איך להפסיק לסבול מהספקות, "מה היה קורה אם "?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחד המאפיינים והיכולות הייחודיים של אדם הוא היכולת לדמיין את העתיד. לאף בעל חיים בכדור הארץ אין את ההזדמנות להתווכח בנושא "מה יקרה אם", להתאבל על קרובי משפחה וחברים עדיין חיים, להיות עצוב על מה שקרה בעבר ועל מה שהוא לא עושה. כל זאת מכיוון שלאדם יש זיכרון עצום, לשימוש הפוטנציאל שהאבולוציה יצרה בו תודעה. כלומר, מערכת הפעלה המסוגלת לפרק את תופעות החיים שכבר התרחשו על ידי הפרט ליסודות מופשטים נפרדים, ולאחר מכן לבנות אותם לפסיפס גחמני, שבו יכולות להתקיים אינסוף אפשרויות עתידיות.

מכאן שהתעוררה תכונה נוספת של אדם - ההשפעה ההפוכה על ההווה שלו, בעבר ובעתיד. בעלי חיים חיים בהווה, האדם - בעבר ובעתיד, בעבר ובעתיד. עצם המחשבה של אדם על העבר, ההווה או העתיד יכולה להפוך לחומרית, היא יכולה לשנות את העבר (לפחות בספרי ההיסטוריה), ההווה והעתיד. מסכים, פרדוקס: אם המחשבה על העתיד מסוגלת לשנות את העתיד, אז העתיד משנה את העתיד, אחד שאינו קיים הופך אחר לבלתי קיים.

עם זאת, לא אכנס לג'ונגל הפילוסופיה והפסיכולוגיה. רק חשוב לתקן את הדברים הבאים:

הלא ממומש והבלתי אפשרי יכול להשפיע על חייו של אדם

כמעט זהה למה שכבר קרה ועדיין קורה

מכאן שבפרקטיקת הפסיכולוגיה המשפחתית מתעוררים חבורה שלמה של קונפליקטים משפחתיים ספציפיים. לדוגמה:

"אם פתאום אני בוגד בך?" בני הזוג המריבים באו לראות אותי. ארקדי, עובד מדינה, בן 35. לריסה, עובדת בנק, בת 37. בני הזוג היו נשואים כחוק במשך שבע שנים, נולד להם בן שש שנים.

לריסה סיפרה כי לפני כשנה, כאשר סיפרה בכעס לבעלה את הסיפור שחברה בוגד בו על ידי בעלה, שאותה היא גירשה מהבית בבושת פנים, קח את ארקדי ושאל את אשתך: "מעניין איך היה היית מתנהג אם הייתי מגלה שגם אני בוגד בך? האם עזבת את משפחתך והגשת בקשה לגירושין, או שהיית סולחת?"

שאלה זו כמעט שיתקה את האישה המסכנה. היא שאלה את בעלה מדוע הוא שואל שאלה כזו: אם הוא בוגד בה, בעצם. ואם כן, אז הוא אכזרי נדיר! זה נורא: לשכב עם פילגש, ולהשתמש בעמל ובאהבה של אשה נאמנה שלא חושדת בדבר! ארקדי סיפר כי השאלה נשאלה בצורה של בדיחה, ובהמשך הסיפור שסיפר לה, הוא ניסה לרכך את המצב. אבל השד של עתיד אפשרי, יחד עם חולדת הקנאה, כבר השתחרר.

מאותו רגע, לאריסה איבדה את שלוותה. בהסתמך על גישת "אין עשן ללא אש", החלה ללמוד את התנהגותו של בעלה ממש תחת מיקרוסקופ. מעתה ולעולם, לכל מה שאמר ונעשה על ידי ארקדי החל להיות בעל משמעות כפולה, ולעתים משולשת. הבעל צריך לצאת לנסיעת עסקים - אולי הוא מבלה את הלילה עם פילגשו. הבעל נשאר בעבודה - כנראה פילגש מאותו קולקטיב עבודה איתו. חזרתי הביתה מהעבודה ואכלתי מעט - כנראה שמישהו ניזון. הוא הביא פרחים לאשתו - אולי המאהבת, סוף סוף, לימדה את הגישה הנכונה לנשים. נתתי בושם ב -8 במרץ - בוודאי, קניתי אותו עבור המאהבת שלי, וקניתי דומים לאשתי. לא פעיל במין - זה מריח כמו סקס בצד. פתאום הוא הציע משהו חדש במיטה - מאה אחוז, כך לימד קורא הבית הארור!

