פופולריות מהעריסה. כיצד ההורים משתמשים בילדים שלהם

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שאיפת מבוגרים, דמעות ילדותיות

נטליה קוז'ינה, AiF.ru: סבטלנה, מדוע ההורים הופכים את ילדיהם לכוכבים אמיתיים של רשתות חברתיות עם צבא של אלפי מנויים?

סבטלנה מרקולובה: אני חייב לומר שהנושא הזה אינו חדש. הורים השתמשו בילדיהם למטרותיהם בעבר, רק לא בקנה מידה כזה. מאותה סדרה, הרצון של מבוגרים לתת את ילדם לעסקי הדוגמנות, לגדל ילד פלא, רצון של אמא לספר במגרש המשחקים איזה תינוק יוצא דופן יש לה וכו '. וכל זה נקרא במילה אחת - שימוש, כי ההורה רוצה לקבל משמעות והכרה באמצעות הילד. הרשה לי להדגיש כי מדובר באשליה וירטואלית של משמעות עצמך ומעורבות במערכות יחסים עם מספר רב של אנשים וירטואליים.

לרוב, כוכבי הרשתות החברתיות הם ילדים להורים ידועים. במקרה זה, אנו מדברים על מידה מסוימת של עיוות מקצועי. אמהות ואבות כאלה רגילים לעשות הכל לשם ראווה; טבעי שהן מראות לא רק את חייהן, אלא גם את ילדן כחלק מעצמן לעולם כולו. לפעמים ילד הופך לאובייקט להורים שעוזר להם להפגין את עצמם כמקצוען (יש הרבה בלוגים של פאשניסטיות קטנות ברשת).

למעשה, ללא קשר למה שההורים עושים, הילד משרת את הצורך של מבוגרים לספק את שאיפותיהם, הוא הופך לדרך נוספת להוכיח לעולם שהוא מצליח ועשיר (למשל, "אני הורה נפלא", "יש לי את המשפחה הטובה ביותר" וכו ') וכו').

- מדוע אנשים כאלה לא מתחילים לשמור על בלוגים משלהם ולהעלות את עצמם לאהובתם?

- הדבר המעניין ביותר הוא שהם מנהלים את הבלוגים האלה בעצמם, אבל בשם התינוק שלהם. אם אתה מקשיב להורים לילד קטן, לעתים קרובות אתה יכול לשמוע את הכינוי "אנחנו" במקום "אני", "הוא", "היא". מבוגר מדבר על הילד שלו ואומר "אכלנו, אנחנו חולים …". זהו קשר סימביוטי, שבו אין הבנה של נפרדות, אך יש אורגניזם אחד, הוא מתבטא גם באמירות של ההורה, שהאב או האם מייחסים לילד באופן אוטומטי. ובעצם, הם משתמשים באדם הקטן כדי לומר את מה שמעולם לא אמרו בילדותם, או להיות הילד הזה. קיים סיכון לשחק יותר מדי ולא לשמוע מה הילד אומר.

אתה צריך להיות מוכן לעובדה שאם אתה משתמש בילד שלך, אז אתה באופן אוטומטי מלמד אותו להשתמש בך. אם אתה, במקום להקשיב לילדך כל הזמן אומר משהו בשבילו, אתה מלמד אותו לדבר בשםך ולא לשמוע אותך.

- האם זה הגיוני לדבר עם מבוגר שמנסה להוציא מאדם פופולרי מילדו, להסביר לו כמה אמיתות נפוצות על אותה ביטחון?

