האם הכל אפשרי לילד? או מה עם החוקים ומה אסור?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הילד גדל ומתפתח. ומה שאתמול עדיין לא עניין אותו, היום הוא רוצה.

אבל לא תמיד, רחוק מתמיד, אפשר לאפשר לילד ולאפשר לו הכל.

מכיוון שאנו חיים בחברה, וחברה זו קיימת על פי כללים מסוימים, חשוב ללמד ילד את הכללים האלה. ספר והראה לו שבנוסף לאינטרסים ולרצונות שלו, יש גם אינטרסים ורצונות של אנשים אחרים.

שאם ילד רוצה לעשות משהו, ואמא או אבא רוצים להירגע או לעשות משהו אחר, אז חשוב להסכים כיצד ובאיזה רצף ניתן לעשות זאת.

שאם הילד רוצה משהו, אז אתה יכול לשאול על זה.

מה אם ילד רוצה לשחק עם צעצוע של ילד אחר, אז אתה יכול לשאול את הילד השני אם אתה יכול לשחק אותו עם צעצוע. על ידי הצעת תמורה כלשהי משלך.

ושאלה זו אינה ערובה לכך שהאחר ישתף אותה. אולי הוא עצמו רוצה לשחק עם הצעצוע הזה עכשיו, ובעוד הוא לא רוצה לשתף אותו. יש לו את הזכות, הצעצוע הוא שלו.

ולילד עצמו יש בדיוק אותה זכות - לחלוק את הצעצוע שלו או לא לשתף אותו, אם הוא עצמו רוצה לשחק איתו.

ובכן, חוץ מזה, יש דברים שפשוט מזיקים לילד. ואז גם לילד חשוב לדבר על זה.

לדוגמא, חשוב שילד ילך לישון בזמן, כך שינוח בזמן ויחלים.

ואם הילד מפגין ואינו רוצה ללכת לישון, אז חשוב לכוון אותו לזה.

עדיף לעשות זאת באמצעות הודעות I.

אנו יכולים לומר שאתה מודאג מכך שהילד כבר עייף.

ועל מה אתה רוצה שהילד ירגיש טוב.

וכך אתה מזמין אותו ללכת לישון.

חשוב לתת לילד לסיים את התהליכים שהוא התחיל.

למשל, הוא משחק והוא מעורב במשחק.

ואם תפסיק מיד את המשחק שלו ותגרום לו ללכת לישון, אז הוא יתרגש ולא יוכל להירדם מהר.

עדיף לתת לילד לסיים את המשחק על ידי הסכמה איתו כמה זמן אתה מוכן לתת לו להשלים את המשחק.

וכשהוא יסיים לשחק, הוא ישמע בשלווה את בקשותיך ללכת לישון.

כמו כן, חשוב שילד יקבל את המשוב שלך על מעשיו.

אם ילד פוגע בך, זה לא משנה, במשחק או משהו אחר, אמור לו שכואב לך ואסור לך לפגוע באחרים. נכון, זה עלול לקרות שאתה צריך להגיד את זה יותר מפעם אחת וביותר ממצב אחד.

אבל חשוב לדבר על זה.

בלי לעבור לתוקפנות נקמה.

כי אם הילד נפגע בתגובה, אז הוא יקבל את הרעיון שחבטה חזרה היא נורמלית. וזה ייצור מעגל קסמים של שביתות תגמול.

אתה אני - אני אתה וכו '. עָגוֹל.

לכן, לדעתי, הדרך לצאת מזה היא רק להסביר שאי אפשר לנצח שום יצור חי.

אותו דבר לגבי כל היצורים החיים - אנשים, בעלי חיים, חרקים, אפילו צמחים.

אחרי הכל, כולנו חלק מהטבע, וכולנו נחוצים בעולם הזה.

חשוב להעביר לילד שהוא חשוב, אך לא רק הוא חשוב.

במשפחה הוא חשוב לאחרים, ובמקביל גם בני משפחה אחרים חשובים - אמא, אבא, סבתות, סבים, דודות ודודים.

המשמעות היא שהרצונות, הצרכים והאינטרסים של הילד חשובים.

אבל הרצונות, הצרכים והאינטרסים של בני משפחה אחרים חשובים גם הם.

למשל, ילד רוצה לצאת לטיול, ואמא רוצה לנוח. לאחר מכן חשוב שהילד יספר על כך ויסכים כיצד למשל לטייל לאחר שהאם נחה או עם מישהו אחר מאנשים קרובים.

