מה אפשר לצפות מפסיכותרפיה נשואה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

רוב הזוגות הנשואים מתמודדים עם מגוון רחב של מתחים ואתגרים לאורך כל חיי הזוגיות. אין זוגות נשואים שיכולים להימנע לחלוטין משערוריות, חוסר שביעות רצון ומשברים בחייהם.

בחלק מהמקרים זוג נשוי פונה לפסיכותרפיסט מתוך תקווה ורצון לשנות את מערכת היחסים שלהם, באחרים אחד מבני הזוג כבר איבד את האמונה שניתן לשקם את מערכת היחסים שלהם ומסכים לבקר אצל פסיכולוג כדי לוודא זאת סוף סוף. כפי שאמר אחד הלקוחות שלי בעת משא ומתן איתי להתייעצות: “הבטיח שלא תעשה מופע איפור. האיש הזה הסכים עם אשתו לבקר אצל מטפל רק כדי להראות לאשתו ולבתו שהוא ניסה כל מה שהוא יכול. כחודש לאחר מכן, האיש הזה שלח לי הודעת טקסט צוהלת בוויבר, ובה הכריז על גירושיו וביקש ממנו לברך אותו על כך. מטבע הדברים, עם מצב רוח כזה של אחד מבני הזוג, אין שאלה של שמירה על הקשר.

יש לומר כי פסיכותרפיה לזוגות נשואים אינה בהכרח מכוונת ליישב בין בני הזוג. במקרים מסוימים, באמת עדיף שאנשים יפסיקו לענות אחד את השני, להיפרד ולקבל הזדמנות לזוגיות חדשה.

לא פעם, אנשים לא יודעים למה לצפות מביקור אצל מטפל. לעתים קרובות, זוגות מתמלאים בציפיות לא מציאותיות, למשל, הם מאמינים שהמטפל יפעל כשופט ויחליט על מי צודק ומי טועה, או שהידע של הפסיכותרפיסט יאפשר לו להציע לבני הזוג דרך לפתור הבעיה שלהם וכמה "עצות קסם" שיעזרו לסדר הכל במקומות. עם זאת, לא לעתים קרובות הדבר כך.

אחדים מלקוחותיי הודו בפניי שכאשר נפגשנו לראשונה, לשניהם הייתה אותה מחשבה: “למה היא לא מייעצת לשום דבר? אין לה מה להגיד? או שמצבנו כה חריג? " ההפתעה שלהם מהתנהגות המטפל איחדה אותם בדרך חזרה הביתה, והם נאלצו לחשוב יחד, “האם זה שווה את זה? והאם היא יכולה לעזור לנו? " ובכן, זה קורה. העיקר שהתאחדנו!

מה אפשר לצפות מפסיכותרפיה זוגית? איך זה עובד? כמה מאמץ יידרש מבני הזוג לעבור פסיכותרפיה? אתה יכול לנסות לענות על שאלות אלה על ידי הגדרת המטרות שאליהן המטפל שואף. אנו יכולים גם לומר שזו עצת הקסם, שבעקבותיה תוכל לשנות את מערכת היחסים בין זוג נשוי.

תפסיק להאשים

כאשר זוג נשוי חוצה לראשונה את סף משרד הפסיכותרפיסט, לאחר שנפגשו, בני הזוג מתחילים לרוב בהאשמות הדדיות. במקרים נדירים, בני זוג שומרים על היכולת להקשיב לבן זוגם בעניין ובכבוד, אך לעתים קרובות יותר הם מגלים כעס, מעצבנים זה את זה ומפריעים זה לזה.

כאשר קונפליקט מתלקח, הרציונאל לא יתן תשובה אוטומטית, לא יאפשר לרגשות ומחשבות שליליים להשתלט לחלוטין על התודעה. מאחר ושערורייה דורשת שניים, והתנהגותו של אחד מבני הזוג מעוררת את התנהגותו של האחר, שמירה על עצמו מכעס מונעת את הסלמת הסכסוך. אחת האסטרטגיות היעילות ביותר בהן תוכלו להשתמש כדי לעצור שערורייה שהתחילה היא לסרב לקבל את המשפט האחרון.

בחן את תרחיש ההתנגשויות שלך

בכל מערכת יחסים, ישנם רגעים של אי הבנה; מבלי משים, כל אחד מאיתנו יכול לפגוע ולאהוב את יקיריו שלא במתכוון. כל הזוגות הנשואים נלחמים ומשחררים מדי פעם קיטור. זה אינו חריג. קללות, שמסתיימות בהודאה בטעויות ובוויתורים הדדיים, ככלל, סביר יותר להישכח ומביאה להבנה מלאה יותר של בן הזוג.

