התאבדות. איך להבין ולהכיר. עזרה מתאימה ולא ראויה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מתח, דיכאון, תהפוכות חיים הופכות לפעמים לבלתי נסבלות, מפרקות אותנו. כשהסבל נמשך זמן רב ואין דרך להקל איכשהו על המצב. חוסר אונים, חוסר שליטה, החמרה בסבל.

עכשיו זה יכול להפוך לא רק למצב רוח רע, אלא להפרעה רצינית שיכולה להשתרש, לחזור ולהתעצם אם לא ניתנת עזרה פסיכולוגית ולעתים פסיכיאטרית בזמן. וחשוב מכך, סבל מוביל לפעמים למחשבות ופעולות אובדניות, לפעמים גם מי שאין לו הפרעות פסיכולוגיות ודיכאון והתאבדות לא באו לידי ביטוי בעבר.

חוסר הסובלנות של החוויות, חוסר האונים לשנות דבר, מנוסה גורם למתח עז ורצון לא מודע להשתחרר במהירות. מצפון ופחדים חברתיים לעתים רחוקות מאפשרים לך להבין זאת במלואו. אנו כועסים על עצמנו ועל המצב, על הגורל, על אלוהים, מונעים מרצון סודי למצוא את האשם, להעניש ולהשאיר הכל מאחור.

אותו דבר לגבי אובדנות - אתה רוצה לסיים את מעגל הסבל הבלתי נסבל ו / או להקריב את עצמך מתוך נאמנות לאדם אהוב.

במהלך חווית הסבל מתעוררות בנו תחושות ומחשבות ארכאיות ומלאות דרמה. החוויות כה אינטנסיביות עד שלעתים קרובות אנו עוקבים אחר דחפים רגשיים הכפופים להיגיון מעוות. איננו נשלטים על ידי השכל הישר, אלא עלילות גיבורי המיתוסים והדרמות.

השכל הישר מוותר בהתקפה של פחד מאי ודאות, בלתי הפיכות וחוסר יכולת לשלוט.

מַחסוֹם. לפעמים הסובל אינו רוצה להשאיר את תחום הרגשות לתחום המוח הרציונלי; זה עשוי להיראות כמו בגידה בעצמו או זיכרון של אדם אהוב. הכעס, כתגובה לחוסר אונים ולצורך הרפיה, יכול לפנות נגד בן השיח.

רגשות עזים רבים מעוררים חיים בחוויות קודמות כאשר אותן חוויות חוו במצבים אחרים. הזיכרון שלנו מסודר בצורה כזו שאחד המנגנונים לסיווג זיכרונות הוא אסוציאציה, איחוד על פי עקרון הדמיון. לכן, רגשות עזים בקשר לאירוע היום יכולים "להעלות על פני השטח" רגשות דומים הקשורים לעבר. אז הכאב הרגשי מתעצם ואף נראה חזק במידה לא מספקת - אחרי הכל, רק חלקו מתייחס לאירועים אמיתיים, וחלקו - לאירועים המאוחסנים בזיכרון, לפעמים ישנים למדי.

הנפש שלנו פועלת בצורה כזו שאנו שואפים להסיק מסקנות על עצמנו ועל העולם בו אנו חיים, אנו שואפים לייעל את החוויה שלנו. לכן, במהלך החיים, אנו מפסיקים כל הזמן על כל החוויות המשמעותיות שקרו לנו - חיוביות או שליליות. רגשות חזקים יכולים לעוות את דעתם של השכולים. ואז אדם עושה הכללות שאינן תואמות את המציאות, אלא מוכתבות על ידי רגשות.

ועל רקע הסבל הבלתי נסבל, יש רצון עז לסיים הכל במכה אחת.

ההיגיון מפנה מקום לרגש. לפעמים הסבל מלווה ברגשות אשם והרצון להקלה משלים רצון לעונש, צורך חבוי בגאולה.

ואתה שומע: "אני לא רוצה לחיות ככה יותר", "זה בלתי נסבל", "אני רוצה לסיים את זה".

