2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הפחד מהנטישה נולד מתוך ייאוש לנוכח חוסר היכולת לשלוט בעתיד ולהשפיע על פעולותיו של בן זוגנו, שלדעתנו חיוניות לעצמנו.
כן, אנחנו באמת לא יכולים לשלוט בעתיד, אבל אנחנו יכולים לשלוט ברגשות ובפעולות שלנו בהווה. אנחנו יכולים למשל לשכנע את עצמנו שהאדם הזה מתייחס אלינו רע, לא מעריך, לא אוהב, שבאופן כללי הוא מתעלל וטיפוס מסוכן.
אדם מוערך, אם כן, כבר מפסיק להוות סכנה עבורנו, מפסיק להיות משמעותי, ובהתאם קל יותר לנתק את היחסים עמו. ואין קשר - אין חשש מנטוש, לבגוד. וכך, אנו מקבלים אשליה של שליטה על המצב.
אולם, באיזה מחיר ניתנת אשליית השליטה הזו? חוסר מערכות יחסים מספקות, תחושות בדידות מתמשכות.
למה זה קורה? מכיוון שאדם מכוון מאמצים לא לשפר את איכות מערכות היחסים, אלא להימנע לחלוטין ממערכות יחסים אלה.
הוא מחליט להישאר לבד, באזור הנוחות שלו, במעטפת הגנה מהחיים, במקום ללמוד להתמודד עם הפחדים והרגשות שלו.
עם כל זה, התנהגות זו היא אנוכית, כי מכוון רק לקחת מאחרים מהתפקיד: "הם חייבים לענות על הציפיות שלי", "הם אחראים לשלומי" …
קשה לבנות מערכות יחסים טובות על הקרקע המטלטלת הזו.
מערכות יחסים, כולל מערכות יחסים של אהבה, מתפתחות כאשר האחר אינו מנסה להשיג בהן רק משהו לעצמו, אך הוא מסוגל לחלוק משהו (לא בתמורה, אלא מהלב).
עם זאת, אדם מפריע לאמונה כי משתמשים בו.
לא יכול להיות שום מערכת יחסים שבה אנו משמשים רק.
מערכות יחסים מהוות חלק חשוב בחייו של כל אדם, ובמערכות יחסים אנו ממלאים את צרכינו. בהתאם לכך, מכיוון שאנו עדיין במערכת יחסים, אז הצרכים שלנו ממשיכים להיות מסופקים. וכמובן, אף אחד לא מבטיח שהם יחזיקו מעמד עד המוות.
אם צרכי הקשר שלנו לא מתקיימים, מה הטעם?
פעמים רבות פונים אלי לקוחות שאינם שבעי רצון ממערכות היחסים שלהם, מפחיתות מערכות יחסים ומאחורי כל אלה אני רואה את הפחד להפוך לפגיע, את הציפייה החרדה להינטש.
פחד זה נובע מילדות, כאשר מערכות היחסים עם ההורים היו מאוד לא יציבות ואף מסוכנות, מערערות.
ברור שאם אתה מכה את הכלב ללא הרף, הוא יירתע אפילו מגל היד שעומדת ללטף אותו.
אדם בטראומה צריך לפתח את כישורי החשיבה האלטרנטיבית, לצאת ממנהרת האמונות הרגילות שלו, ללמוד לתאם את רעיונותיו עם עובדות המציאות.
עד כמה אדם התגבר על זה בעצמו, אפשר לומר על פי איכות חייו ומערכות היחסים שלו, מידת הסיפוק.
מידת הסיפוק היא גם סובייקטיבית למדי, מכיוון שיכולים להיות לנו הרבה דברים חיוביים, אבל לא לראות את זה מאחורי הפחת.
* אמן: ג'וני מוראנט.
מוּמלָץ:
רק אל תעזוב אותי! פחד לאבד בן זוג, פחד מנטוש. טראומת נטישה
בניגוד לחשש מהדחייה, המתבסס על תחושת בושה על הצרכים המורגשים והמאפיינים האישיים, הפחד להינטש עמוק הרבה יותר מזכיר זוועת פאניקה ממצב השכחה, חוסר הקיום. איך להבין אם לאדם יש את הפחד הזה? מהן הסיבות להתרחשותו? איך להתמודד עם זה? באופן כללי, יש לחפש את מקורו של מצב זה בגיל הרך, בגיל עד שנה.
פיחות נשיות או איך למצוא גבר הגון?
במאמר זה אתאר את אחת הסיבות הנפוצות ביותר, לדעתי, לאי קבלת המגדר, כלומר: החלטה רגשית של ילדים להיות ילד מהמין השני. אני מכיר מקרים שבהם ילד החליט שכדי להיות ילדה טובה יותר ולא רוצה להיות ילד יותר, אך רצה להיות ילדה, אולם בשל היחס השוביניסטי הנרחב למדי לנשים בחברה שלנו, אתאר את מצב שבו הגישה השוביניסטית של אביו השפיעה על כל חייו הבתיים.
שטפו את הבושה ביטול כהגנה פסיכולוגית
ביטול הוא הגנה פסיכולוגית המורכבת מניסיון לא מודע לאזן איזושהי תחושה לא נוחה (בושה, אשמה, פחד). במילים אחרות, אדם מבצע פעולות שלדעתו יכפרו על אשמה, יפטרו אותו מהעונש הצפוי. ההשלכות של שימוש מתמיד בהגנה זו עלולות להיות קשות. לדוגמא, ילדה מילדות נושאת תחושת אשמה לא מעובדת כלפי הוריה, מה שגורם לה לחפש עונש על עצמה באופן לא מודע, וכתוצאה מכך היא נאנסת ללא הרף, נקלעת לתאונות וכו '.
זרוק טראומה, זורק טראומה: טיפול נטישה
עבורנו, נטישה היא התחושה של אדם שאיתו הפסקנו לתקשר באופן חד צדדי. יחד עם זאת, מי שהפסיק לא נתן להליך ההפרדה להתקיים. הוא פשוט נעלם. הוא לא אמר: "היית חשוב לי", או "היה לי קשה מדי להיות איתך", הוא לא הודה, לא הביע רגשות, שום גישה, אלא פשוט יצא ממגע.
אידיאליזציה ופחת כהגנה
מדוע אנו זקוקים למנגנון הגנה המבוסס על פחת ובידוד? מתי עדיף להשתמש בו? מתי ההגנה הזו הופכת לפתולוגית? כדי להבין נושא זה, ראשית עליך להבין - כיצד נוצרת אידיאליזציה? תארו לעצמכם ילד קטן, בן 1-2 שנים. כבר בשלב זה של החיים, לתינוק יש תחושה של כל יכול - הכל קורה כי הוא רוצה בכך.
