חיה איומה של "אדישות": איך לחיות איתו והאם אנחנו צריכים אותו?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אל תפחד מהאויבים שלך - במקרה הגרוע ביותר הם יכולים להרוג אותך. אל תפחד מהחברים שלך - במקרה הגרוע ביותר הם יכולים לבגוד בך. פחד מהאדישים - הם לא הורגים או בוגדים, אבל רק בהסכמתם השתיקה קיים בגידה ורצח על כדור הארץ (אברהרד)

אֲדִישׁוּת הורס ומשמר, כואב ומעורר לחזור למציאות, הורס ודוחף לבנות מערכות יחסים חדשות אחרות והרבה יותר. אדישות עצמה אולי אינה מתמלאת בשום דבר, אך הרבה קשורה אליה, כמעט בלתי אפשרי להתייחס אליה באדישות. אולי אדישות תבוא מאוחר יותר, אך עצם המפגש עם אדישותו של אדם אחר מרגש רגשות שונים.

ראשית, נעבור להגדרה הכללית ביותר של מושג "אדישות". אדישות - מצבו של אדם אדיש, אדיש, נטול עניין, יחס פסיבי לסביבה (מילון הסבר של אושקוב. DN אושאקוב. 1935-1940). אדישות, מילה נרדפת לאדישות, מונחים אלה ישמשו כאן לסירוגין.

חיית אדישות איומה איך לחיות איתו והאם אנחנו צריכים אותו

ברצוני לשקול אדישות בהקשר של יחסי אנוש, כיצד לקבל את אדישות הזולת ושלך. הדבר הגרוע ביותר: אדישות של אדם אהוב. זה נהיה איכשהו קר מאוד, בודד. אכזבה, ייאוש, בדידות מוחלטת, אובדן אמונה באנשים יכולים לבוא, במיוחד בעובדה שאתה יכול לבנות איתם קשרים הדוקים על אמון והבנה. אם אדם קרוב ויקר מסתכל עליך באדישות, אז אולי אף אחד לא באמת צריך אותך? כיצד יכולה להתפתח אדישות ביחסים כה קרובים? אדישות הורגת אהבה. לא תמיד כמובן, אבל זה בהחלט משהו שיכול להרוס אפילו את ההרגשה האמיתית העמוקה ביותר. הנקודה היא לא שהתחושה הגדולה הזו היא הונאה עצמית, אלא שאהבה, למרות שהיא חזקה, לא יכולה לחיות לצד אדישות.

אדישות היא כאשר לא אכפת לך היכן הוא (היא), עם מי, איזו מערכת יחסים יש להם, האם יש להם ילדים, מה אדם עושה, איך הוא מרגיש כשאתה נראה ואינך מרגיש דבר. כאשר אדם אהוב פוגע בנו, אנו רוצים להיות אדישים על מנת לשכוח. אבל כדי לסלוח, חייבים גם להיות בחיים ולהסתכן עוד פעם אחת.

מה הפירוש של אדיש לאדם אחר? האם אדישות קיימת מיד במגע עם אדם מסוים או כתוצאה ממערכת יחסים?

אם נתייחס לאדישות כתכונה אופי, ישנם אנשים שאינם רגישים, לא אמפתיים, חושבים רק על עצמם, עדיין ציניים ומחושבים, נראה שכל זה נותן רושם של אדישות, זה אפילו המקרה. הם באמת לא יכולים להיכלל במתרחש בקרבת מקום, אפילו במערכות יחסים בעלות משמעות עבורם. זהו מבנה תכונות האישיות של אנשים כאלה, בדרך של כל אדם אדם כזה יכול לפגוש. לא נשפוט אותם, כי אין אידיאלים, ואין לנו זכות כזו.

זה גם לא קשה לחשב עמית או בוס אדיש. אבל יש כאן נקודה מאוד מתוחכמת: האם העבודה מערבבת את האישי והמקצועי. בא לפתור סוגיה עסקית, אך בהסתמך על התכונות האישיות וההבנה של הבוס, אדם יכול לפגוע בעצמו באדישותו כאשר אינו יכול להיכנס למצב ולהתחשב בנסיבות. למרות שבמציאות זה יכול להיות רק עניין של גבולות מקצועיים ובאנושיות המצב רחוק מלהיות אדיש ומובן לכאב בלב. אבל עבודה היא עבודה והגבולות המקצועיים הם כמו על הגבול.

