתפים משלה.

דוגמאות לעבודה

המקרה של עבודה עם לקוח "טוב" … סלבה, גבר, בן 45. למפיקה, גרושה, יש בת, בת 18. הגיע לטיפול בבקשה: "עזור לי להתגבר על הפרידה". בגיל 41 התאהב בילדה בת 20, התגרש מאשתו והחל לחיות עם ילדה. לאחר שנתיים היא הודיעה שהקשר נגמר. מבחינתה, אולי כן, אבל האיש נכשל. עבור סלבה המצב היה בלתי נסבל. הסיפור הסתיים, רק בעזרת גבר אחר שהחל לחיות ולצאת עם הנערה הזו. מעצם הופעתו של גבר אחר, הלקוח לא יכול היה להתעלם. הוא הפסיק לנסות לשקם את הקשר … במציאות ונכנס לגמרי לפנטזיות שלו. בפנטזיה הוא ניחן בדמותה של נערה בעלת תכונות על טבעיות. כל יכול, יופי ייחודי, שילוב ייחודי של ההורוסקופים שלהם, המבטיח להם למות ביחד. כולם, פרט לעובדה שהוא המשיך להתעלם בעקשנות. אין יותר מערכת יחסים. בכל פעם שנזכר בעובדה של הפרידה, הוא התחיל להתייפח ולחזור על אותו טקסט "מדוע כך?" חשוב מאוד למצוא את התשובה לשאלה זו. כמו בסרט "על מה גברים מדברים".

מצאתי בשלב כלשהו את התשובה המדויקת לשאלה "למה?" האם אתה יודע איזה מהם? "כי"

לשאלה זו כשלעצמה אין משמעות סמנטית. הוא מובא, כדי לא להתמודד עם הכאב שלהם ב"כאן ועכשיו ".

בעת הפרידה, אם הקשר היה בעל ערך וחשוב לאדם, עליו לעבור את שלבי החיים של האובדן. גם ללקוח שלי היה את זה. אלה השלבים.

חמשת השלבים של תהליך האבל (מילר):

לשלב ההלם שני שלבים:

השלב הראשון "הלם" - מתרחש באופן מיידי, נמשך כ 2-3 ימים.

השלב השני "משבר חוסר יכולת" - עולה תחושת שבירות ופגיעות. "אני לא יכול לחיות בלעדיו." אם השלב הזה לא יתגבר, ביציאה משלב זה עלולה להתפתח התנהגות הגנתית: - לפי סוג ההימנעות ("אני לא רוצה לחשוב על זה"); - לפי סוג ההכחשה ("אני לא מרגיש כלום").

2. שלב העצב - יכול להימשך שישה חודשים.

3. שלב הפיצוי על האובדן - הופעת תוקפנות או אידיאליזציה של האובייקט (או החלפתם) אפשרית. בשלב זה אפשר לחזור על פאניקה ועצב, אך בהדרגה העולם החיצון נפתח מעט.

4. שלב ההזדהות עם האובייקט או עם מטרותיו ורצונותיו. הקשרים עם העולם החיצון מתחדשים. התנהגותו של המנוח או הנפטר מועתקת באופן לא מודע. נוצר דימוי חדש של עצמך, העומד באופן עצמאי על רגליו.

5. שלב החלפת אובייקט. הקשר עם המציאות משוחזר, נוצרים קשרים חדשים.

השלבים יכולים להשתנות באופן כאוטי. הדבר החשוב ביותר הוא שזהו תהליך טבעי, ובמוקדם או במאוחר הוא מסתיים. חיים ללא אובדן הם בלתי אפשריים ואחד המשאבים של הלקוח לחיות במצב זה הוא מודעות המטפל. חשוב שלמטפל עצמו תהיה גישה לחוויה משלו לחיות את האובדן וניתן להציגו בפניהם. בכל נפח הכאב והפחד והכעס והפגיעות שלך. בעיקרון, פונקציה זו מבוצעת על ידי קרובי משפחה וחברים. הלקוח מגיע לפסיכותרפיה אם אין משאב כזה בסביבתו.

עכשיו על מה שיכול לקרות בצד השני של המתרס

מקרה של עבודה עם לקוח "רע". הלקוחה היא אישה, קטיה, בת 25. מנהל חשבון. בקשה "עזור לי לבנות מערכות יחסים עם גברים." בתהליך העבודה התברר שיש לה עכשיו גבר. רק שעכשיו הוא אוהב אותה, והיא גם לא. והוא לא יכול לנתק לחלוטין את היחסים. במקרה זה, תהליך העבודה התמקד בחוויות האשמה, הבושה ו … אובדן. עד כמה שזה נראה מוזר, שניהם מפסידים. רק אצל מי שעוזב את התחושות הקשורות לאובדן נחסמות על ידי רגשות אשמה או בושה חזקים. באופן יחסי: "איזה צער ועצב יכול להיות, אחרי הכל, הייתי הכלבה שעזבתי, אין לי על מה לסבול". לשלבי האובדן במקרה זה יש צבע ומשך פחות בולט, אך הם קיימים.

השתמשתי במילה "דימוי" מספר פעמים במאמר זה. משמש להדגשת ההפרדה מהמציאות. פגישה עם אדם אחר בשני המקרים הייתה בלתי אפשרית הן פיזית והן בשל מאפייני אישיות הלקוחות עצמם. הם נותרו קבוצת תחזיות של אדם אחד לאחר. מאוד צפוף וטעון, אבל באופן שגם אתה צריך להיפרד ממנו. בחיי נאלצתי לבקר הן בתדמית ה"טובה "והן ב"הרע". ולגרור צל שקט מאחורי מושא אהבתי הלוהטת, ולנתק את היחסים, ולהביט בעיניים אוהבות. האם זה טוב או רע? אני לא מתיימר לשפוט. זה קרה, ואין שום ערובה שזה לא יקרה לי שוב.