7 סימנים שבן זוגך הוא נרקיסיסט כיצד ניתן לדעת אם בן זוג הוא נרקיסיסט בתחילת מערכת יחסים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד לקבוע כבר בתחילת מערכת היחסים שבן זוגך הוא נרקיסיסט, להבין מה מצפה לך, ועם מי אתה נכנס לקשר על מנת לקבל החלטות באופן מודע בעתיד ולא לחוות כאב עז.

1. לאדם שאתה נמצא במערכת יחסים לרוב אין דעה משלו, מסכים איתך בכל דבר - במילים אחרות, אין לו השקפת עולם ברורה, או שהיא מקובלת מאוד חברתית. לדוגמה, המכונית הטובה ביותר היא מרצדס או ב.מ.וו. אתה צריך לחיות ככה, כי כולם חיים ככה וכו '. בהתאם לכך, הוא אוהב אחרים, מעתיק אותם. יתר על כן, אתה תמיד מחליט לאן ללכת (בית קפה, קולנוע), והשותף לא נותן לזה לעבור בעצמו, לא שואל את השאלה "האם אני רוצה את זה?" (אתם לא בוחרים יחד את הסרט שאתם רוצים לצפות בו - "בחר בעצמך!", "לא יודע!", "לא אכפת לי!"). בגלל התנהגות זו אתה מרגיש שבן זוגך מעריץ אותך, שאתה קרוב, דומה. עם זאת, למעשה, אין מיזוג, במערכת היחסים רק אתה, בן הזוג כמעט נעדר, אבל אז הוא יחזור על זה. במה שונה נרקיסיסט מאדם ביישן? האחרון, לאחר 2-5 פגישות, בכל זאת יתחיל לספר משהו על עצמו.

2. אינך יודע דבר על הנרקיסיסט, על עברו, מה הוא אוהב ומה לא, כיצד נוצרה ילדותו. לעתים קרובות, נרקיסיסטים אינם עונים על שאלות אלה או עונים באופן התחמקתי ("ובכן, משהו קרה", "לא קרה הרבה", "היה גם טוב וגם רע") - ואין לך תמונה ברורה של מה שקורה באדם חַיִים.

איך אתה יודע שאנשים חיים את הסיפור שהם מספרים? נראה שאתה רואה הכל מולך. אם אדם מספר משהו כאילו לא על עצמו, התמונות אינן כלולות, אין ייצוג חזותי ומעמיק. כשאתה מסתכל על אדם, אתה יכול לדמיין בערך איך הוא חי, איך הייתה אמו בילדות, איך התפתחו חייו, מערכות יחסים בעבר, מה קרה לאהבתו הראשונה וכו '. עם זאת, למעשה, אינך יודע דבר על כל זה, ובן הזוג אינו רוצה ואינו יכול לדבר על כך (וזה חשוב במערכת יחסים - כך תוכל להבין את התנהגותו). נקודה חשובה נוספת - האם אתה מעוניין לדעת משהו על בן זוגך? אם יש לך טראומה נרקיסיסטית, המצב המתואר יהיה די מספק עבורך ("אני לא מעוניין לדעת כל מה שקורה סביבי, וזה לא חשוב כל זה - קדימה!").

1. אתה מתוק מאוד במגע עם השותף שלך. לעתים קרובות הוא "ממתיק" את מערכת היחסים שלך בהערצה, אידיאליזציה ("אתה הכי חכם, הכי יפה, סקסי, החלטי, שאין דומה לו"). ואתה באמת מרגיש את זה! עם אנשים אחרים, אתה עלול להרגיש נבוך כשמחמיאים לך, אך ליד הנרקיס נראה שיש לך כנפיים, אך לאחר תחושות עזות אלה, תרגיש שעליך לעמוד בציפיות של בן זוגך (אתה מאוד אותו דבר, ואדם כזה אינו טועה!). אבל כל זה יהיה מאוחר יותר, ובתחילה נראה שאתה "שאוב" עם שיקוף חיובי וריגוש לא אמיתי, כמו סמים. לפעמים אפילו אין צורך לומר משהו - מבט אחד יכול לעורר השראה.

היו קשובים - צפו במה שבן זוגכם עושה והקשיבו למה שיש לו לומר. אם אתה אדם תלוי רגשית, יש לך טראומה נרקיסיסטית ועוד רבים אחרים, מבחינתך, באופן עקרוני, כל מערכת יחסים יכולה להיראות כמו מערכת יחסים עם נרקיסיסט (כל כך מתוק ומתוק). במקרה זה, עליך לנתח האם בן הזוג באמת ממתיק את חייך כך, או אם אתה מפעיל אותם כך.

