אני רוצה עטים, או נסיגה. מה לעשות כשאתה מרגיש קטן?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכל אדם יש מצבים בחיים כשהוא לא רוצה ללכת לעבודה או ללמוד ולעשות דברים "מבוגרים" חשובים, יש רצון שאין לעמוד בפניו להרגיש קטן (אתה רוצה חיבה ודאגה, לשכוח מכל הצרות ובעיות החיים). לפעמים יתכן אפילו התמוטטות או צורך לא מודע לנוח ולישון יותר. מצב כזה בפסיכותרפיה נקרא בדרך כלל רגרסיה או "השתוקקות לשד האם".

רגרסיה (רגרסיה) היא מנגנון הגנה המהווה צורה של הסתגלות פסיכולוגית במצב קונפליקט או חרדה, כאשר אדם פונה באופן לא מודע לדפוסי התנהגות מוקדמים יותר, פחות בוגרים ופחות מתאימים, שנראים לו כמבטיחים הגנה ובטיחות.

רגרסיה יכולה להיות שונה - צורה "קלה" (אתה פשוט לא רוצה לעשות משהו) ועמוקה יותר (הצורך להסתתר ב"מערה הסודית "שלך או רצון אינסטינקטיבי לחזור לרחם האם). אין זה נדיר שאדם יגיד ישירות במהלך פגישת פסיכותרפיה שהוא רוצה לחזור לרחם האם, שם הוא מאוד חם, נוח, רגוע ואין שום בעיות כלל.

מהן הסיבות למצב זה? כיצד תוכל להימנע ממצבים בהם תחושות אלו מתעוררות?

הסיבה העיקרית לרגרסיה היא חוסר האיזון של המשאבים הפנימיים והאנרגיה הנדרשת לאירוע מסוים. עלויות אנרגיה יכולות להתבטא בצורה של מצבי לחץ, חרדה ואפילו כעס - כלומר מכלול של תחושות שונות שאדם היה צריך לחוות במשך זמן רב, לפעמים זה מעיק לאחריות מוחצת. בהתאם לכך, אדם אינו יכול לעמוד במתח נפשי, מכיוון שאין עזרה ותמיכה, אין מספיק אנרגיה פנימית להתמודד עם כל מה שנפל עליו.

לעתים קרובות, משברים אלה מתרחשים במהלך הילדות. כשאינו מסוגל להתמודד עם תהפוכות רגשיות ולשרוד אותן עד הסוף, אדם נשאר פסיכולוגית בגיל בו קיבל טראומה פסיכולוגית, זהו מה שנקרא "משבר שלא עבר". ברגע שחלה רגרסיה, הוא חוזר בכל פעם לאותה נקודת זמן - שנה, שלוש שנים, חמש או שבע שנים - הכל תלוי מתי התקבלה הטראומה, שנשארה עמוקה בתודעה.

כדוגמה, קחו את המשבר של שלוש שנים. זו התקופה בה יכולה להיווצר טראומה נרקיסיסטית, גם בגיל זה מונח יסוד הסוציאליזציה ומתעוררת תחושת הבושה.

אם בשלב זה ההורים אוסרים על הילד הרבה, מגנים את מעשיו, מדכאים ומדכאים את היוזמה, הילד יוצר סופר-אגו קפדני למדי. חלק זה של הנפש מגבש את מושאי ההתקשרות של הילד בילדותו (כלומר אותם אנשים שגינו לעתים קרובות את מעשיו של הילד, דיכאו או דיכאו את ביטוי היוזמה). ככלל, אלה הם אבא ואבא. עם זאת, כיום גם סבים, סבתות, דודות ודודים מעורבים באופן פעיל בחינוך ילדים.

כך, ה"שיעור "הנלמד בילדות ממושאי ההתקשרות הופך לחלק מהנפש; עם הגיל, אדם עושה כפי ש"לימדו אותו" - מגנה במודע את מעשיו, שולט בקפדנות על ביטוי היוזמה וכו '. על רקע זה לעתים קרובות יכולה להופיע תחושת בושה, אך אנשים אינם תופסים אותה, ולכן, עם הזמן, מצב זה הופך רעיל ומשתלט לחלוטין על התודעה. הבושה מתחילה להנחות את כל הפעולות, זה הופך להיות קשה לעשות משהו, האדם נופל לרגרסיה.

במצב זה אנשים מתחילים לעסוק בפרוסטסינציה (דחייה מתמדת של נושאים חשובים ודחופים, המובילים לבעיות חיים וכתוצאה מכך להשפעות פסיכולוגיות כואבות) - "אני מוכן (א) לעשות הכל, אבל לא זה (…). אני מפחד מדי שהיוזמה שלי תידוכא או תעריך באופן שלילי באופן כללי! " כמו כן, ניתן לחוות רגרסיה עם אשמה או חרדה. במקרה הראשון, הרבה יותר קל לאדם להתמודד רגשית. באשר לתחושת החרדה המיידית, יכולות להיות תחושות וחוויות לא מובחנות שונות. ברגע שיש יותר מדי כאלה, הם מתמזגים למכלול אחד, אדם לא יכול להתמודד עם גל ההלם הרגשי הגואה ונופל לרגרסיה. יש גבול - קל יותר להתכווץ, לשכב או "לבקש את הידיות"; אני רוצה שמישהו יטפל ("כל כך הרבה מתח ודאגות נערמו! עזבו אותי בשקט!").