אי אפשר להתעלם ממחשבות כאלה, לתת לעצמם - בעתיד, כשמשהו דומה יקרה, המוח ישתמש במסקנות שנעשו בעבר, ואולי סייעו לשרוד בדרמת העבר, עם אובדן עבר (אולי, אבל לא עובדה - מכיוון ש"עזרה "והתועלת של מחשבות כאלה מוערכות באופן סובייקטיבי ולעתים קרובות באופן לא מודע על ידי האדם האבל עצמו), אך הן לא הגיוניות, לא הגיוניות.

ההרסני ביותר מבין הרעיונות הללו הוא מחשבות על עצמך. ורוב המחשבות האלה יכילו את ההכללה הלא נכונה או שצריכה. "עכשיו תמיד אהיה …" (או "לעולם לא אהיה"), "אני חייב בהחלט …" וכו 'למשל, "לעולם לא אהיה נשוי באושר שוב לאחר גירושין אלה", או "אני חייבים הכל כדי להקדיש זמן לאהובים על מנת למנוע מחלה של מישהו ", או" לאחר שנאלצתי לקיים יחסי מין, לעולם לא אוכל ליהנות מזה שוב - אני מלוכלך ". אם יש מחשבות כאלה, חשוב לנתח אותן ולקבוע מה הגיוני, שימושי ויכול לעזור בחיים, ומה נגרם מפחד, כאב, אשמה וכו '.

לעתים קרובות האדם הסובל, בעקבות חוויותיו, נסוג לתוך עצמו. מאחורי חוסר הרצון לדבר עומד מצב של הלם וחוסר נכונות ליפול לחוסר אונים. אך במהלך שיחה, אנו מתחילים לשחרר רגשות מודחקים, עוזרים לחשוב מחדש, למיין רגשות, מחשבות, תגובות ותכניות על המדפים. עזרה בשיחה לעבור מהדיבור על הסבל שלו לחוויות של האדם האבל. חשוב לא לתת לזה להיסגר, מבלי לשלול את האפשרות לפרטיות.

אתה יכול להיזכר בחוכמה העתיקה: "צער משותף הופך למחצית, ושמחה - פי שניים".

הגיוני להתקשר באופן בלתי בולט לחוויות הלקוח: "אני לא יודע איך הייתי מתמודד במקומך, הרגשות האלה עשויים להיראות בלתי נסבלים, נראה שהחיים השתנו לנצח …". בזמן שאתה עוצר, צפה בתגובותיו של האדם האחר, אפשר לו ליצור קשר עם התחושות ולהתחיל לדבר עליהן.

להדיוט קשה מאוד לחקור את נושא המחשבות האובדניות. על זה לא קל לדון, ולרוב נראה שאפשר לעורר את רעיון ההתאבדות. בדרך כלל, הדיון בנושאים אלה אינו מעורר, אלא מרגיע. הלקוחות שלי מתחילים להבחין בין מחשבות לפעולות. “זה נורמלי שבמצב כזה בלתי נסבל, רעיונות שונים באים כתקווה להקלה, לפעמים אפילו המחשבות נעשות רגועות יותר. פעולה היא עניין אחר, כך או אחרת אתה מבין שהתחושות יחלפו, וביום בהיר אחד, כשתרפא שוב במלואו, תזכור זאת בחמלה ובחיוך. אחרי הכל, היו לך מצבים שנראו בלתי נסבלים, ואז הכל נגמר.

החוויה, שלעיתים היא חלק מהתגובה לאירועים דרמטיים כלשהם, היא חוסר אונים, תחושה של חוסר יכולת לשנות דבר ("אני לא יכול לעשות דבר בנידון, אני חסר אונים", "כדור הארץ עוזב מתחת הרגליים שלי "," צרות נפלו עלי, אני שבור, מרוסק "וכו '). במצבים של אובדן, זה נורמלי להרגיש חסר אונים, עצם האירועים מרמזים לרוב שאדם, בניגוד לרצונו, הפך לדמותו, במיוחד כשמדובר במותו של אדם אהוב, פגיעה גופנית וכו '. למעשה, האבל הוא בדיוק מה שאדם יכול לעשות, מה שנמצא בשליטתו. במקרה בו באמת בלתי אפשרי לשנות את הנסיבות החיצוניות, פנה אחורה, לרשות האדם יש נפש משלו, עם יכולתו לסבול את האבל, להתאבל על אובדן, לחשוב מחדש על הערכים ולהפוך את האירוע לחלק מניסיונו (, לפיכך, עושרו הרוחני).

