2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
ביטול הוא הגנה פסיכולוגית המורכבת מניסיון לא מודע לאזן איזושהי תחושה לא נוחה (בושה, אשמה, פחד). במילים אחרות, אדם מבצע פעולות שלדעתו יכפרו על אשמה, יפטרו אותו מהעונש הצפוי.
ההשלכות של שימוש מתמיד בהגנה זו עלולות להיות קשות.
לדוגמא, ילדה מילדות נושאת תחושת אשמה לא מעובדת כלפי הוריה, מה שגורם לה לחפש עונש על עצמה באופן לא מודע, וכתוצאה מכך היא נאנסת ללא הרף, נקלעת לתאונות וכו '. כשהיא סובלת, נראה שהיא מכפרת על אשמתה.
דוגמה אחרת. גבר כל הזמן סובל, ומוריד את כל הטוב בחייו. כשאתה גורם לו לחשוב מה זה נותן לו, הוא משמיע את ההתקנה שאם היום היה יום טוב, אז מחר בוודאי תצטרך לשלם פי מאה: "אני מעדיף לסבול קצת מראש כדי שלא תעשה צרות" לא יקרה."
תמונת עולם שכזו גורמת לאדם לפסימיות נצחית, דיכאון, ציפייה חרדה לכישלון, צרות.
דוגמה נוספת לביטול היא החשש לדרוך על סדקים במדרכה. האדם משכנע את עצמו שאם הוא לא ידרוך על הסדקים בדרך לעבודה, אז לא יקרו לו צרות, היום יצליח.
עם זאת, אם בכל זאת ידרוך על סדק, הוא יהיה בציפייה חרדה למשהו רע כל היום, ובכך מתכנת את עצמו לכך.
מרגיש אשם על כמה מחשבות או פעולות בלתי מקובלות, אדם יכול לכפר על חטאים, לעסוק בצדקה.
בעל אשם יכול לתת לאשתו מתנות, להיות תואם.
החסרונות בהתנהגות כזו הם שאדם מתחיל להתייחס לסובלנות למעשיו ההרסניים, כיוון שתמיד יש לו הזדמנות לפייס את המבקר הפנימי או את האלים הדמיוניים במעשה "גאולה" כזה.
הורה, שמרגיש אשם לפני הילד על הניתוק הרגשי שלו, מתחיל לפטר אותו יתר על המידה, לפנק אותו ברכישות, ליצור גישת צרכנים, במקום להבין את הסיבות לניתוק.
גרימת הקאות לאחר אכילה מוגזמת יכולה לשמש ככפרה גם לחוסר מזונות אצל אנשים עם RIP.
השימוש הבלתי מודע המתמשך בביטול מחליף פתרון בעיות בטקסים והונאה עצמית.
מוּמלָץ:
בתוך הבושה. איך להיפטר מהבושה
הבושה על כל גילוייה תופסת מקום חשוב מאוד בנפשנו ובחיי החברה שלנו. הבושה שומרת על המרחב הפנימי של האישיות שלנו ומציעה מה אפשר להביא לדיון כללי, ומה עדיף לשמור איתנו. תפקידו המגן בא לידי ביטוי בביטויים - "זה העסק שלי", "אני מעדיף ללכת הצידה"
תופעת הבושה ביחסים בין אישיים
תחושה רעילה (רעילה) - זוהי תחושה כזאת, שנחווית כחזקה ולא נעימה, בעוד היא לא חיה, לא נגמרת, כרונית. זו יכולה להיות בושה כרונית, אשמה, כעס. אם מדברים על בושה רעילה בזוגיות, כאן ארשה לעצמי מטאפורה. לפני כמה ימים שהייתי בסרט "שלגיה והצייד -2"
להאמין או לבגוד? על הבושה ועל צורת העבודה עם הבושה
להיכנע לעצמך ולעמוד בציפיות של אחרים, או להישאר עצמך בניגוד לציפיות של אחרים? זוהי בחירה שכולם צריכים לעשות. במוקדם או במאוחר. כל מי שבוחר בדרך הראשונה ובוגד בעצמו מרגיש אומלל. כל חייו מכוונים להיות נוחים, מקובלים, מאושרים על ידי הסביבה.
פיחות כהגנה מפני פחד נטישה
הפחד מהנטישה נולד מתוך ייאוש לנוכח חוסר היכולת לשלוט בעתיד ולהשפיע על פעולותיו של בן זוגנו, שלדעתנו חיוניות לעצמנו. כן, אנחנו באמת לא יכולים לשלוט בעתיד, אבל אנחנו יכולים לשלוט ברגשות ובפעולות שלנו בהווה. אנחנו יכולים למשל לשכנע את עצמנו שהאדם הזה מתייחס אלינו רע, לא מעריך, לא אוהב, שבאופן כללי הוא מתעלל וטיפוס מסוכן.
אידיאליזציה ופחת כהגנה
מדוע אנו זקוקים למנגנון הגנה המבוסס על פחת ובידוד? מתי עדיף להשתמש בו? מתי ההגנה הזו הופכת לפתולוגית? כדי להבין נושא זה, ראשית עליך להבין - כיצד נוצרת אידיאליזציה? תארו לעצמכם ילד קטן, בן 1-2 שנים. כבר בשלב זה של החיים, לתינוק יש תחושה של כל יכול - הכל קורה כי הוא רוצה בכך.