תעודות נסיעות, צ'קים וקבלות מערים אחרות, הבטחות מההנהלה והקולגות, איסוף מיידי של מקלט הטלפון, תקשורת ווידיאו רגילה בסקייפ - כל זה לא השפיע על אשתו. האישה רק גיבשה את הדעה כי קיימת קונספירציה אוניברסלית בסביבה, במטרה להיות שותפה לבגידה של בעלה.

מערכות היחסים המשפחתיות החלו להידמות לתקשורת בין ארצות הברית לברית המועצות בשיאה של המלחמה הקרה. כל הדיבורים הם רק על בגידה אפשרית של בעלה, ניסיונות להדביק את הסתירות בסיפור על היום שחלף, כואב לדקור את גאוותו, להתרומם ולהציב אותו במקום.הבעל ניסה תחילה לסבול, ואז החל להגיב באותה רוח. מערכות יחסים אינטימיות החלו להיעלם, עד שפנו לפסיכולוג, לא היה סקס במשך יותר משלושה חודשים. כן, המין הזה - אפילו לנשק ולדבר במשפחה הפך לבלתי נשכח.

הסיבה המיידית ליצור איתי קשר לעזרה הייתה אולטימטום שהציג ארקדי ללריסה: "או שתפסיק מיד לגנות אותי בבגידה לא קיימת, או שאני באמת אשיג לעצמי פילגש, ונגיע לגירושין!" אליה קראה, בניצחון, כי בעלה מנסה בכך להכשיר את הקשר שלו, למעשה, כבר שנים ארוכות בצד. יחד עם זאת, הטלת כל האשמה במה שקרה על אישה תמימה. בני הזוג כלל לא התקשרו במשך יותר משבוע, הבן החל לבכות, רק הדאגה לנפש הילד גרמה לבני הזוג להתחיל לחפש דרכים לצאת מהמבוי סתום.

במהלך שיחתנו, ארקדי הסביר כי בהתייחס לבגידה האפשרית שלו הוא רק רצה להדגיש בפני אשתו עד כמה הוא טוב. בציפייה כי בתגובה לדבריו, האישה תגיד שבעל מופת שכמותו לעולם לא יבגוד באשתו. אך כרגיל, כוונות טובות הביאו להיפך. והאישה, שלפני תחילת ידידותה עם אלכסיי, לא נהנתה מתשומת לבם של גברים ולכן תמיד פחדה להישאר לבד, לקחה את בדיחתו בצורה מחמירה.

"למה לא התחתנתי עם פדור?" גבריאל ואשתו נטליה היו בני שלושים ושתיים. בני הזוג למדו באותה סגל של האוניברסיטה, התיידדו בשנה השנייה, וירשמו נישואים בחמישי. הם היו נשואים בשנה העשירית, נולדו להם שני ילדים, בני שמונה ושנתיים. לפני שישה חודשים, כשהם יושבים על הספה, ראו בני הזוג בחדשות איך אחד מחבריהם לכיתה, נקרא לו פדור, קיבל פרס ממשלתי גבוה. ועמדתו נשמעה בטלוויזיה הייתה מרשימה והציעה הכנסה ראויה.

אי אפשר לומר שמשפחתם של גבריאל ונטליה הייתה בעוני. להיפך, לבני הזוג היו שתי דירות, הבעל והאישה קיבלו משכורת הגונה, המשפחה נסעה לאתרי נופש זרים מדי שנה. אבל, לפני קצת יותר משנה, גבריאל, לאחר מספר חודשים של מילוי תפקידיו של מנהיג בדימוס, למרבה הצער, לא אושר למקום המתוק הזה: מונה שם אדם בעל קשרים גדולים, שהגיע ממחלקה אחרת לגמרי. האירוע העצוב הזה מעולם לא נשכח. וכנראה, זה הרעיל את חייהם של גבריאל ואשתו כאחד.

וכך, כבר בערב של אותו יום גורלי, שוכב במיטה הזוגית, קח את נטליה, ותגיד בקול חלומי: “מעניין מה היה קורה אם הייתי מתחתן עם פדור ולא אתה? אתה זוכר איך הוא לא היה אדיש כלפיי והאכיל אותי במתוקים בכל הפסקה … הייתי הולך עכשיו במעיל פרווה של שועל כסוף, נוסע במכונית החברה שלו עם נהג אישי. אולי יחד איתו בטלוויזיה היו מראים בכל רחבי הארץ … אה, אז מיהרתי להתחיל להיפגש איתך! התגעגעתי לבחור כזה ….