- אתה יכול להביע את דעתך, אך לאדם יש את הזכות לדרכו שלו, הוא חייב להתמודד עם התוצאות בעצמו. הם יכולים לעקוף אותו מספיק מהר, או כשהילד יגדל. אתה צריך להיות מוכן לעובדה שאם אתה משתמש בילד שלך, אז אתה באופן אוטומטי מלמד אותו להשתמש בך. אם במקום להקשיב לילד, כל הזמן אתה אומר בשבילו משהו, אתה מלמד אותו לדבר בשםך ולא לשמוע אותך. ואמת נפוצה - כאשר אנו מדברים על מרחב האינטרנט, עליך להיות מודע לאן אתה שולח את תינוקך. אנשים שונים יושבים ברשת, לא כולם מגיעים לשם עם כוונות טובות. בדרך כלל, הורים אכפתיים אינם מסכנים את ילדיהם כך. אני יודע שעל פי הכללים של משאב פופולרי אחד, אתה יכול לפתוח דף משלך רק מגיל 14. כעת משאב זה נלחם באופן פעיל בדפי ילדים קטנים. אך רבים מתעלמים מדרישה זו.

- האם אתה תומך ביוזמה זו?

באופן כללי, כן, הכלל לפתיחת הדף שלך מגיל 14 נולד מסיבה.סביר להניח שאנשים שיוצרים מדיה חברתית מגיעים מניסיונם שלהם, ולכן הם מטילים מגבלות כאלה.

שאלת אותי?

ברור לחלוטין שילד בן 2-3 לא צריך לספר על כל העולם על עצמו. הוא רוצה לספר על עצמו רק לאמא ואבא. אם אתה פותח בלוג, אז זה בעיקר צורך של מבוגר. ההורה רוצה לדבר על מה שקורה בחייו שלו.

- האם אתה חושב שכאשר הילד יגדל, הוא יודה להוריו על הפופולריות העצומה ברשתות החברתיות?

- אולי הוא יגיד "תודה", אך יחד עם זאת קיימת סבירות לתגובת נגד. יום אחד הילד שלך עשוי לומר, "שאלת אותי? למעשה, מעולם לא ראית את האני האמיתי ". מה שחשוב הוא מה שקורה במשפחה. אם יש להורים ולילד מערכת יחסים נוחה במיוחד לילד, כלומר מבוגרים רואים אותו, מבינים אותו, מקשיבים ושומעים אותו, נמצאים איתו בקשר מתמיד, ובלוג או רשת חברתית - קצת בידור - זהו סיפור אחד. אבל, אם אמא או אבא ממוקדים לחלוטין ביופי חיצוני, זה קורה לעתים קרובות שהילד במקרה זה פשוט משרת את צרכיהם של מבוגרים. הוא מאבד את המאפיין האישי שלו, הופך לחפץ מניפולציה, ללא רצונותיו, רגשותיו. ברור לחלוטין שלילד בן 2-3 אין צורך לספר על כל העולם על עצמו. הוא רוצה לספר על עצמו רק לאמא ואבא. אם אתה פותח בלוג, אז זה בעיקר צורך של מבוגר. ההורה רוצה לדבר על מה שקורה בחייו שלו.

- וההורה יתנגד לך: "אז מה, גם הילד אוהב את זה!"

- כמובן שאני עושה. עד גיל 6-7, הוא כלל אינו ביקורתי כלפי התנהגות הוריו. כל מה שאמא ואבא עושים נכון, חוקי ולא ניתן למשא ומתן. הילד מוכן להגן על העמדה הזו עד לחימה. מבוגרים לרוב לא חושבים על זה. נראה להם שילדם מקבל הנאה אמיתית ממה שקורה. אבל זה קורה מסיבה אחת פשוטה - ההורים אוהבים את זה, מה שאומר שגם התינוק יאהב את זה. הוא יעסוק וייסחף ממה שההורים מתלהבים ממנו. אך מתבגרים, עם השקפתם הביקורתית על כל מה שמסביבם, ובעיקר של הוריהם, עשויים בהחלט לומר כל מה שהם באמת חושבים וחושבים. וזו יכולה להיות תגלית לא נעימה וכואבת למדי למבוגרים. אחרי הכל, עדיין היה טוב שהילד שתק לפני כן. והוא שתק, כי מעולם לא עלה בדעתו שאפשר להעביר ביקורת על אבא ואבא בצורה כלשהי, הוא לא היה מסוגל לכך.

- פופולריות מהעריסה יכולה לגרום להתמכרות אצל ילד, לביטחון עצמי מופרז?