חשוב מאוד לשדר לילד כי בנוסף לרצונות שלו, לצרכים ולתחומי העניין החשובים שלו, יש גם רצונות, צרכים ותחומי עניין של אנשים אחרים.

זה חל על המעגל החברתי הקרוב של הילד.

וכך גם אנשים אחרים בהם הילד נמצא.

מדובר בילדים אחרים בקבוצת הגן וילדים בכל קבוצה שבה הילד נמצא.

אני רוצה להדגיש את חשיבות העובדה שחשוב לשתול בילד את הרעיון שכולנו חיים בשלום בין אנשים.

ועל כן, חשוב להתייחס לעצמך ולאנשים אחרים.

בנוסף, ברצוני לגעת בנקודה חשובה נוספת.

כאשר אנו מכחישים משהו לילד, הילד יכול להגיב ל"אסור לנו "ברגשות אלימים - לבכות, לצרוח וכו '.

זוהי תגובה רגילה וטבעית של ילד שהוא לא יכול להשיג את מבוקשו.

ועכשיו ברגע זה זה רע, קשה לו.

וברגע זה הוא זקוק לתמיכה.

באיזה?

האם אתה זוכר את עצמך במצב בו רצית משהו, סמכת על משהו ופתאום לא קיבלת אותו?

אולי מישהו ביטל פגישה חשובה עבורך, או שלא קיבלת את הבונוס שציפית עליו וכו '.

מה אנחנו צריכים במצבים כאלה?

להישמע.

בכך שהם מזדהים איתנו, שהם מספרים לנו שהם מבינים כמה גרוע ועצוב אנחנו עכשיו ואנחנו נסערים.

לכן, חשוב לתמוך בילד ברגעים כאלה, להגיד לו שאתה מבין אותו, שגם אתה תתעצבן במקומו.

וקבלה זו של חוויות הילד שלך עוזרת לו לחיות את רגשות הכעס והעצב שלו בשל העובדה שהוא לא יכול להשיג את מבוקשו.

ורגשותיו הופכים לרוגע ולשמחה שהוא שומע ומובן.

ובכך, על ידי תמיכה בילד, אתה עוזר גם לו.

והקשר שלך איתו מלא בחום ובאמון.

אנשים רבים שואלים באיזה גיל להציג כללים ואיסורים לילד?

לדעתי, כפי שמתעוררים מצבים כאלה.

וסביר להניח שהילד יצטרך לומר משהו ולהסביר ולתמוך בו בו זמנית יותר מפעם אחת.

אבל, לדעתי, זו הדרך הקונסטרוקטיבית היחידה לבריאותו הפסיכולוגית של הילד ולקשר שלכם איתו.

עוד נקודה חשובה לדעתי.

הילד, ככלל, סופג היטב את כל מה שהוא רואה בהתנהגות האנשים סביבו. לכן, החוקים אותם אנו רוצים להעביר לילדנו חייבים לפעול על ידנו.

אז לילד לא יהיה ספק שמילותינו מנוגדות למעשינו.

לכן, טוב אם כללים אלה יתאימו לכללים המקובלים במשפחתנו ובסביבתנו.

ועוד נקודה חשובה.

אם קיבלת החלטה לעקוב אחר כלל מסוים, יהיה טוב לעקוב אחריו באופן קבוע.

אחרת, אם אנו מאפשרים היום את מה שאסרנו בעבר, אז לילד יש תמיהה ורצון לחזור על זה בפעם הבאה ולוודא אם זה כך.

ואם זה לא ניתן לחיזוי בכל פעם, אז הילד חש חרדה.

וזה מונע ממנו להתפתח כרגיל.

זה הכל להיום.

אם עדיין יש לך שאלות בנושא זה, אשמח לענות עליהן.

אילו שאלות אתה עומד בפניך בגידול ילדים?

אני באמת רוצה שכמה שיותר ילדים בטוחים ומוצלחים לחיות בעולם הזה.

אני באמת רוצה שכמה שיותר הורים וילדים יקיימו יחסים טובים ויהיו מאושרים רגשית.

כך שכמה שיותר מבוגרים ושמחים יהיו בסביבה.

פסיכולוגית, פסיכולוגית ילדים לאריסה ולמוז'ינה.