לדברי אשתו, היא לא רצתה לומר דבר נורא, היא בהחלט לא תכננה להעליב את בעלה, היא פשוט התבדחה ללא הצלחה. אבל בעלי ענה לבדיחה גרועה אחת עם אחרת. גבריאל אמר: "אולי גם אני מיהרתי להתחתן איתך! יכולתי לחכות, להסתכל מסביב, למצוא אחד שהוריו יהיו במצב רציני, עם עמדה והקשרים הדרושים. אחר כך זה יהיה נהדר בשבילי, היו מכניסים לי מילה כשהוחלט על שאלת המועמד לתפקיד המפקד. וכך יצרתי איתך קשר, עם נדוניה ממשפחה פשוטה, עכשיו בחיים בכל מקום אני צריך להכות הכל במצח בעצמי. כן, וזה לא עובד בכל מקום, המצח כבר נשחק ליבלות עקובות מדם … ".

מה קרה לאחר מכן, אתה יכול לנחש בעצמך. בהיותם משוכנעים בתוקף ש"מה שיש על הלשון הוא בראש! ", בני הזוג התלקחו. התפוצצות הרגשות הייתה כה חזקה שאפילו הילדים הגיעו בריצה לראות מה לא חלקו אמם ואביהם.בני הזוג אמרו כל כך הרבה דברים לא נעימים זה לזה שהם עצמם היו המומים: לכמה, מסתבר, לכל אחד מהם היו טענות נסתרות זו לזו. ויחד עם זאת, כלפי חוץ הכל היה בסדר, בני הזוג הסתדרו טוב!

אחרי שיחה פוגענית לכולם, אף אחד לא רצה להיות הראשון להעלות. האישה באמת האמינה שהיא לא אמרה דבר כזה. הבעל חשב שאחרי הצהרה כזו שלה, הוא כבר לא יכול להאמין לה. אחרי הכל, מילים כאלה, לדעתו, הן בגידה פנימית של בעלו שלו. לאחר מכן, בגידה במציאות היא רק שאלה של זמן. מכאן שכבר לא הגיוני שהוא ישקיע את החום והדאגה שלו באשתו, כי די ברור שהיא לא מכבדת אותו ומתחרטת שהתחתנה איתו. לכן, הוא גם לא יתנצל על דבריו שלו!

מנקודת זמן זו, מערכת היחסים בין בני הזוג הפכה פורמלית. הבעל החל להפגין לישון לבד, על הספה במסדרון. הסקס נעלם, תקציב המשפחה חדל להיות אחיד. הבעל והאישה החלו להתנהג בצורה כזו שכל אחד מהם החל לחשוד בשני בבגידה. וכנראה שבעתיד היא אפילו הפכה למציאות עצובה. הילדים לא הבינו דבר, ההורים של בני הזוג היו מבולבלים. הכל נגמר בכך ששנה לאחר תחילת הסיפור הזה, עזב הבעל תחילה את המשפחה לאישה אחרת, הגיש בקשה לגירושין, ולאחר שבועיים חזר לאשתו והתקשר לביקור אצל פסיכולוג משפחה.

במהלך השיחה הסבירה נטליה כי בהשוואתה בין גבריאל ופיודור היא פשוט רצתה לדחוף בעקיפין את בעלה למאמצים גדולים בחיים, להניע אותו לכבוש שיאים חדשים בחיים. הוא, בלהט הרגע, הכניס לתשובתו את העצב שמעולם לא חווה שהפסיד בקרב בין "הכפה השעירה" לבין "הבחור הפשוט מהרחוב" על כיסא הבוס. טועים יחד, במקום להתנצל מיד ולחזור בתשובה, תקיפותם של בני הזוג רק החמירה את מצבם.

