2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
שונה לכולם … עבור חלק זה עשוי להיות עניין של יום אחד (אך אלה מקרים כמעט פנומנליים) עבור אדם אחר זה עלול לקחת חודשים ושנים. תלוי כמה אדם רוצה לשנות את חייו באופן קיצוני.
למעשה, עבודה על עצמך היא עבודה לכל החיים. אבל זה רק מתוך רצון מודע לשינויים מרובים ולפיתוח עצמי בלתי מוגבל. מספיק שמישהו ישתנה, דבר אחד והשינויים האלה מספיקים לו, אבל מישהו רוצה לשנות הכל! ואז מדובר בשינוי עצום משלו אני למשהו אחר לגמרי.
גישה זו קרובה אלי מאוד. איך זה בחיים אחד, תן לעצמך הזדמנות לחיות בכמה וכמה אופנים … בכל אחד מהם נראה שהדמות הראשית זהה, אך יחד עם זאת הוא שונה לחלוטין בכל שלב חדש. ואם אתה מתנדנד על שינויים כאלה, אז לאחר טרנספורמציה ארוכה, הסתכלות על העבר, ייראה שאתה צופה בסרט, ונראה שזה קשור לעצמך, אבל זה נראה על אדם אחר לגמרי, שעליו אתה פשוט יודע הכל בהחלט. זוהי חוויה מעניינת מאוד, האמן לי!
בדרך זו יש הרבה שאלות, פחדים, ספקות, ואתה צריך סבלנות, כוח ואומץ כדי לחזור לאחור ולהסתכל על הכל בלי אשליות, כדי להבין את התמונה האמיתית של העולם שלך. אחרי הכל, רק אחרי שראינו, הבנו וקבלנו את מה שכבר קיים, נוכל לשנות אותו. בינתיים, קיימת הכחשה (וזוהי הגנה פסיכולוגית תכופה), איננו יכולים לשנות מה, כביכול, "לא". כשאנחנו סוף סוף יכולים להגיד שזה כך, אז אתה יכול להתחיל שינוי את "הנושא" המיועד למשהו אחר שאנו רוצים לקבל במקום מה שיש לנו כעת. וכך "צעד אחר צעד" לעצמי חדש. אתה יכול לשנות כל דבר בתוכך, כל כאב, כל פחד, חרדה, חוסר ביטחון, שנאה ואחרים, כל דבר, כל דבר המרעיל את קיומך מבפנים. המציאות תהיה כמו קסם משתנים ברגע שהם משתנים תחושות בפנים.
מה שבפנים הוא בחוץ. העולם ישנה מיד צבעים, או יותר נכון, אתה תראה את זה מזווית אחרת. למעשה, שום דבר לא ישתנה בעולם עצמו, אתה תשנה אותו "נקודת תצפית" מאחוריו. לא תמיד אתה רוצה להודות בכך, וזה יכול להיות מאוד לא נעים להודות שכל מה שקורה לנו הוא משהו שיצרנו לעצמנו, ובחרנו בו בעצמנו. שנינו סיבה ותוצאה.
יותר קארל גוסטב יונג אמר על כך: "אם איננו מבינים מה קורה בתוכנו, הרי שבחוץ נראה לנו שזהו הגורל". כך שככל שנבין שאנחנו הסיבה, כך נשפיע על ההשפעה. אחרי הכל, זה רק הבחירה שלנו וההחלטות שלנו. אם מיד תבסס את נקודת התפיסה - שאין החלטות נכונות ולא נכונות, אבל הכל ניסיון, והסירו מכאן את שיפוט הערכים, אז החיים כבר הופכים לסדר גודל קל יותר …
זכור את סיפורו של לואיס קרול "מסע אליס בארץ הפלאות", אני חושב שזהו הסיפור המטאפיזי מכל הקיים, יש ביטוי נפלא בדיאלוג כשהדוכסית מדברת עם אליס: "מכאן המוסר: לכל ירק יש את הזמן שלו. או אם לומר את זה בפשטות יותר … לעולם אל תחשוב שאתה שונה ממה שאתה לא יכול להיות אחרת מאשר להיות שונה במקרים שבהם אי אפשר שלא להיות אחרת ". בפשטות לגבי הנושא שלנו, לכל ניסיון חיים יש את הזמן שלו … ועם כל אחד מאיתנו את כל קרה בזמן.
