אישה סמכותנית ובעל חבלן. האם האושר אפשרי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנשים גדלים ושומרים על טראומות ילדות בנפשם. ואז הפגיעות הללו מתבטאות במערכות יחסים זוגיות, מכיוון שאנו בוחרים אנשים המזכירים לנו דמויות חשובות מהילדות כשותפים. כתוצאה מכך, האיש מחזיר לעצמו את הכעס המיועד להורים על אשתו. והאשה על הבעל. תוקפנות יכולה להיות גלויה, או שהיא יכולה להיות מוסווית (פסיבית) עם תוקפנות פסיבית, אדם מפחד להביע כעס באופן ישיר וגלוי. אחת מצורות התוקפנות הפסיבית היא חבלה נסתרת (לא לסרב, אבל גם לא לעשות זאת). ההבטחות ניתנות כאילו "בלחץ" ואינן מתקיימות, בעוד החבלן חווה לא תמיד הנאה מודעת בשיבוש תוכניות של אנשים אחרים.

כשהוא גדל, הוא רואה "אמא" כזו בכל אישה פעילה: אישה, בוס, קולגה, שכנה וסתם מכר מזדמן.

דוגמא מעשית. זוג נשוי נמצא בייעוץ. האישה פעילה מאוד, יזומה, מדברת בביטחון, בקול חזק. הבעל נמהר, רגוע, דיבורו מונוטוני ושקט. יחד, בני הזוג בני שבע עשרה, יש להם בת מתבגרת. אני שואל:

- מה רע ביחסים שלכם?

הבעל: - בשבילי הכל "כך". אני אוהב את אשתי. וכל הזמן משהו לא מתאים לה. זה מאיים בגירושין. אישה: - יש לי רשימה שלמה של תלונות נגד בעלי.

- מה קודם כל ברשימה הזו?

- העובדה שהוא מפר את ההסכם. הוא מקשיב לי, מסכים ואז עושה הכל בדרכו שלו.

- אתה יכול לתת דוגמא?

- למשל, סיכמנו שהבת תחזור הביתה בשעה תשע בערב. ובסוף, השעה כבר אחת עשרה, והיא עדיין איננה. אומר: "אבא מותר". - אני מאמין שאין שום דבר רע אם הבת הולכת עם החברים שלה. היא צריכה ללכת לבית הספר בבוקר. היא לא תקום. - הוא כבר מספיק גדול ויכול להיות אחראי לבחירה שלו. - אבל, אחרי הכל, הסכמנו! אני פונה לבעלי:

- בזמן החוזה אמרת לאשתך את נקודת המבט שלך?

- לא, היא עדיין לא שומעת אותי. היא שומעת רק את עצמה. - לא נכון! אפילו לא ניסית להגיד לי משהו! אני פונה לבעלי:

- איזו מערכת יחסים הייתה לך עם אמך כילדה?

- רגיל.

- יכולה להיות לך דעה משלך? אמא שמעה אותך?

- אמא הייתה מאוד אסרטיבית, קטגורית, שמעה רק את עצמה.

ואז החלטת להתנגד בשתיקה. הסכמת למה שאמא שלך אמרה אבל פעלת בדרך שלך

- כן בדיוק.

- התנהגות זו נקראת תוקפנות פסיבית. כאשר אדם סובל זמן רב, מסתיר כעס, מתרחשת תוקפנות פסיבית. ואז הוא מתבטא בחבלה - בחוסר מעש או בהתנגדות לאדם שאליו הכעס מופנה

- כן זה נכון.

- אשתך דומה לאמא שלך?

- כן, התכונות שכבר ציינתי דומות מאוד.

למשפחת ההורים של האישה שלושה ילדים. היא הבכורה. האישה רגילה לקחת אחריות לא רק על אחיה הצעירים, אלא גם על הוריה. מילדות הוא שולט בהכל, אחראי להכל. כשהופיע האח הראשון, אמי אמרה: “את כבר לא קטנה. אתה מבוגר. " ו"המבוגר "הוא רק בן שלוש. עצמאותה התגבשה מוקדם מדי ומהיר מדי. האישה הפכה ל"בוגרת "מבלי שהספיקה להיות ילדה. היא עדיין נמצאת באשליות ילדות לגבי היכולת לשלוט ב"כולם "ו"הכל". ההרגל לקבוע כללים משלה ללא תנאי אינו נותן לה את האפשרות לשמוע אחר. קבלת עזרה בשבילה פירושה להפגין חולשה ותלות. - אני רגיל שהכל בדרך שלי.

בני הזוג מצאו אחד את השני כמו סיר עם מכסה. התנהגות המבוגרים נשלטת על ידי הילדים הפנימיים הטראומטיים שלהם. האישה מאשרת את חשיבותה באמצעות פעילות, ההזדמנות להרוויח, סדר מושלם בבית. חשוב לה להיות הראשונה, העיקרית בכל דבר. והבעל הפסיבי נותן לה את ההזדמנות להראות את התכונות האלה המוכרות מהילדות. בתורו, כשהוא מתבונן באשה סמכותנית לידו, הבעל ממשיך להישאר בעמדת ילד.הילד הזה כועס, אבל יכול רק להראות את התוקפנות שלו באופן פסיבי - על ידי חבלה. בני זוג יכולים לשנות את התנהגותם על ידי קבלת היתרונות של העמדות בהן הם נמצאים. הטבה זו טמונה בחזרה על האווירה המוכרת מהילדות, כשהאישה הייתה צריכה להרגיש "כל יכול" כדי להיות "ילדה טובה". הבעל היה צריך להיות ציית כדי להיות "ילד טוב". האישה מבינה את כעסה בדיכוי בעלה, והוא - בחבלה בהוראותיה. רגשותיהם מופנים להוריהם, ומתבטאים במערכת היחסים הזוגית. אם הם באמת יחליטו לשנות, ייקח הרבה זמן עד שהאישה תרשה לעצמה להאציל אחריות, והבעל ייקח אחריות זו.