אם אדם חווה זעזועים פעמים רבות במהלך חייו וחווה חוסר אונים באופן קבוע, אז זה יכול להפוך לחלק מהתגובה הרגילה שלו. במקרה זה הוא אפילו לא מנסה לעשות כלום על מנת להקל על מצבו, כי הוא בטוח שממילא שום דבר לא יסתדר, זה לא ישתפר. תגובה רגילה זו ללחץ בתחילת המאה העשרים כונתה חוסר אונים נלמד. לבעלי חיים יש גם תגובה זו, ובבני אדם היא יכולה להפוך לחלק מהתנהגות מורכבת ולסבך מאוד את חווית האובדן. אם החזרה החוזרת על ההפסדים הובילה ליצירת התנהגות פסיבית-ענווה, אזי עבודה פסיכולוגית היא בהחלט החלטה טובה והגיונית.

טוב לדון בסיטואציות מהעבר שהלקוח נחשב לבלתי נסבל, לשאול אותו כיצד הוא התמודד איתן, כיצד הוא חזר לחיים מלאים, כיצד הם חיזקו אותו בסופו של דבר, וטלטל את יסוד חוסר האונים.

השאלה "איך מתמודדים עם זה?" רלוונטית למדי. שאלה פתוחה ולא פולשנית מציעה סיפור מפורט.

בעת סריקת הנושא המצוין, שאל מה דעתו של בן השיח על תוכניותיו העתידיות, כיצד לדאוג, כיצד להתמודד עם החיים.

אם אתה שומע: "אני לא רוצה לחיות ככה יותר", "זה בלתי נסבל", "אני רוצה לסיים את זה". - אל תיבהל, אך אל תתעלם, שאל מה זה אומר עבור בן השיח, מנרמל את רגשותיו ושאל מה הוא חושב לעשות בנוגע לזה.

אם אדם אובדני מדבר על רעיונות ותכניות אובדניות, במיוחד עם פרטים: "לפעמים אני חושב שעדיף לי לתלות את עצמי במטבח", אסור לך לצעוק: "לא תעשה את זה?!". עדיף לשאול משהו כמו, "האם אתה בטוח שתעשה זאת, או שהרגשות שלך כל כך חזקים שאתה לא יכול להגיד בוודאות?"

הקפד לדאוג לו שיתקשר אליך או למוקד (הקפד לקבל מספר) אם מחשבות אלה יתחילו לשרור. פסיכותרפיסטים במצב כזה דורשים לרוב חתימה על הסכם, אלה התנאים למתן טיפול. אם הלקוח מסרב, הפסיכותרפיסט אומר כי הוא מחויב לנקוט באמצעים הדרושים, לעיתים להתקשר לאמבולנס פסיכיאטרי. לאחר מכן, הלקוח בדרך כלל מסכים לחוזה.

הגיוני למשוך חברים ובני משפחה, להתגבר על דאגות וספקות לא הגיוניים, זה חשוב. עזור למשא ומתן כיצד לספק הזדמנות לדבר, ליצור הזדמנות להירגע, להקל על הסובל על ידי שיתוף אחריות ביתית ואחריות.

לטיפול איכותי בסימפטומים ובהפרעות, תוך התמודדות עם חוויות והרגלים הרסניים, צור קשר: Viber: 380 96 881 9694.

סקייפ: ecoaching-skype

פסיכותרפיה, אימון. תוכניות הכשרה בפסיכותרפיה מכוונת גוף ועבודה עם טראומה פסיכולוגית