נותר להבין מדוע היינו זקוקים לחוויה זו או אחרת. ואם היא נושאת קונוטציה שלילית, פשוט אל תחזור עליה יותר. ואם לעסקים, אז אנו ממשיכים להשתמש בו בהנאה. הכי חשוב הנקודה היא בכל זה, מה שאנחנו יכולים שינוי, או ליתר דיוק, לשנות לפי שיקול דעתו. כן, כן, אנו יוצרי גורלנו, בהקשר זה אנו "נבראים בדמות ובדמיון", המתנה הגדולה מאוד שכל אחד מאיתנו ניחן בה את המתנה של יצירת עולם משלך. ויצירה זו מתחילה בתוכנו, ואז משתקפת בעולם החומרי בצורה של אירועים, מצבים ודברים אחרים שהם עצמם יצרו.
אז כמה קשה לשנות את התודעה שלכם? כפי שאתה מבין, לרוב זה קשה רק בהתחלה, שם אנו עומדים איתן בדפוסי התגובה הלא יעילים שלנו ובאסטרטגיות החיים הלא רלוונטיות כבר. אז מה הלאה בְּקַלוּת ואפילו נֶחְמָד ו ככל שיותר, יותר … אבל אתה צריך להשקיע, כי לא משנה כמה עצות טובות, טכניקות ושיטות שיעניקו לך, הדבר החשוב ביותר הוא הרצון והרצון שלך לתוצאות שלך, וההבנה כי את כל אתה עושה את זה אך ורק לעצמך!
מוּמלָץ:
כמה פעמים צריך לפנות לפסיכולוג?
אתה יכול להתחיל מהבנאלי ולתאר במשך זמן רב שהכל אינדיבידואלי ותדירות הפגישות (מספרם) נקבעת על פי צרכיו ויכולותיו הכלכליות של הלקוח. לוח הזמנים והשעות הפנויות של פסיכולוג (פסיכואנליטיקאי או פסיכותרפיסט) נלקחים בחשבון. או שתתחיל בפשטות: תדירות הפגישות היא אחת עד חמש פעמים בשבוע, המספר הכולל של ביקורים הוא גם מאחד לפני ההחלטה על סיום הטיפול.
אני לא מרגיש כלום ואני לא רוצה כלום. כמה האדישות טורפת אותנו
זו תלונה נפוצה מאוד. חוסר רגשות, סרט של אדישות, שגורר חיים בלתי מורגשים, עוטף אותם בשעמום, באדישות ובחוסר משמעות בוצית. שגרה מאובקת ועייפות מתמדת הם בני לוויה נצחיים של מצב זה. הרשה לי להציג בפניך את גברת אדישות. גברת דיסקרטית, לבושה במשהו אפור וחסר צורה, התיישבה בשקט וללא מורגש בפינת החדר.
שפת המודעות למציאות
כתבתי את המאמר הזה בהתרשמותו של T.V. צ'רניגוב "שפה, תודעה, גנים". הנושאים שנגעו בהם חיו בי זמן רב והתעוררו לחיים תוך האזנה להרצאה. הם באמת התעוררו לחיים והתחילו להתפתח באופן עצמאי ולהתעצב בטקסט, ואני רק העדתי והצלחתי איכשהו לשנן. לא יכולתי אפילו להתערב בתהליך הזה, למרות שלפעמים רציתי להוסיף משהו או להתווכח.
"טיפול עצמי" ו"מיומנות המודעות לעובדה "יעזרו להתפתח ללא פסיכולוג
אני רוצה לשתף עם עיקרון מאוד מעניין. קראתי לזה "מיומנות למודעות לעובדות" הגעתי לזה עם הזיעה הנפשית והדם. העיקרון הבסיסי, שימוש במיומנות זו בלבד, יכול להקל על החיים הרבה יותר. אני אגיד מיד, בשלב הראשון, זה יכול להיות קשה לעזאזל, אבל אם אתה רוצה ללכת רחוק יותר, אז אתה בהחלט צריך לעשות את זה.
כמה סקס אתה צריך? כמה זמן וכמה פעמים?
לאנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח (לפחות שנה או יותר), או להיפך, אם בני זוג רק מתחילים לבנות מערכות יחסים, עולה לעתים קרובות השאלה - מה צריכה להיות סדירות המין הזוגי? כדי לענות על שאלה זו, עליך להסתמך על החוקה המינית של השותפים. ישנם שלושה סוגים בסך הכל, שבכל אחד מהם נבדלים שלושה סוגים - חלש, בינוני, חזק.