- כן, זה נושא מאוד נרקיסיסטי. ילד עלול להתחיל לחשוב ברצינות: "אני יוצא דופן, אני מושלם!" זוהי הקרקע האידיאלית ליצירת אישיות פסיכופטית - כל אחד צריך לסגוד לי, לתהות, להעריץ אותי, ממש להשתטח, כי כמעט אלוהים עצמו הגיע אליהם. יש לומר על עומס העבודה הרגשי של ילד כזה: עליו לעמוד בדרישות וציפיות גבוהות, וזו קרקע עשירה לחרדה גבוהה. לילדים בגילאי 3-4 שנים יש תקופה של נרקיסיזם טבעי, כאשר צריך להעריץ את הילד, כדי לתמוך בהצלחתו. אם אתה עושה זאת ללא הגבלה, ייתכן שיש הטייה כלפי הפרעות פסיכופטיות. עכשיו דמיינו מה קורה כאשר ילד מפונק ו"אהוב "אינו מקבל אישור אוניברסלי. מתברר שהוא לא מוכן לעובדה שלעולם יש צד אחר. מישהו יכול להתייחס אליו מספיק אדישים, וזה כבר כואב לאדם כל כך קטן.

- האם יש היבטים חיוביים של הפופולריות ברשתות החברתיות?

- למרבה הפלא יש - ילדים לומדים להיות באופק. מפותח הרגל של "פופולריות": הילד יכול לעמוד בשלווה בתשומת לבם של מספר רב של אנשים שמביטים בו כל הזמן. הוא מתארגן, הופך אותו לאחראי ועצמאי יותר.מפתח תכונות מנהיגות. (אבל, אני אעשה הזמנה, זה תלוי גם במאפיינים האישיים של הילד שלך.) אנחנו יכולים לדבר כאן גם על בגרות מוקדמת. אם, כמובן, אנו רואים בכך יתרון.

- אם יש פלוסים ומינוס משמעותי, כיצד לעשות זאת כדי שבסופו של דבר למצוא דרך ביניים?

- עלינו להיות מודעים לכך שבלוג וכל רשת חברתית אינם חיים, הוא רק חלק ממנו. ברור שההורה מעלה מידע ותמונות באינטרנט שעברו את הצנזורה שלו, רק חלק מהחיים שההורה עצמו אוהב מוצג. הוא יוצר את דימוי הילד כפי שהוא רוצה לראות אותו. יחד עם זאת, חשוב לא לאבד קשר אמיתי עם הילד שלך. כאשר ההורים יוצרים דימוי מסוים ברשתות החברתיות, יש מעין "פיצול" למה שניתן להציג ולמה שאינו רצוי; מה שנקרא פרסונה (מה שאנו מציגים לעולם) והצל (מה שנחשב רע, נידון). עם זאת, האחרון עדיין קיים, וההורים יוצרים את ה"פיצול "הזה באופן מלאכותי. יש לדאוג לכך שלילד לא תהיה התחושה שאי אפשר להיות טבעי בגילויים של עצמו. באופן כללי, כדאי שתחשוב טוב מדוע אתה צריך את כל זה והאם "תהילה" כזו של מערכת יחסים עם ילד שווה את זה. האם הוא יכול לנסות להפגין (אם יש צורך כזה) את עצמו בפני העולם באופן ישיר, ולא באמצעות ילד?

- מה ממש לא שווה להראות לקהל האינטרנט? אני שואל, כי חלק מההורים אפילו מגיעים לתמונות אינטימיות.

- דברים בסיסיים: הילד לא צריך להיות עירום, להיות בשירותים. אתה צריך להבין שיש לא מעט אנשים לא בריאים בסביבה שמתחילים לפנטז למראה תמונות כה כנות. למעשה, מרחב האינטרנט הוא שביל גדול. בשטחים הפתוחים שלה אינך יכול להגן על ילדך במאה אחוז, כך שאם אתה מפרסם את תמונתו ברשתות חברתיות, אל תשכח מזהירות וכי תפקידו של ההורה הוא להגן על תינוקך.