טריז לא נדפק עם טריז או אם יש צורך ללכת למיטה לא מקוררת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפעמים, כאשר חלק מהדלתות נסגרות ואתה רק רוצה לפתוח אחרות מיד …

פרידה, גירושין, עזיבת אדם אהוב היא תמיד אובדן. כל שינוי שחל על חיינו (מעבר לעבודה חדשה, העברת ילדים לביתם, הפרדה מבן זוג) - אובדן מה שהיה קודם, אובדן הסתגלות שנוצרה בעבר, רעיונות על עצמנו ועל החיים. גם אם ההפרדה יזמה האדם עצמו, היא נחשבת לרצויה ומצופה, הנפש עדיין זקוקה לזמן כדי לבנות מחדש, לעבד רגשות, לקבל דרך חיים חדשה ולמצוא את עצמה בדרך זו. גם כשעוזבים את אזור הנוחות הרגיל, אנו חווים צער וצורך לפתח הסתגלות לדרך חיים חדשה, מעמד חדש, תפיסה עצמית חדשה.

ניתן להשוות את האובדן לפצע שלאחר הניתוח. רגשות ומחשבות כואבים, הנשמה והגוף סובלים. די מובן שאדם רוצה להימנע מתחושות וחוויות אלה. יש פנטזיה ורצון לעבור למשהו נעים ומשמח.

אני באמת רוצה לא לחוות רגשות כואבים, אלא לצלול בחוזקה לתוך מערבולת חדשה. אני רוצה הרדמה, טריז טריז ו … למהר …

יש לציין כי עזיבת השותפות יש לנו גירעון מצטבר מסוים של צרכים לא מסופקים. אחרת, למה לעזוב? ניתן להבין את הרצון והצורך של אדם למלא את החסרים האלה במהירות האפשרית. לכן, לעתים קרובות אנו יכולים לחוש צורך דחוף ולשאוף לפצות על כל הצער והרגשות הקשים שלנו על ידי משיכת אדם חדש לחיינו, מערכות יחסים חדשות ואהבה חדשה. הייתי רוצה לקבל הכרה בעצמי כגבר / אישה, תשומת לב, משלים, טיפול, השתתפות ותמיכה. תרגיש יקר ומעניין, כן, התעקש, תרגיש שהכל בסדר איתך.

אבל! ישנם מספר רגעים מסוכנים מעורבבים, כאשר מהאש לתוך האש. להלן העיקריים שבהם:

• ממהרים לצלול לאושר חדש, מבלי להתאבל על האובדן, רגשות שלא חיות, הודחקו או הוחלפו לא הולכים לשום מקום. הם מצטברים ויוצרים מתח, שעלול "לפגוע" באופן כרוני או להתפוצץ עם פצצה ברגע הכי לא מתאים. כמו כן נכללים מספר הגנות פסיכולוגיות, מעין מסננים לתפיסת המציאות, המקשים על להיות בכאן ועכשיו, לראות ולתפוס את המציאות בצורה ברורה. כתוצאה מכך, במקום הרווחה החדשה הרצויה, אתה יכול להיתקל במגרפה הישנה.
• הנפש שלנו מעבדת הכל בקצב שלה ואין צורך למהר. אין למשוך על הדשא כך שיגדל מהר יותר. לוקח זמן לעבור סדרה שלמה של תהליכים מורכבים הקשורים לקבלת המציאות ולחוות רגשות. לולאה של אובדן - תהליך החיים באבל, יש חמישה שלבים: הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון וקבלה. זה קורה בדרך כלל לאורך כל השנה.

בואו נשקול אותם לפי הסדר.

שלב הלם (הכחשה) - זו ההרדמה הטבעית, שלפעמים זה לא מספיק ואתה רוצה תוספי מזון. בתקופה הראשונה לאחר הפרידה, נראה כי שום דבר לא כואב. הנפש מגנה עלינו אפוא מהזעזוע החזק ביותר. אחרי הכל, אנחנו אפילו לא יכולים לקבל את האירוע באופן מיידי כעובדה שקרה ולהבין מה באמת קרה.

אם אתה מנסה לבנות מערכות יחסים חדשות, להיות עדיין פסיכולוגי בישן, אז יש סיכון גדול שהאדם החדש יהיה רק אופיום. אתה יכול "להיתמכר" לזה ולהתמזג, שהוא מסוכן ביותר או בנאלי באנוכיות לשימוש, כמו טיח או נבל.

לאדם האבל יש הגנות פסיכולוגיות כמו הדחקה ("הגלים פועמים, אבל אני לא כואב, אבל אני שמח"), רציונליזציה ("לא ממש רציתי"), פיצול (לא אחשוב על זה היום, אחשוב על זה מחר), החלפה ("עכשיו יש לי את מי לאהוב, למי לסבול", אידיאליזציה פרימיטיבית ("הנה סוף סוף האושר!")

שלב הכעס הוא שלב חשוב. אנו חשים כעס כאשר גבולותינו (דרך ותנאי החיים הרגילים) מופרים או שהצרכים אינם מסופקים, וכאשר הם נפרדים, הם מטבע הדברים אינם מרוצים. הכרת הכעס שלך והזכות בו היא חיונית.

בשלב זה עלולות להתעורר מספר בעיות במערכת יחסים חדשה עקב הפעלת הגנות פסיכולוגיות כגון זיהוי השלכתי ("כל הגברים ממזרים, והנשים כלבות" או התנהגות) ("אתה תשלם לי על הכל").