אדישות של אדם אהוב, אדם קרוב לליבך, שאיתו עברת שנים רבות ביחד, שאליו אתה סומך הכי אינטימי, שאתה מאמין בדבריו, שאתה בהחלט לא מצפה לבגידה, ובכלל, למישהו מי שקרוב אליך כאדם, אתה לא יודע למה.אתה יכול לצעוק, לקלל, לטרוק את הדלת, להיסטריה, לבכות, לקנא, לנסות לדבר או להיפך, לדבר מילים של רוך, אהבה והכרה, בכנות ובכנות כמו שלא היו מעולם, אבל לאדם לא אכפת מזה נראה שלא אכפת לו. למעשה, כאן כדאי להבין מה זה באמת. זה עשוי להיות חוסר הבנה של מה שקורה, עייפות ממיידי מערכת היחסים, היסטריה ודרכי דיבור אחרות, חוסר יכולת או אפילו חוסר יכולת לעמוד במתח וקונפליקטים, תהליכים פסיכולוגיים ואישיים אחרים שאין להם שום קשר לסכסוך., ועוד מאה סיבות לא ידועות לשנייה. אבל זו אולי בעצם אדישות. במקרה הראשון, תוכל לנסות להבהיר את הסיבות להתנהגות זו, בזמן הנכון או במקום. זה כמובן תלוי ביחסים בין אנשים, במידת האינטימיות והאמון, במאפיינים האישיים, בתרחיש המשפחתי ובמאות סיבות אחרות שאינן ברורות לאחר. אבל, אם אנחנו מדברים על האפשרות השנייה, למי שאוהב למיין ולהבהיר את הסיבות והתוצאות של אדישות במצב זה או במערכת היחסים, אתה יכול לחפש את שורש הבעיה. השאלה היא, מה לעשות עם הידע הזה עוד יותר והאם אפשר (הכרחי) לשנות משהו. לדעתי, השאלה החשובה ביותר כאן היא כיצד האדם השני מתייחס לאדישות של אדם אהוב: להיפגע, לקנא, לדאוג, לטרוק את הדלת, להסתתר בבונקר, עדיין לצרוח ולנסות להבין, בוכה, עוסק סוג אחר של פעילות להסיח את דעתו, נסגר לנצח מהתעלל, כדי לא להיפגע שוב. הבחירה נשארת אצל האדם מה לעשות הלאה, לפגוע בכל פעם בעניין או למצוא סיבות ותחושות אחרות במערכות יחסים אלה. אם, מלבד אדישות, שום דבר אחר לא נשאר או לא היה, אז יש גם ברירה: להישאר במערכת היחסים הזו או לעזוב, להתרחק. לעזוב באדישות האחר לפעמים קל יותר מאשר כשיש רגשות, עדיף לחשוב שהאחר רע ואתה לא בדרך, ולהתפזר כמו ספינות בים, זה יכאב לך בלב, כמובן, אבל אז עזוב את זה.

ומה לעשות אם אדם אהוב מתקרר פתאום? לפעמים קל להבין ולסלוח, לקבל ולהרפות. למרות שבגלל אדישות, ניתן להסתיר ים של רגשות אחרים. וכאן אדישות מופיעה כתוצאה של צורך שלא נענה. אדישות על סף ייאוש עלולה להרוס ולעולם לא להחזיר את הרגשות הישנים. בגידה, בגידה יכולים להוביל גם לאדישות. אבל לפעמים יש מקום למחילה: בגידה, בגידה, אדישות ניתנת לריפוי בכוחה הגדול של אהבה וסליחה. בשביל אדישות, אתה יכול להסתיר רגשות עזים, להסתובב ולא להבחין באדם שאתה באמת רוצה מערכת יחסים חמה וקרובה. כאן השאלה נותרה פתוחה מי ילך להתקרבות ומאיזה סיבות אנשים בוחרים במסכת אדישות. מישהו מפחד מכאב, או מכאב אחר, מישהו חסר ביטחון ולא יוכל לשרוד את הדחייה, בוחר לא לדעת על רגשותיו האמיתיים של אדם אחר, מישהו עקרוני ועולה רק פעם אחת, מישהו מפחד כי אותו אדם הוא שלו לא סלח והיוזמה תחמיר את מערכת היחסים הלא יציבה שלהם כבר, ומישהו רק מצפה שהאחר יעלה בכוחות עצמו ואין אופציות אחרות בתמונת העולם שלו. לכל אחד יש סיבות משלו ושוב שאלה של בחירה אישית.

מה עם האדישות שלך? כשאתה מסתכל על אדם שהיה פעם קרוב ויקר ואתה לא מרגיש כלום. לפעמים הרצון לאינטימיות והקרבה עצמה מתבלבלים, והמאמץ לבנות מערכות יחסים קרובות ובטוחות מושקע יותר מדי או יותר מדי. ואז, על גבול הייאוש, אתה עוזב עם הידיים למטה, ואז אתה מסתכל בזמן כמו על זר וחושב מה חיבר אותך כל הזמן הזה. חשוב לעשות את הבחירה הנכונה, אבל אף אחד לא יודע בוודאות איזו מהן צודקות, במיוחד כאשר הכאב והייאוש עוצמים את העיניים ואתם לא מרגישים שום דבר אחר, אם כי זו לא אדישות וכלל לא אדישות. איך להתמודד עם האדישות שלך? היו כנים עם עצמכם ועם האדם האחר.אם אתה באמת לא נמשך לאדם שקרוב לאף פרמטר חשוב, חשוב שהוא יידע על כך, לפחות זה יהיה כנה. ואז הבחירה היא שלו, איך להתייחס לזה ולנו, מה אנחנו עושים איתו.