2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לקוחות שחווים הפרדה מבן זוג ותלות רגשית מגיעים לעיתים קרובות כאשר כאבי הטראומה כה עזים עד שחייו של אדם מתחלקים ל"לפני "ו"אחרי". שמחת האופוריה מתחלפת באדישות ודיכאון כמעט ממושך עם גלילה מתמדת בראש האירועים הקשורים למושא המשיכה הקטלנית.
הוא דומה לתסמיני גמילה או, באופן פשוט, לתסמיני גמילה.
לקוחות באים לקבל תמיכה בחוויותיהם, למצוא תשובות לשאלות מייסרות, לראות דרך לצאת מהריק הפנימי, כאשר החיים מסביב הופכים לדהויים, ונראה כי לא צפויות חלופות.
חלק מהלקוחות מדברים על אובדן מערכת יחסים עם עצב חם, מישהו ירצה למחוק זיכרונות כואבים מראשם.
לא משנה כמה זה יהיה כואב וקשה, כל אובדן, כל אירוע טראומטי נמשך, לפעמים, משנה או יותר, ומתרחש ב -5 שלבים. חייבים לחיות אותם. הרבה יותר קל עם פסיכולוג. בנוסף, תוכל ללמוד את האמונות הבלתי הסתגלות שלך, לשלוט בכישורי ויסות עצמי ולפתור מספר בעיות הקשורות לכך.
התגובה הראשונה לפרידה היא בדרך כלל הלם. במשך זמן מה, אדם מבועת ממה שקרה. "אימה" יכולה להתבטא בניתוק מההווה, אדישות. או להיפך, אנשים שנוטים להתכחש לחוויות לא נעימות יעמידו פנים ששום דבר לא קרה, שהכל מתנהל כפי שהוא צריך. מישהו יכול לבכות, להראות לאחרים היסטריה.
בשלב השני הכעס מגיע. האדם מתחיל להאשים את האקס ואף לאחל לו את הגרוע מכל.
השלב השלישי הוא מיקוח. אדם מנסה "לעכל" את מה שקרה, הוא במחשבה מתמדת: למה, למה, מה לעשות, איך להמשיך לחיות?
השלב הרביעי הוא דיכאון. כאשר אדם מאבד תקווה להשיב את מערכת היחסים, הוא נופל לעצב-עצב.
השלב החמישי הוא קבלה. באופן אידיאלי, אדם מטמיע את החוויה הלא נעימה הזו, מסתגל למצב הנוכחי (למשל, מסיק מסקנות ומעביר את מוקד השליטה לחייו החדשים - תחביבים חדשים, היכרות, התפתחות עצמית וכו ').
כל אירוע לא נעים יכול גם לשחרר את העם ולהפך, לנשום כוח לזינוק קדימה ולפתוח אופקים חדשים.
מערכות יחסים ממלאות תפקיד חשוב בחייו של כל אדם. אבל מדוע כל מערכת יחסים לא גורמת לך אושר?
גם אם אדם נמצא במערכת יחסים, אך טובע בזיכרונות העבר, ניתן להניח שהוא אינו שבע רצון מההווה.
וכאן כדאי לשאול את עצמך: "מה קיבלתי במערכת היחסים בעבר? האם אני יכול להשיג את זה במערכת היחסים הנוכחית? איך? איך הרגשתי במערכת היחסים הזו? איך אני מרגיש עכשיו?" אילו רגשות, מחשבות, דימויים מגיעים כאשר עונים על שאלות?
בדרך כלל, אדם משתוקק לתחושת העצמי האבודה. אולי שם ואז הוא הרגיש איכשהו מיוחד, אהוב וכל הצער נסוג לרקע.
מדוע הוא אינו מסוגל להרגיש כך כעת?
בדרך כלל, אנו שקועים בפתרון סוגיה זו בתהליך הטיפול.
אחרי הכל, גם אם אדם מייעל את בן הזוג לשעבר, האם הוא צריך את זה בשביל משהו?
* אמן: אדוארד מונק.
מוּמלָץ:
חיה איומה של "אדישות": איך לחיות איתו והאם אנחנו צריכים אותו?
אל תפחד מהאויבים שלך - במקרה הגרוע ביותר הם יכולים להרוג אותך. אל תפחד מהחברים שלך - במקרה הגרוע ביותר הם יכולים לבגוד בך. פחד מהאדישים - הם לא הורגים או בוגדים, אבל רק בהסכמתם השתיקה קיים בגידה ורצח על כדור הארץ (אברהרד) . אֲדִישׁוּת הורס ומשמר, כואב ומעורר לחזור למציאות, הורס ודוחף לבנות מערכות יחסים חדשות אחרות והרבה יותר.
היית בלתי שלם
אתה פתאום מפסיק להקשיב לשעות רבות של תלונות על החיים, לא מקיים התכתבות מסביב לשעון, לא ממהר לפגישה כשלא נוח לך, מפסיק לתת עצות או להיפך, עוקב אחר עצתם ומקבל מהם עזרה. שלא ביקשת וכו '… כאשר יקיריהם אינם מקבלים את השינויים שחלים עלייך במהלך הטיפול, מגיע רגע של ספק לגבי הצורך בשינויים עצמם.
אם היית פוגש אישה
השלג הראשון התחיל בעיר היום. אישה צעירה חסרת מנוחה, שעמדה מאחוריי בתור לשתות קפה, זרקה בפניי ביטוי שאני מונעת ממנה לבנות את חייה האישיים, כי איחרה לארוסה, ולא נתתי לה להמשיך. התגעגעתי לזה, כמובן. כך שאם משהו לא מסתדר לה, היא מבינה שזה רק בזכות עצמה.
האם היית עף משם?
תמונה זו מעוררת אסוציאציות משלהם לכולם. דבר אחד ברור: "חס וחלילה להיות במצב של בחירה!" אבל אירוניה של הגורל היא שעלינו לעשות את הבחירה הזו במידה כזו או אחרת כל הזמן. מישהו כופה את המטאפורה הזו על מערכות יחסים עם חברים, בצוות עבודה, מישהו על שותפויות.
איך להבין ילד ולמצוא איתו שפה משותפת
אנו לומדים על הילד, מה חשוב לו ומה הוא מעריך, צופים בו, המשחק שלו, התקשורת, ההתנהגות. אבל הדבר החשוב ביותר מוסתר מאיתנו, זהו עולמו הפנימי, רגשותיו וחוויותיו. כיצד משפיעים האירועים המתרחשים על הילד, אילו מסקנות הוא מסיק מהם על החיים ועל עצמו?