אותה פיוס הייתה אפשרית לא רק מכיוון שלזוג נולדו שני ילדים בבת אחת, אלא גם בגלל:

נטליה מעולם לא תקשרה עם פדור בחייה לאחר שהחלה להיות ידידה עם גבריאל;

- בגידתו של גבריאל, שהתרחשה לאחר ריב עם אשתו, לא הייתה אופיינית לגבר שלא נתן לאשתו סיבה לקנאה קודם לכן;

- האיש הצליח להבין לעצמו דבר חשוב:

תפקידים גבוהים באים והולכים, אבל האישה והילדים נשארים

לכן, יש לקבל החלטות חשובות בחיים

מבוסס לא כל כך על סיכויי קריירה כמו על משפחה

כל הסיפורים האלה נפוצים מאוד בפרקטיקה של פסיכולוג משפחתי. מה מאחד אותם? היא מאוחדת על ידי העובדה שמחשבות אינטימיות בנושא "מה יהיה או יהיה, אם …" רגילות למדי עבור כל אחד מהמבוגרים, באות לידי ביטוי לפתע בקול רם בצורה שאינה נעימה ובלתי מקובלת על חצאי המשפחה שלנו.

אירוע זה בא בהפתעה מוחלטת למחצית השנייה שלנו. מסתבר שהם לא מוכנים לכך מבחינה מוסרית, ותופסים בפזיזות נימוקים ריקים לאותם פעולות שעלולות או, יום אחד, להפוך למציאות מרה, הם מוטרדים מאוד בגלל זה. עצם התוכן ומהות השיחה בנושא "מה קרה או מה יהיה אם" היא כבר חסרת עקרונות, שכן שיחה זו עצמה נתפסת כנוכחות של בן זוג ואכזבה עצומה בחיי המשפחה הנוכחיים עם בן הזוג הנוכחי. מה שמצדו נתפס כעלבון אישי ומעורר מחשבה הדדית על שנות החיים המשותפים לשווא.

אם בן הזוג שהתחיל שיחה מסוכנת לא מתנצל בזמן ואינו הופך את השיחה לבדיחה, בן הזוג הפגוע מתחיל במתקפה נגדית ואומר את הקשיחות וההתגרות האלה שלמעשה כלל אינם משקפים את יחסו האמיתי כלפי המשפחה שלו.

אם בני הזוג לא עוצרים בזמן, כתוצאה מהשיחה, אפילו בעל ואישה אוהבים בכנות מגיעים לתחושה ומסקנה מרחיקת לכת שכל השנים הם חולקים את המיטה הזוגית, אם לא עם האויב, אז לפחות עם אדם, שנישואים איתם היו טעות ברורה.

אם אף אחד בזוג לא יכול לדרוך על גאוותו ולהתפייס למרות הכל, מתחיל משטר הסנקציות ההדדיות. לרוב, אנו מדברים על שביתות מיניות, התחמקות מתקשורת אישית, ירידה חדה בחום וטיפול רגשי.משטר הסנקציות ההדדיות תוך שבועות או חודשים אחדים לאחר החלתו מצנן לחלוטין את מערכת היחסים בקרב בני זוג. זה יוצר תנאים אופטימליים ליחס חיובי לתשומת לב מצד שאר בני המין השני - בעבודה או באינטרנט. מצד אחד, תחילתו של קשר אמיתי או וירטואלי עם "שליש מיותר" באחד מבני הזוג המריבים, מחד, מאשרת את כל הספקות והמסקנות השליליות לגבי אדם זה מבן זוגו. מצד שני, זה מוביל לבסוף את בני הזוג לרעיון הגירושין.

לאחר הופעתו של ריב -על חדש, כבר בגלל קנאה או כאשר מתגלה בגידה, זה באמת מגיע לגירושין. כך הופכות הפנטזיות למציאות עצובה. ומהמציאות הזו, קודם כל, הילדים של בני הזוג חסרי המזל האלה סובלים.

הבסיס הפסיכולוגי לפעולות ולהשלכות אלה הוא:

- אכזבה כלשהי מהשותף שלך ביחסי משפחה, רצון, יחד איתו או על חשבונו, להשיג תוצאה טובה יותר בחייך: מעמד חברתי - גבוה יותר, יותר כסף, סוף סוף תיקונים מלאים בדירה, קנה דאצ'ה מכונית, לכו לים וכו '.

- רצון מודע או לא מודע של בן הזוג / ובשיטת ההשוואה "מה יכול היה להיות אם" או להניע את חציו למאמצים ניכרים יותר בחיים ושיפור מעמדה של המשפחה בחברה; או לגרום לו להתחיל להעריך יותר את הבעל או האישה הקיימים, אם ההצלחה העיקרית של המשפחה מושגת בזכות יוזם השיחה.

