למה לסמוך על פסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קבוצות פסיכולוגיות ב- FB מהוות מקור השראה נצחי. לאחרונה כתבה ילדה אחת שהיא חוששת לבנות מערכת יחסים בוטחת עם פסיכולוג, כי מבחינתו מערכת יחסים זו היא רק עוד מקרה - הוא הקשיב ושכח. והאנשים תמכו - הם אומרים, באמת, נאפיג מתקרבים לזר לגמרי, ואפילו בשביל כספם שלהם מבלי להבטיח את התוצאה.

במצב זה, הכל בסדר - במיוחד אופייניותו. אני לא תומך באבחנות אווטאר, אבל כל מילה כאן היא בקשה לטיפול. בטקסט ישירות על פני השטח יש בעיות באמון ובהימנעות מאינטימיות (למה בכלל להתקרב למישהו), חוסר יכולת לבנות גבולות (הפסיכולוג הוא דוד של מישהו אחר בשביל כסף, אך יחד עם זאת יש לנו "מערכת יחסים"), קשיים בזיהוי עצמי והערכה עצמית (פחת עצמי - "הקשבתי ושכחתי"), יריבות עם אובייקטים פוטנציאליים "אחרים" לאהבת ה"אמהות "של הפסיכולוג (" מקרה אחר " - תקרא, אני לא הכי חשוב בקרב לקוחות אחרים "), חרדה (" אהבה "לכסף), דחיית פחד (עבדו בפגישה ושכחו !!!) ועוד הרבה יותר. באופן כללי, הכל כל כך טעים שידייך מגרדות ישר.

לפעמים קשה לאדם להבין היכן הוא מסתיים ואחר מתחיל. זה קשה במיוחד לילדים לאמהות חרדות מדי ("יש רק אויבים מסביב", "אל תשבו על הברכיים - הם יאנסו", "אל תיקחו את הממתק - הם יגנבו אותו") וילדים שלא אהבו. שמחפשים "אבא" בכל "דוד" שעובר או בכל אישה יפה - "אמא". מכאן הקשיים בהגדרת ובניית גבולות וכתוצאה מכך באמון. אכן, כיצד תחליט עד כמה אתה יכול לאפשר ל"אאוטסיידר "להגיע אליך לפני שהוא יהפוך ל"שלך"? והכי חשוב - מה התוצאה? מה אם, לאחר ההתקרבות, האדם המשמעותי הזה יעזוב שוב? החשש מכאב זה הוא בלתי נסבל - הן עבור אלה שכבר חוו בגידה פעם אחת, והן עבור אלה שרק הפנטזו על כך.

כמבוגרים, אנשים אלה ממהרים בין מיזוג לדחייה, ואינם מסוגלים לשמור על איזון. היכן הגבול בין שליטה מוחלטת לאדישות מוחלטת? בין לחיות חיי אחר לבין אי יכולת לקבל טיפול יסודי (שלום, פרשנות חולה מודרנית לפמיניזם)? הסבך כל כך סבוך שהתלות החיצונית השלמה הופכת לצורת שליטה פאסיבית, ובן זוג אחד, כמו ליאנה, חונק את השני בפרשנותו ל"אהבה ".

חוסר היכולת (חוסר היכולת?) להבין וכתוצאה מכך לקבל את עצמך מוביל בהכרח לבעיות של הזדהות עצמית והערכה עצמית. איך אפשר לתאר את עצמו שאינו מרגיש לא את הגוף שלו, הרבה פחות רגשות פנימיים? רק באמצעות התפיסה של אחרים, מדי פעם תופסים את ההשתקפות שלהם בעיניים. אבל אתה יודע שאין מראה מעוותת יותר מדעה של מישהו אחר. אז, במקום דימוי ברור אובייקטיבי, אדם מקבל "תמורה" בצורה של מתחמים והקרנות של אנשים אחרים. אך השלכה היא, בהגדרה, תכונות שליליות, שאיננו יכולים לקבל בעצמנו, ולכן אנו מעדיפים להעביר אותן אל כתפי אנשים אחרים. וכך במעגל. לא ניתן להעביר מיקור חוץ להערכה עצמית. זה הדבר הקטן שהופך אותנו לשלמים באמת.

אני יכול להמשיך עד אין סוף, אבל אני חושש שלא כדאי לעשות זאת כחלק ממאמר פופולרי. עם זאת, בסופו של דבר, בהחלט אגיד על הדבר החשוב ביותר - תקשורת עם פסיכולוג אינה מרמזת על מיזוג והתפתחות התלות הרגשית. לא מדובר ביחסי אהבה או ידידות קרובה, אלא ברית טיפולית. ומשימת המומחה היא לא לאהוב אותך, אלא לספק אינטראקציה בונה, בטוחה ולא שיפוטית בתוך הפגישה על מנת לפתור בקשה ספציפית. כל מקרה שונה. כל לקוח הוא מיוחד. אין מקום להשוואה ותחרות.פסיכולוג מקצועי מסוגל להבטיח קבלה מלאה של כל לקוח, לא משנה כמה מהם יש לו. ובכל שיטה, בין אם מדובר בפסיכואנליזה או בגשטלט, המטפל יפעל לפי כללים מסוימים שאינם מאפשרים ללקוח "ליפול" לתלות רגשית. פסיכולוגים מאומנים במיוחד בהכלה - היכולת לקבל רגשות של אנשים אחרים, להירגע ולתת את המשאב הדרוש לעבודה. אמון במומחה הנבחר (אך ורק במסגרת הטיפול והעסקים) הוא הכרחי כדי להקל להיפתח ולזרוק את הכאב או הקול שלך פחדים עמוקים.

אני בהחלט אכתוב בנפרד על "אחריות התוצאה", שבדרך כלל מדאיגה לקוחות פוטנציאליים. ולמי שכבר בטיפול, עצה ידידותית: בבקשה, אם אתם חווים תחושת חרדה כמו זו שתוארה לעיל, קחו אותה לפסיכולוג שלכם - זה חשוב. בהצלחה!