1. אתה מגיב בכאב על כל אמירה שלילית שהנרקיסיסטית אומרת. למה זה קורה? כל ההערות מלאות יהירות ותוקפנות.ברגע זה הוא פתאום הופך להיות מאוד נכון ובעל ידע, ואתה הופך לכלום. משפטים תכופים של הנרקיסיסט ("איזה שטויות?!", "זה שטויות!" וכו ') גורמים לתגובה עמוקה מאוד. וכאן חשוב לציין - אתה בעצמך לא ממש בטוח בדבריו, יש לך ספק וזה הוא שמגיע לנקודה הכואבת ביותר.

2. אתם לרוב יחד. כמובן שבתחילת מערכת יחסים זוגות רבים מבלים כל הזמן ביחד, אך במערכת יחסים עם נרקיסיסט אתם מתקשרים כל הזמן, כותבים הודעות אחד לשני, אתם יודעים בדיוק איפה בן הזוג שלכם כרגע. זה נראה חמוד מאוד בהתחלה, אבל למעשה, זוהי סוג של שליטה - ברגע שאתה רוצה להתרחק, להתרחק, להיות לבד, לטייל עם חברים או חברות, תעמוד בפני זרם עצום של תוֹקפָּנוּת. אדם משתנה באופן דרמטי - ומתוך חמוד ורך הופך לאגרסיבי ומרושע.
3. היעלמותו המפורסמת של הנרקיסיסט. אפילו בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, הנרקיסיסט יכול להתחיל לבדוק אותך - איך תגיב אם הוא ייעלם? למשל, אתם מתקשרים זה לזה מדי ערב, אתם מתראים לפחות כמה פעמים ביומיים, ופתאום הוא נעלם ומופיע מאוחר מאוד בלילה, כאשר כבר הלכתם לישון (או למחרת בבוקר בבוקר), ומצדיק את התנהגותך עם היסטוריה נפלאה ומעניינת. כן, תמיד יש לנו את הטלפון איתנו, אפשר לכתוב כמה מילים, אבל גם לאדם ימצא תירוץ לכך.

מה לעשות במקרה זה? חשוב לך להגדיר בבירור את הגבולות - לא ניתן לעשותך כך. עם זאת, ראשית, תחליט אם אתה מוכן להתמודד עם התנהגות כזו. אם לא, הבהיר זאת לשותף שלך. דלג מוקדם על הקשר והבדיקות יתחזקו. בפעם הראשונה הנרקיסיסט מנסה לבדוק אותך כמעט באופן בלתי מורגש (למשל, אתה שולח הודעות טקסט והוא עונה תוך חצי שעה, אך בזמן הבדיקה הוא לא יענה לך במשך 3 שעות). תחשוב על זה - אם זו הפסקת צהריים, ולפחות אדם יכול לכתוב "אענה אחר כך", אך לא עשה זאת, הדבר מעיד על היעלמות מופגנת.

1. ככלל, מי שנכנס למערכת יחסים עם נרקיסיסטים בעצמם נוטה לאדיאליזציה של בן זוגם, לא לשים לב למציאות שלו. נסה להעריך את האדם שלידך במבט מפוכח - ותבחין שמגוון עצום של תחושות אינו זמין עבורו. נרקיסיסטים אינם יודעים כיצד להזדהות, להתחרט, להזדהות, כאילו עקרונית הם מתכחשים למציאות רגישה.

כולנו, כך או אחרת, עושים זאת ("אוי, לא קרה כלום! זה בסדר!"), אבל לאחר שבוע פסיכוסומטיקה גורמת לעצמה, ומימוש עומק המצב מתרחש אחר כך. ביחס לנרקיסיסטים, הם עשויים שלא להבין בכנות מדוע אנשים עם כסף חשים אומללות, אנשים שיש להם משפחה ועבודה טובה נקלעים למצב של דיכאון. נראה שלרוב יש להם קשר חזק עם העולם החומרי (מותנה - ברמה היומיומית, הכל בסדר, מה הכוונה בפנים בפנים?).

