האם היית עף משם?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תמונה זו מעוררת אסוציאציות משלהם לכולם. דבר אחד ברור: "חס וחלילה להיות במצב של בחירה!" אבל אירוניה של הגורל היא שעלינו לעשות את הבחירה הזו במידה כזו או אחרת כל הזמן. מישהו כופה את המטאפורה הזו על מערכות יחסים עם חברים, בצוות עבודה, מישהו על שותפויות. נזכרתי בתמונה זו בקשר לחקר יחסי הורים וילדים. כאשר אנו מסתכלים על שתי יונים, לכל אחת יש תחושה אמביוולנטית. והמשפט הפרובוקטיבי: "האם היית עף משם?" - באופן כללי מניע אותך לשטויות. כמו הפוסטר ההוא, שטבוע בתת -הקורטקס מילדות: "נרשמת כמתנדבת?"

ואז מתחילה הזריקה הפנימית. "כמובן, אני לא עף! אני אהיה שם!" אבל איפשהו בשקט במעמקי נשמתי מופיע קול דקיק: "או שאולי הוא יכול לעוף? חבל לסרב להזדמנות כזו לפרוש כנפיים ולעוף קצת יותר גבוה, לראות את העולם במלוא הדרו, לנשום פנימה את האוויר עמוק ונסה להרגיש אותו, אושר! אבל מה הם יגידו? אנשים? ואיך להתקיים עם ההחלטה שתהיה, תהיה אשר תהא?"

כבת וגם אם לשני ילדים בוגרים, אני מבינה כעת בבירור את רגשותיהן של שתי הדמויות.

כאמא, אני מבינה את הצורך לתת לילדים לעוף חופשי, להפקיד בידם את גורלם, להפסיק לדאוג לעצמי ולהדאיג אותם בהשתתפותי. לפעמים אנחנו לא מרגישים את הגבול שכבר אי אפשר לחצות אותו. הם כבר אישים בוגרים, ואני, כמו אמהות רבות, עדיין מתקשר עם אותם ילדים בני חמש שפעם כל כך נזקקו לעזרתי. ולעתים קרובות אני צריך להזכיר לעצמי בן כמה אני עכשיו וכמה בני הילדים שלי, שיש לי את החיים שלי, את האינטרסים שלי ואת הכוחות שלי להמשך התנועה. ואני לא אלך לתחתית אם הילד מעז להמריא. יש לי מספיק כוח לפתוח את הכלוב שלי (אין מנעול עליו, שמת לב?) ולעוף לכיווני, לעבר האופקים שלי. יתר על כן, ככל שהילד ימריא מהר יותר, כך אצטרך לצאת מהכלוב שלי מוקדם יותר. ואני מרגיש גאווה כשאני רואה את ילדיי בחיים עצמאיים, מוכן בהחלט לקבל החלטות ולקחת אחריות עליהם. המשימה שלי היא לתמוך, לקבל את הבחירה שלהם ולא להתערב, לא לתת הערכות ועצות. ברט הלינגר אומר: "אל תדאג לילדים מבוגרים. אנחנו לא עוזרים בזה, אנו לוקחים את כוחם. סמכו על גורלם!"

אני משתדל מאוד לעקוב אחר עקרון זה ולפתח אמון בעולם. זה עובד לעתים קרובות יותר, אך התקפות הורות עדיין מתרחשות מדי פעם. יש רצון שאין לעמוד בפניו להתעדכן באירועים ולשלוט במצב, שכבר יש לו קשר עקיף אלי. כמו אתמול, למשל, התחלתי לדאוג שבני לא התקשר כשהגיע למקום העבודה, ואני עצמי לא יכולתי להגיע אליו. פתאום הבנתי שבמקום אמון וציפייה רגועה, התחלתי לעשות ניסיונות למצוא אותו, ובכך אישרתי את יכולתי ואת ההשפעה ההורית שלי. כאשר נאמר לבנו שאמו מבקשת להתקשר חזרה, הוא די נעלב בצדק ושאל אותי ישירות: "שלחת את הבן שלך לגן? ואתה דואג אם הוא הגיע לשם?")))))) עכשיו זה המצב נראה מצחיק, אתמול לא היה ממש.

כבת, אני מתמודד כל הזמן עם הבחירה אם לקחת אחריות על אמי, ואם כן, עד כמה. והשאלה החשובה ביותר היא: מדוע? כי מילדות גיבשתי את ההרגל להיות אמא לאמא שלי? מחשיבים את עצמכם חזקים, חכמים יותר, מסוגלים יותר? האם זה מופרך לחלוטין להאמין שאין לה כוח לחיות? בוחרים לא לחיות בעצמכם כדי לא לרדת? "אמא, אני אמות בשבילך!" - החלטה ילדותית המתקבלת בילדות העמוקה באופן בלתי מודע לחלוטין, אשר משפיעה באופן הרסני קבוע על כולם.עליי, שמדי פעם מסרבת לעוף ולחיות את חייה שלה, על אמי, שמטפלתי נעשית חסרת אונים לחלוטין (למה לפעול לבד, אם אתה יכול להעביר את האחריות למישהו אחר?), על הילדים שלי, אשר מקופחים ממנה חלק עצום באנרגיה שלי, שאני לא מפנה קדימה, אלא בוכה אחורה. ברגע שאני בוחרת להתערב בחיי אמי, לעזור לה לפתור נושאים שהיא יכולה להתמודד איתם בכוחות עצמם, משהו קורה לילדים שלי. כמו פעמון: חזרי למשפחה, זכרי מי את אמא. הסולם ממהר מלמעלה למטה! אנרגיית החיים זורמת מהורים לילדים, ולא להיפך - זהו אחד מסדרי האהבה החשובים ביותר. קיבלנו כל כך הרבה מההורים שלנו שלעולם לא נוכל להשתלם. לכן, עלינו להעביר את החיים והאנרגיה הלאה, לילדינו, לתת להם את ההזדמנות לעוף, ולא להיקשר אלינו רק בגלל שזה כל כך מצווה על פי חוקי המצפון. זה לא אומר בכלל להפסיק לעזור להורים שלך, זה אומר לא להרוס את החיים שלך, לבחור בעצמך, בתנועה שלך קודם כל. העניקו את עזרתכם להורים מתוך עודף, ולא מתוך הצורך לשמור על איזון בין התאים.

וזה שוב קשור לאמון בעולם, לגורל ההורים שלך. על ההזדמנות לחיות חיים מלאים, לחוות אושר ללא תערובת של מרירות ואשמה על הטיסה שלך.