גידול חוסר שביעות הרצון מבן זוג, נזיפות תכופות מדי על טעויותיו וניסיונות לא מוצלחים להשפיע עליו, כתוצאה מכך, גורמות לתגובות זועמות. כאשר הביקורת אינה באה לידי ביטוי בצורה מיטיבה, התנהגות זו של השותף נתפסת עוד יותר כמתקפה. הידרדרות נוספת של מצב זה מתבטאת בהזנחת השותף בצורה של הערות סרקסטיות, ציניות, כינויים פוגעניים. כתוצאה מכך, יותר ויותר, התנהגות בני הזוג מתחילה להידמות לתגובות הגנתיות אינסטינקטיביות לאיום - בריחה, הקפאה או מאבק. צורות אופייניות להגנה עצמית נלחמות לשכנע בן זוג שעליו לשנות, או הימנעות ומרחק.

התפקידים האופייניים ביותר שבני הזוג מגיעים אליהם הם של הרודף והמרוחק. הרודפים מחפשים קשר הדוק יותר, כך ששותפיהם חשים מהם לחץ מתמיד. מי שנסוג, בתורו, אינו מסוגל לסבול כוח כזה של עוצמה רגשית ולהגיב באופן האופייני להם - התרחקות. הרודפים הם לעתים קרובות יותר הנשים, והנסיגות הן גברים, למרות שזה קורה להפך. עם הזמן, זה יוצר מעגל קסמים: כל אחד מבני הזוג גורם לתגובות של האחר, לרוב מבלי להבין כיצד זה קורה. מעגל קסמים זה של תגובות בלתי גמישות מתחיל לקבל חיים משל עצמו; הוא משכפל ומחזק את עצמו. ההבנה שהפכת לקורבן של מעגל שלילי שכפול-עצמי, אובססיבי, שלצרות הנפוצות שלך יש תרחיש שאתה משחק הוא הצעד הראשון, אך החשוב ביותר בהפרעה שלו.

התמקד בעצמך, אל תשנה את בן זוגך

האמונה שהבעיה כולה מרוכזת בבן הזוג ושזה הוא שחייב לשנות היא הדלק שעליו בוערת אש הסכסוך. במקום להסתכל בכנות על הבעיות הפנימיות שלהם, רבים נמצאים באשליה של מציאת פתרונות לבעיות מחוץ לעצמם.

למעשה, האדם היחיד שאתה בהחלט יכול לשנות הוא לא אחר מאשר עצמך. אם שני בני הזוג מקבלים זאת, השינוי ביחסיהם הופך לאמיתי יותר. כמובן, שינוי עצמי וקבלת בן זוג פועל כשהוא הדדי. במקרים בהם רק אחד מוכן לשנות, הדבר יכול להפוך להקרבה עצמית מיותרת.

למד להקשיב

בתחילת מערכת היחסים, בני זוג בדרך כלל קשובים וסבלניים אחד כלפי השני, ואם מתעוררת אי הבנה, הם מוכנים לדבר בשלווה, להקשיב ולהכיר ברגשות ולגיטימציה של טיעוני האחר. כאשר שערוריות הופכות לחלק בלתי נפרד מחיי בני הזוג, ותגובות רגשיות שליליות יכולות להופיע כמעט באופן מיידי בתגובה להתקפה של אחד הצדדים, אז נדרש קצת מאמץ וזמן כדי לשחזר את היכולת להקשיב ולשמוע אחד את השני.

האזנה היא סוג של אמנות הדורשת פתיחות והכרה בייחודיות זו של זו. כאשר מקשיבים בחביבות למילותינו ולתחושות שעומדות מאחוריהם, אנו מרגישים מובנים, אנו מרגישים משוחררים וקרובים לשותף שלנו. להיפך, כאשר מתעלמים, ללעוג או שפשוט לא ניתנים לנו הזדמנות לדבר, זה מעצבן, פוגע ומנכר אנשים זה מזה.

הניסיון מלמד כי לרוב שני בני הזוג צודקים באופן כלשהו וטועים באופן כלשהו. המאבק לטעון את חפותו ותגובותיו הכועסות יכול, כמו ספירלה, להירגע יותר ויותר בעוצמה, ולהוביל לתוצאות חמורות. התפרצות רגשות שליליים בלתי מבוקרת המתרחשת במהלך שערורייה פוגעת במערכת היחסים, מכיוון שהיא אינה מספקת הזדמנות לחשוב באופן רציונלי. אם השערורייה לא נבלמת על ידי המאמצים של שני בני הזוג בהתחלה, אם השותפים לא מצליחים להתקרר ולהמשיך בשלום ל"תחקיר ", תוך הכרה בתרומתם ההדדית לסכסוך, אז הדברים ממש גרועים ובעזרתו של מומחה. נדרש.

חקור סיפורים משפחתיים

לכל אחד יש ניסיון משלו ביחסים קרובים במשפחת ההורים. למי שמעניקה למשפחת ההורים ניסיון של מערכת יחסים אמינה ודוגמא ליחסים מספקים בין גבר לאישה יש מודל עובד של יחסי משפחה קרובים בתוך עצמם.לחוויות כאלה יש השפעה עמוקה על יצירת ושמירה על מערכות יחסים זוגיות מספקות. אנשים סוחפים תרבות משפחתית, מזדהים עם מאפיינים אופייניים ותגובות הורים. בקיצור, כל אחד מאיתנו נכנס לקשר הדוק עם המטען שלנו לסיפורים משפחתיים. מישהו נכנס לבגרות, מנסה בכל כוחו לא להיות כמו הוריהם, משתדל לסדר הכל במשפחתם באופן שונה. אבל בסופו של דבר, בשלב כלשהו, הוא מבין שקשה מאוד להשיג זאת, ודפוסים ישנים ומוכרים, שנלמדו זה מכבר, בניגוד לרצונו של האדם עצמו, מתחילים להתבטא במערכת יחסים עם בן זוג.