מה ניתן לעשות כדי להקל על המצב הדכאוני?

בפסיכולוגיה נהוג לחלק את נפש האדם לילד הפנימי, להורה ולמבוגר. מה זה אומר?

הילד הפנימי הוא מי שעושה מה שהוא רוצה, ספונטני ויצירתי. יש לו הרבה כוח וכוח, הוא עדיין לא התבייש במעשים לא הולמים. למשל: רוצה לצרוח - צרחות; רוצה להכות בחורה - מכה; רוצה לאכול חול או לקפוץ לשלוליות - עושה את זה.

ההורה הפנימי הוא זה המוסר, מעניש, נוזף, אוסר ומדכא ( אבל, אבל, אבל! אתה לא יכול לעשות את זה! אבל אתה יכול לעשות את זה!).

מבוגר הוא למעשה משהו בין הורה לילד. מי שמנהל משא ומתן ומחליט מה אפשר ומה אסור כרגע ("האם אפשר לנוח עכשיו? - לא, לא נוכל!" - במקרה זה הצד של ההורה מתקבל).

לכן, המשימה העיקרית היא למצוא קשר עם הילד הפנימי, ללמוד לדבר איתו, לשמוע אותו ולהבין אותו. כמובן, אנחנו לא מדברים על הזיות, לא כדאי לתקשר עם עצמך - בהקשר זה אומר פנייה למהות האדם ולכיוון האנרגיה לביצוע פעולה ספציפית.

אתה יכול לאמן את עצמך לפנות לעצמך באמצעות שאלה פשוטה אחת - מה אני רוצה עכשיו? כדאי לשאול את עצמך את השאלה הזו פעמים רבות במהלך היום. עם הזמן, המיומנות תתפתח, והאדם יעשה זאת באופן לא מודע.

לכן, כיחידים, עליכם להישאר בעמדה של מבוגר ולקבל החלטה מודעת ומכוונת לגבי מה הילד יכול ומה לא (האם אפשר לנוח עכשיו? האם אפשר לאכול גלידה? האם אפשר לעשות משהו מטורף?). חשיבות לא קטנה היא היכולת לנהל משא ומתן עם הילד הפנימי שלך - "בואי ננוח לא עכשיו, תעבוד עוד שעתיים, ואז תנוח. ויותר מכך, בוא נלך איתך לתיאטרון (או לקולנוע) ".

בעיה שכיחה למדי המתעוררת במצב של רגרסיה - אדם לוקח את הצד של הורה שאוסר, מגנה, מעניש ונוזף על המצב הזה ("אתה לא יכול לשקר, אתה צריך לעבוד!"). למעשה, הדבר הופך לדימוי ביניים של אמא, סבתא, סבא, אבא - כל אלה שלא אפשרו להם להירגע. עם זאת, יש צורך לפעול הפוך - יש לקחת את הצד של המבוגר, שישחק את תפקיד "השופט" - לנהל משא ומתן, לאחר שהקשיב לשני הצדדים (הן לילד והן להורה).

לעתים קרובות אנשים אינם מבחינים (או מתעלמים) מרצונותיהם, ומכניסים אותם לקופסה רחוקה. למעשה, חשוב מאוד לפנות זמן לילד הפנימי שלך. אם לא נעשה זאת, יתעורר דיכאון, מצב של ייאוש ישתלט לחלוטין על התודעה, הכוח ייגמר, הגוף הפיזי יחלה - כלומר, הילד ייקח את שלו בכל מקרה. כל אחד מאיתנו יחליט איך זה יקרה.

לדברי פרויד, אתה צריך להיות הורה לעצמך. עם זאת, יש כאן סייג אחד.אתה צריך להפוך לעצמך לא לחיקוי של ההורים שלך בילדות (גינוי ודחייה), אלא אדיב, מתנשא, עדין, מבין ומקבל את כל פרצי האנרגיה האפשריים והבלתי נשלטים כשאתה רוצה להתממש באופן יצירתי. אם אינך יכול לצייר תמונות יפות - עשה זאת כפי שאתה יכול. פסיכולוגים רבים ממליצים ללקוחות במצב זה לדבר אל עצמם בעדינות ובאהבה, לתמוך בכל מאמציהם. חשוב לשאול את עצמך מה אתה רוצה כרגע (לאכול משהו טעים, ללכת למקום כלשהו, לקנות משהו, או לרצות את עצמך בזוטות נעימה). תארו לעצמכם שאתם ההורים שלכם ומספקים את הרצון של הילד הפנימי שלכם. זו הדרך היחידה "להאכיל ולגדל" אותו בהדרגה. אולם אין זה אומר כלל שמצבים רגרסיביים ייעלמו מהנפש לנצח.

כמו כן, חשוב מאוד בילדות להיות בסביבה שלך לפחות אדם אחד שיתייחס אליך בהתנשאות, באהבה, תמיכה והבנה. בהסתמך על דימוי חיובי, אתה יכול ליצור ביטחון בפעולות ("וסבתא שלי הייתה משבחת אותי על כך", "אבל סבתא שלי הייתה מלטפת אותי, מנחמת אותי, הייתה אומרת את המילים האלה").