התאבדות ופחית בירה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התאבדות ובנק בירה

זהו, למרות הצגה אמנותית מסוימת, סיפור אמיתי לחלוטין, שהוקלט על ידי אחד מלקוחותיי. היא באה אלי זמן קצר לאחר ניסיון ההתאבדות. ואנחנו יחד איתה במשך מספר חודשים נסוגנו לאט לאט מתהום ההתאבדות.

לדעתי, יש כמה נקודות בהיסטוריה המתועדת שאפשר לשים אליהן לב.

• הראשון הוא שהפרק האובדני היה קשור לדיכאון, אך אירע כשהאישה כבר החלה לצאת מזה. מנקודת המבט של הסבירות להתאבדות, תקופת השיפור בדיכאון מסוכנת יותר מהתקופה הקשה ביותר: לעתים קרובות "באמצע" הדיכאון, אדם כל כך משולל רצון לעשות כל דבר שהוא לא עושה לעשות צעדים מסוכנים. כאשר מצבו משתפר, יש רצון לחיות, או … למוות. יתר על כן, ההחלטה הסופית עשויה להופיע די פתאום. לפעמים כמה שעות לפני ניסיון ההתאבדות שלו, אדם אפילו לא חושב שהוא יעשה את זה.
• שנית: ישירות במהלך ההתאבדות, ההתאבדות מרגישה רק רצון אחד - לעצור את עוגמת הנפש בכל מחיר. הוא יכול לחשוב רק על הכאב שלו. ברגע זה אין טעם לדבר איתו, למשל, על מה שעשוי להיות טוב בעתיד או על יקיריו - הוא יתפוס זאת כהבנת רגשותיו. המשימה הראשונה בשלב זה היא להקשיב ללקוח ולדבר איתו על עצמו, לנסות לשתף ולהקל על כאביו.

יחד עם זאת, תחושות ההתאבדות הן אמביוולנטיות: הרצון לחיות נשאר כמעט תמיד בתוך אדם. כלומר, הוא לא מבקש כל כך למות כדי לסיים את הכאב הנפשי. זו הסיבה שאנשים לעתים קרובות מחפשים עזרה לאחר שכבר נקטו בפעולה אובדנית כלשהי: בבליעת כדורים, הכנת חבל וכו '. ולפיכך, הכוונה להתאבד יכולה להרגיש על ידי האדם עצמו כמשהו נפרד ממנו: כקול פנימי, הדוחף אותו לשלב האחרון, לפעמים אפילו כהזיה שמיעתית או ויזואלית.

כפי שהפסיכותרפיסט הליטאי פאוליוס סקרוביס כותב :

אם זה מוצג כסוג כלשהו של קשקשים פסיכולוגיים, אז כשהצד שבו הכאב גובר, אז ניתן להתאבד. אבל אם נמצא דרך להקל עליה לפחות לרגע זה, הרצון לחיות עולה מיד על. וזוהי כל אפשרות העזרה. אינני יודע כיצד תוכל להגביר את הרצון לחיות. איך להעלות אותו, אם זה לא מספיק, איך לחזק אותו. אבל יש הרבה דרכים להקל על הכאב הזה, הייסורים האלה. אם מדובר בטיפול ראשוני, אזי אפילו שיחה ישירה ופתוחה על רגשות אלו תורמת רבות להפחתת הכאב הזה

ושלישית: מהסיפור שלהלן ניתן לראות כי האישה כלל לא חשבה שמותה (במיוחד כזה) יהפוך לטראומה לאהובים. האשמה עצמית והרגשת "הגרוע ביותר בעולם" היא אחד מסימני ההיכר של דיכאון חמור. מרשי חשב שהתאבדותה תהיה "טובה לכולם". וחוץ מזה, באמת לא היה לה מושג מה יהיו ההשלכות של התאבדותו של אחד ההורים על הילדים

לכן, בשלב הראשון, הדבר החשוב ביותר הוא ליצור קשר עם האדם ולתת לו לשפוך את כאבו. אך בעבודה נוספת אנו מחפשים כל משאבים בתוך אדם. "הרמזים" הראשונים יכולים, אם לא להגביר את הרצון לחיות, אז עדיין "לשחק בצד החיים". בעבודה עם לקוח זה, הייתה זו מודעות לאמביוולנטיות של רגשות והסתמכות על פחד בריא מפני הרס עצמי.