אנשים נכנסים למערכות יחסים עם הרצונות והחלומות שלהם, כמו גם עם הטרוניות, הכאב והפחדים שלהם לאורך שנים. כאשר הוא נכנס למערכת יחסים, אדם עשוי לצפות באופן לא מודע כי בן הזוג יחזור על ההיבטים החיוביים של הוריו שלו ויפצה על השליליים.

להיסטוריה המשפחתית, המאפיינים הפסיכולוגיים האישיים של ההורים והסכסוכים המשפחתיים, עדים או משתתפים שהיו בני זוג בילדותם, יש השפעה משמעותית על אופי המתח והקונפליקטים המתעוררים ביחסיהם. כדי להבין כיצד העבר משפיע על ההווה, להתעמק בשזירת שני גורלות אנושיים, שתי תצורות משפחתיות, נדרש זמן, אומץ לחשוף את סיפוריהם המשפחתיים, הפחדים והתקוות.

קבל את ההבדלים בינך לבין הפגמים של בן זוגך

כל בני האדם אינם מושלמים. לכל האנשים יש חולשות וחולשות. לעתים קרובות יותר, במהלך החיזור, אנשים אינם נוטים להתעלם אם הם סולחים, מקבלים או רומנטיזים הבדלים. עם זאת, בעתיד, שני האנשים מתחילים לנקוט בכעס עמדות שונות ביחס להבדלים הקיימים.

אחת האשליות הגדולות היא שלמען האהבה אלינו, בן זוג ישנה את אופיו שניתן לו במידה כזו שהוא יסתגל אלינו באופן מלא. אלטרנטיבה לחיים בהתמודדות עם החסרונות של בן הזוג שלך היא להבין שאתה צריך ללמוד לתפוס את החסרונות והמוזרים של זה כמרכיבים מצחיקים בדמותו. זה לא קל, אבל נראה שזה בדיוק מה שעושים אותם זוגות שנשארים בנישואים מאושרים במשך שנים רבות.

גישה מיטיבה, סבלנות וטקט מסוגלים יותר לתרום לשינוי בבן זוג מאשר איומים ודרישות. דרישתו של בן זוג להפוך למה שהוא רוצה יכולה להתנסות כניסיון לזהות ולעורר התנגדות עזה. אין כבוד בדיכוי רצונו של אחר. מי שמצליח גאה בכך לעתים קרובות.

גישה מיטיבה, סבלנות וטקט מסוגלים יותר לתרום לשינוי בבן זוג מאשר איומים ודרישות. דרישתו של בן זוג להפוך למה שהוא רוצה יכולה להתנסות כניסיון לזהות ולעורר התנגדות עזה. אין כבוד בדיכוי רצונו של אחר. מי שמצליח גאה בכך לעתים קרובות.

אלה בשום אופן לא כל מטרות הטיפול הזוגי, אולם הן מהוות את ליבתו. זהו אתגר לבגרותם של שני בני הזוג ויכול לקחת חיים שלמים להשיג את מה שניתן ליזום במהלך הטיפול.

רבים מאותם זוגות שביקשו עזרה טיפולית ועשו כל מאמץ לחקור את מקור השורש של מערכת יחסים קשה, להבין את בן זוגם, ובסופו של דבר לשקם מערכת יחסים טובה, מודים על חווית הפסיכותרפיה. יחד עם זאת, חלק מהאנשים, למרות התרבות הפסיכולוגית המתפשטת ללא עוררין, נשארים למוות אחד על אחד עם האסון הממשמש ובא עם מערכת היחסים. נשים רבות ממשיכות להסתמך על דרכים קסומות שונות לשיפור היחסים עם בן / בת הזוג, הטלת קסמים, ביצוע כל מיני טקסים ולחשים אהבה.

לא מזמן התקשר אלי חבר ותיק שלי, שביקש ממני לייעץ לפסיכולוג שאפשר ליצור איתו קשר עם בעלה. עימותים עמו הגיעו למצב שהוא החל להתגורר במרפסת, וערב קריאתו של חבר שלי הוא סידר התקפת שתייה עם שכן הסובל מאלכוהוליזם ב"ביתו "שלו, דבר שלא קרה מעולם. המלצתי על כמה עמיתים שאליהם יכולה ההיכרות שלי עם בן זוגה לפנות. לאחר שביליתי כ -25 דקות בשיחה, במהלכן הסברתי, הסברתי, הזהרתי על כמה ניואנסים של עבודה פסיכותרפית, בסוף שיחתנו שמעתי שאלה שממש הדהימה אותי: "תקשיב, אולי עדיף עדיין ללכת לסבתא שלי? " אבל אז לא היה לי על מי להמליץ.