אני מיד מבצע הזמנה: אין שום פסול בכך שאנו רוצים לאהוב ולהעריך יותר. באותה מידה, אין שום רע ברצון להשיג יותר מהחיים, כולל לאלץ את יקירינו להיות פעילים בעניין זה. השאלה כאן היא רק באותן שיטות שאנו רוצים ליישם, כך שיעריכו אותנו יותר וישתדלו עוד יותר עבורנו - בהתאם למטרות ולאמצעים של זה. בדוגמאות שאני מתארת, מהות הבעיה היא שהמטרה שהתעלמה ממנה - לרמוז לבעל / לאישה שאנו מוערכים ואהובים יותר - מנוגדת באופן מוחלט לשיטה הנהוגה - פגיעה בגאווה של בן הזוג על ידי הנמקה לגבי אפשרות אפשרית בגידה או השוואה עם אדם מצליח יותר. השאלה היא, מה צריכים בני זוג חכמים לעשות כדי לא למצוא את עצמם במלכודות כאלה, שבהן מודלים חלופיים של עתיד שאינו קיים דופקים בהווה משפחתי נסבל לחלוטין? עליך לעקוב אחר שבעה כללים פשוטים של אנדריי זברובסקי:

כיצד להימנע מעימותים משפחתיים בנושא "מה אם":

1. אסור באופן קטגורי, אפילו בגרסת המחזה, לשקול מצבים היפותטיים שבהם לאחד מבני הזוג יכולים להיות שותפים אחרים לאהבה, יחסים אינטימיים או משפחתיים. יתר על כן, לדון בסנקציות אפשריות לנקום על העיקרון של "מי יעיף את מי, וכיצד יחולק הרכוש". יתרה מזאת, להציג אותם בתגובה לריקנות, להיעדר פעולות גלויות מצד בן הזוג.

להעניש בהווה על האפשרות ההיפותטית,

לכן, כדי להגדיל את הסבירות לעתיד כזה בדיוק

אם אחד מבני הזוג עושה דבר כל כך טיפשי כמו שיחה בנושא "מה היה קורה אם", ואפילו עם קונוטציה שלילית בהערכת חצי המשפחה הקיימת, השותף השני צריך להיות חכם יותר ולהציע לא לפתח את הנושא הזה. מאחר ורצוי שדבר כזה לא יקרה מעיקרון! עבור בן הזוג שהתחיל בשיחה זו, רצוי להתנצל על כך שאיפשר חוסר טקט כזה.

אתה צריך לנתח את הטעויות שלך ושל אחרים מהעבר המשפחתי רק נפשית או לבד. פעולה זו ביחד ובקול רם מובילה כמעט תמיד למריבות וטינות המבוססות על גאווה פצועה.

כאשר מציבים מטרות משפחה או חיים אישיים משותפים לבני זוג, מעריכים את חיי המשפחה שלהם, אין זה נכון להשוות את עצמכם, את החצי השני, או את המצב עצמו עם סיפורים מחייהם של אותם אנשים מצליחים יותר שבני הזוג מכירים באופן אישי. במיוחד עם מי שבעבר, בהווה או בעתיד, יכול להיות מחצית שנייה חלופית למישהו מהזוג הזה. כמעט תמיד זה נחשב כעלבון.

השוואת אישיות נתפסת בדרך כלל כתלונה אישית

יש להשוות את חיי המשפחה של בני הזוג והישגיהם האישיים רק עם אותן משפחות התייחסות או אנשים שהם וירטואליים (טלוויזיה, מסרטים, ספרים, אינטרנט וכו '), או שאינם מכרים אישיים של אחד מבני הזוג. זה מונע טינה אישית כלפי מישהו מבני זוג נשואים.

אין להעביר ביקורת על הנעת החצי השני שלך להגברת ההצלחה האישית או המשפחתית, אלא רק שבחים. כאשר אדם לא ננזף על העובדה שמישהו מצליח יותר ממנו, אלא מראה את התכונות החיוביות שלו שעדיין אינן מנוצלות מספיק כדי להשיג תוצאה טובה יותר.

אם בן / בת זוג רוצים לקבל שבחים והערכה, עדיף לבקש זאת מהחצי השני שלך בצורה הישירה והכנה ביותר, במקום להשתמש בשיחות ודיונים ערמומיים, מתווכים ו"מרמזים "אלה שיכולים להיות לא מובנים ולהוביל לתכנון בלתי מתוכנן. הידרדרות היחסים.