עוד רמז כזה היה השאלה: "אתה באמת רוצה את זה בשביל הילדים שלך?" יחד עם זאת, שאלה כזו לא אמורה להגביר את תחושת האשמה של הלקוח על כך שעם רצונות אובדניים שלו הוא רוצה להביא צער נוסף למשפחתו.הדבר מתאפשר רק כאשר נוצר קשר עמוק ואמון בין הלקוח למטפל, בו המטפל נוטל באופן חלקי את תפקידיו של מגן מהמאשימה הפנימית.

אז, סיפורו של הלקוח

אספר את הסיפור הזה מחיי כפי שאני זוכר אותו כעת, לאחר חלוף זמן. אולי, איפשהו אתה חושב הומור לא הולם. הומור הוא כנראה הדרך שלי להתמודד עם פחד. כי הרבה יותר ממחשבות אובדניות, הפחד מעצמי נשאר בי, ממה שאני יכול לעשות לעצמי.

זמן מה לפני אותו אירוע, היה לי דיכאון ממושך. סוג הדיכאון כאשר "הכל בחיים הוא, אבל החיים אינם". הייתה לי (ותודה לאל, עדיין) משפחה - בעל אוהב, ילדים נפלאים. הייתה לי עבודה מועדפת (בגן), תחומי עניין מגוונים. אך נראה כי כל זה לא חל עלי. כאילו לא הייתי נוכח בחיים הנפלאים האלה, ותקופות התאוששות קצרות בתקשורת עם ילדים בבית ובעבודה הוחלפו בייאוש חריף או בדיכוי עמום.

אבל בזמן שהאירוע הזה קרה, כבר יצאתי מדיכאון. כבר כמה שבועות שאני חש עניין בחיים ומעורבות כלשהי בהם.

באותו יום הרגשתי נחשול מדהים של אנרגיה. עשיתי הרבה דברים - החל מיומיים קטנים ועד כאלה שדחיתי במשך חודשים. בערב הייתי עייף מאוד, אבל לא יכולתי להפסיק. בסופו של דבר כמעט הכרחתי את עצמי לשכב על הספה. הבית היה שקט - הבן הצעיר קרא משהו בחדר השני, לא היה אף אחד אחר. הרגשתי עצוב, דמעות עלו.

ופתאום, די פתאום, העצב נעלם, עלתה המחשבה: “זה מספיק! לא עוד דמעות. הוא ייהרס! הרגשתי הקלה עצומה, זה נהיה כמעט כיף. כל הבעיות נפתרו סופית.

לא מיהרתי. ראשית, אמרתי לעצמי בפירוט מי ישתפר כשאעזב. הגיע הזמן שהבן הצעיר יגדל, ואני שומר אותו במצב אינפנטילי. ובעלי הופך לדיכאון לגמרי איתי. בעבודה הוא מאוד מצליח, אבל בכל שאר הנושאים הוא נצמד אלי כמו ילד ודורש תשומת לב כל הזמן. ואני אשם בזה! והבת הבכורה בקושי תבחין, כנראה, שאני אינני. נכון, אנחנו קרובים מאוד, אבל בניגוד אלי, היא עצמאית לחלוטין בחיים ואינה נצמדת לאף אחד. זה אפילו יותר שימושי לילדים בגן אם המורה שלהם משתנה, אחרת אני מקלקל אותם מאוד. וכל שאר הדברים אני עושה בצורה כל כך לא טובה שעדיף לתת להם ללכת למישהו אחר.

ניסחתי את כל המחשבות הללו באופן ברור ובהחלט, בקיצור משפטים מרווחים. היופי! לפחות תרשום את זה. אבל זה כבר לא הכרחי.

בהדרגה התחלתי למהר - עדיין היו הרבה דברים לעשות, אבל הייתי צריך להגיע בזמן לפני שבעלי יגיע. הכנתי ארוחת ערב במהירות. אז הבעל, כמובן, יצטרך ללמוד איך לבשל בעצמו, אבל עדיין, תן לכל להיות מוכן בערב הראשון. תחזור הביתה מהעבודה עייף, תן לו לאכול בשקט. המחשבה שאולי לא יהיה לו זמן לאותו ערב באותו ערב לא עלתה בדעתו.