בשלב ההצעות - יש מחשבות על מה לשבור, לא לבנות. שאולי קל יותר לבצע שיפוץ גדול מאשר להתחיל מחדש את הבנייה. מתחיל "להגיע" ומעורבותו שלו במתרחש, יכול להתעורר ולרדוף אחרי תחושת אשמה, לממש טעויות, יש רצון וניסיונות לתקן הכל.

בשלב זה של חיים באובדן, קל ליפול בהשפעת מנגנון ההגנה הפסיכולוגי של הזנחה ("כל זה מכיוון שהוא אריה על פי ההורוסקופ") או הקרנה - כאשר שאלות בלתי מדוברות לעצמך או לשעבר השותף כבר משודר לאנשים הקרובים: "גם אתם חושבים שהכל באשמתי?" "אתה אותו דבר כמו האקסית שלי." התנגדות ההגנה הפסיכולוגית מאפשרת לפעמים לשותפים תמימים אחרים לנסות ולבצע את אותן אסטרטגיות וטקטיקות שלא פעלו במערכות יחסים קודמות. ייתכן שאדם אפילו לא שם לב שהתסריט עדיין זהה, לא עובד. או להפך, נסה בעקשנות לדחוף את הרעיון שלך עם אדם חדש (כי זה רעיון טוב) מבלי לנתח מדוע, למעשה, זה לא נכנס ולא עבד בפעם האחרונה.

דִכָּאוֹן … הזמן החשוך ביותר הוא לפני עלות השחר. הכאב והצער באמת כואבים ולא נעימים. לעתים קרובות מדובר בתקוות שלא התגשמו וציפיות שלא התגשמו. חשוב לאפשר לעצמך להרגיש, עצוב ולבכות. אתה יכול וצריך להזדהות עם עצמך ולרחם על עצמך. רבים אינם יודעים ומתביישים בעצב, וטועמים בחוויה שלה כביטוי של חולשה. אבל רק החזקים והמודעים באמת יכולים להיות מודעים לעצב ולצער. על ידי חי העצב מתרחשת מעין טרנספורמציה וצלקות של פצעים נפשיים. קבלה של מה שקרה ומודעות לחלק האחריות שלהם במתרחש מגיעה.

כאשר מנסים להימלט מתחושות טבעיות כבדות לתוך מערבולת חדשה ולכפות שיקום, מנגנוני הגנה פסיכולוגיים כגון סובלימציה ("עכשיו אני אצא …") או רגרסיה ("אעשה ניקיון כללי בבית של בית חדש ג'נטלמן ") עשוי להידלק. רגרסיה היא מנגנון לא מודע של חזרה לתקופה ההיא שבה הכל היה בסדר וניסיון להמשיך אותו היטב. לפעמים הנפש זורקת זרועות ואנו, בצורה נפלאה, אך לא נכונה, מנסים עם בן זוג חדש להתחיל מהמקום בו הפסקנו במערכת היחסים לשעבר.

אימוץ. טוב זה פיתוח. קבלה של עצמך, המצב, אובדן האדם יובילו בהכרח להבנה חדשה, עיבוד וניתוח, החלטות חדשות ותחושה עצמית חדשה של שלמות ויושרה. ובמצב נפשי ותודעה כזה, לבניית מערכות יחסים איכותיות יש נקודת מבט טובה.

סיכום. מחוץ לטווח הראיה, מחוץ למוח … - זה לא קורה. צריך זמן. אם שום דבר לא כואב או מושך, השאלה היא מי אתה ומה זה היה?

ממהרים להפוך את הדף ומנסים לפעול בכיוון ההפוך של הזמן, אנחנו יכולים להיות קשובים לצרכים האמיתיים שלנו וללא הבחנה בבחירות שלנו.

משלימים באופן לא מודע את התהליכים האישיים הארוכים שלנו ומדברים לא נאמרים לרוחות רפאים מהעבר האחרון בדמותם של שותפים חדשים, איננו רואים אותם במהותם.וזה לא נכון ביחס לעצמך, וגם לא אליהם.

יחד עם זאת, חשוב לא לסגור את עצמך מהסביבה הקרובה שלך, מכרים חדשים והזדמנויות. חשוב לבקש ולקבל עזרה ותמיכה מאהובים, חברים ולהתייעץ עם פסיכולוג. הדרך הקשה הזו, בטוחה ואמינה יותר, היא ללכת עם אדם שאפשר לסמוך עליו. אבל אנשים אחרים יכולים רק לעזור, אבל כל אחד לעצמו חייב לקום מהאפר, לעבור את השלבים החשובים ביותר של תחייה ושיקום. זוהי פרק הזמן שחשוב להקדיש לעצמך, לאובדן, לכאב שלך, לנשמה שלך. רק אחרי זה יהיה הזדמנות חדשה והזדמנות חדשה ליצור משהו חדש.

כיום המילה הסגר מעוררת גם אסוציאציה מפחידה. אבל מאמר זה עוסק בתקופת היציאה מהקשר. במובן זה, הסגר ובידוד עצמי הוא רמה מסוימת של אחריות עצמית ויחס אקולוגי כלפי עצמך ואחרים. אחרי הכל, אושר חדש ואהבה חדשה נמצאים ממש מעבר לפינה!)

אני מאחל לכולנו כוח ומשאבים נפשיים, תמיכה איכותית, היכרות חדשה ונעימה ומערכות יחסים מאושרות!

בכנות, הפסיכולוגית שלך טטיאנה יאננקו