וכאן הבעיה היא לא רק שאדם לא יכול לחוות רגשות שליליים, להזדהות, להזדהות, להתחרט, אלא גם שהתוקפנות באה לידי ביטוי בתגובה להצלחתו או לשמחתו של מישהו (כולם מכירים את הקנאה הנרקיסיסטית המפורסמת). לדוגמה, אתה דן באיזה מכר או בלוגר שהתפרסם למדי בשנה, הרוויח כסף - בתגובה, בהחלט תשמע הצהרה שלילית ("כן, הוא כנראה גנב!", "רק תקשיב לאיזה סוג של שטויות הוא אומר! "). זה קנאה באנשים רגילים.

נקודה חשובה נוספת של אידיאליזציה ופחת היא שבתחילה הנרקיסיסט מייעל אותך, אך הפחת מתרחש בהדרגה (למשל, כל שלושה ימים - "כן, כל אלה זוטות!"), ואחרי כל אידיאליזציה תהיה פחת.

הנרקיסיסט מוקסם בקלות ומתאכזב במהירות, אינו יכול לשרוד את התסכול בשל אכזבתו. ועל כן, העובדה שהוא מאוכזב ממך תהיה באשמתך, והתסכול הזה יופנה כלפיך.התחושה שאתה מקבל כשאתה שומע "הכל שטויות!" או "כל כך טועה!" - זהו התסכול שהנרקיסיסט חווה בשל העובדה שאתה לא מושלם (לא כמו כולם, כפי שמגדירה תפיסת עולמו, כך שאין בושה מול שכנים וכו ').

הקריטריונים המפורטים הם העיקריים. כמובן, אתה עדיין יכול לדבר על הדלקת גז, הפיכת המצב לעצמך, שקר. עם זאת, אסור לשים מיד את הסטיגמה של נרקיסיסט טרי, אם אדם אי שם שיקר, אי שם הוא התבייש להודות במשהו (זו עשויה להיות טראומה נרקיסיסטית).

היזהר, כלול חשיבה מפוכחת, אך הכי חשוב שאתה צריך להבין איזה אדם אתה באמת כדי שתוכל לראות את ההגנות שלו ולהבחין בעצמך במערכת היחסים (מה אתה עושה כדי להפוך את זה לכזה וכדי לשמור על כמה סוג של איזון). זכרו שבמערכת יחסים כל שותף אחראי במאת האחוזים. קח אחריות על מערכת היחסים - שאל את עצמך אם אתה יכול להשלים עם כמה מהתכונות של בן זוג, לחיות עם זה. סלק מהאמונות שלך שאדם יוכל יום אחד להשתנות, שהכל נראה לך. כאשר בן זוגך עושה משהו שכואב לך, נראה לך שזו רק תאונה - וכדי להימנע מתחושות טינה, תסכול ואכזבה, עליך להשלים עם משהו לא נעים. עשה את עבודתך הפנימית, העריך את התנהגותו של בן זוגך, חשב שהוא פוגע בך מעת לעת. כן, במערכת יחסים, כולנו, כך או אחרת, פוגעים זה בזה. שאלה נוספת היא כיצד אנו יוצאים מהמצב הזה. איך נתמודד עם העובדה שהשותף הנרקיסיסטי לא ירגיש את הכאב שלך, לא תהיה אמפתיה כנה למצב, לא יהיה ניסיון כנה להימנע מנסיבות כאלה בפעם הבאה. תראה איזושהי ניתוק - זה בסדר, אתה תשרוד. בן זוג עם טראומה נרקיסיסטית, קרוב יותר לרמה הנוירוטית של ארגון האישיות, ירגיש שותפות, ינסה לא לפגוע בך איפשהו.

אז, תסתכל על השותף שלך כאן ועכשיו. אל תדמיין שזה יהיה אחרת מתישהו - לא! מערכת היחסים שלכם עובדת כפי שהיא כאן ועכשיו. נסה להקרין אותם למספר שנים קדימה, במשך עשרות שנים - האם אתה מוכן להיכנס למערכת יחסים ארוכת טווח עם אדם בעל תכונות דומות? אל תצפה שהוא ישתנה.

כולנו גדלנו עם טראומה נרקיסיסטית - איפשהו אנחנו רואים את המצב לא נכון, איפשהו אנחנו מרמים. עם זאת, אם אנחנו מדברים על הספקטרום הנוירוטי של ארגון האישיות, אתה יכול להסביר לבן זוגך את ההתנהגות שלך, והוא יבין שאתה לא נגדו כאדם, אתה פשוט רואה את המצב אחרת (והנרקיסיסט מוציא את שלו תוקפנות כלפי בת זוגו).