התקשרתי לבת הבכורה שלי. ענייני, בקצרה: “מה שלומך? - בסדר גמור. - והכל בסדר אצלנו. אל תשכח לעצור אצל סבתא שלך מחר. - כן אני זוכר.

כתבתי פתק. בעצם לא רציתי לעשות את זה (זה מריח כמו רומנטיקה, אבל כאן הכל כרגיל, כל יום), אבל כתבתי כדי שאף אחד לא יסבול, וחושב - למה, אבל למה, כדי שהכל יתבהר מיד.

לבשתי נעלי ספורט - זה לא הספיק שהכפכפים עפים לכל הכיוונים! היא השליכה צעיף גדול על כתפיה. וכל הזמן הייתה מחשבה עליזה ואפילו משמחת מאוד: “זהו, אין יותר דמעות! חייבים להרוס את זה!"

יצאתי למדרגות. עדיף, כמובן, מהחלון שלי, איכשהו יותר כן, אבל הדירה שלי נמצאת בקומה השנייה. קשה לעשות הכל "למעלה!". התחלתי לבדוק באיזו קומה בנחיתה החלון פתוח. ינואר, כל החלונות סגורים. לבסוף, מצאתי אותו - בין ה -5 ל -6. גם קצת נמוך, כמובן, אבל אם אתה מנסה …

החלון היה פתוח, ופחית בירה עמדה על המרזבים בשלג. נראה שמישהו גרם לה להתקרר.לכן החלון היה פתוח.

שלפתי מטפחת מעל ראשי. זה היה רעיון כל כך מוזר: אני עומד ליפול ממש מול הכניסה. הם יכולים להבין במהירות מאיזו דירה, להתקשר אליה, הבן ייצא - כדי שלא יראה ראש שבור והדף שיניים.

טיפסתי על ברכיי על אדן החלון, פתחתי את החלון לרווחה, עטפתי את ראשי סביב השולחן …

ואז פתאום מישהו יצא מהדירה בקומה 6. אולי ממש מאחורי פחית הבירה שלי. וכשראה אותי על אדן החלון, האיש צעק: "היי!" ועשה תנועה לקראתי. הוא בטח החליט שאני רוצה לגנוב את הבירה שלו.

ובמקום לקפוץ החוצה, משום מה ירדתי מהר מהחלון וירדתי במדרגות. פחדתי שאולי יהיה לו זמן לתפוס אותי. והראש עוד לא היה עטוף …

באופן מוזר, הסיפור הזה לא הסתיים ברגע זה. ואז, בריצה במדרגות, ידעתי בוודאות ש"זה ייעשה ". לא עכשיו, אז קצת מאוחר יותר. אבל בבית התברר שבעלי הגיע, ואז הוא לא הלך לישון הרבה זמן, ואז התגברתי … ורק למחרת, הפחד החל לפרוץ. הצלחתי להראות לבעלי שמשהו לא בסדר אצלי ("אני קצת לא בכושר היום"), פרצתי בבכי ולבסוף, לפחות פחד חלקית. לא רציתי לחיות, אבל פחדתי למות ופחדתי מזה שבתוכי שכל כך רצה להרוס אותי. אז בהחזקה בפחד שלי, נסוגתי לאט לאט, במשך כמה שבועות מהחלטתי. זה היה כאילו אדם מוצא את עצמו לפתע על שפת תהום, ורגליו מחליקות וחלוקי נחל נופלים. והאדם מתרחק, מבלי להוריד את עיניו מהקצה, קוטע את נשימתו ובקושי מרגיש תמיכה ברגלו. ורק לאחר הזזת מרחק, תוכל סוף סוף להסתובב, לנשום ולראות היכן נמצא השביל.

זה היה לפני כמה שנים. הרבה השתנה לטובה בחיי מאז. אבל לפעמים אני עדיין מרגיש שוב את הפחד שאשמע בתוכי את הפקודה להרס עצמי. אחרי הכל, לא כל פעם פחית בירה של מישהו תעמוד מחוץ לחלון …

[אני] פאולוס סקרוייביס (פאוליוס סקרוביס) - דוקטור למדעי החברה, נשיא התאחדות טלפוני החירום הליטאית, מנהל קרן התמיכה בקו הנוער, מרצה באוניברסיטת וילנה, מחבר מספר עבודות בנושא התנהגות אובדנית ומניעת התאבדויות.