אידיאליזציה ופחת כהגנה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע אנו זקוקים למנגנון הגנה המבוסס על פחת ובידוד? מתי עדיף להשתמש בו? מתי ההגנה הזו הופכת לפתולוגית?

כדי להבין נושא זה, ראשית עליך להבין - כיצד נוצרת אידיאליזציה?

תארו לעצמכם ילד קטן, בן 1-2 שנים. כבר בשלב זה של החיים, לתינוק יש תחושה של כל יכול - הכל קורה כי הוא רוצה בכך. למעשה, תחושות דומות יכולות להתרחש כבר בינקות. ואז התחושה הזו של כוח ועוצמה בלתי מוגבלים מתנגשת במציאות, והילד מתחיל לשים לב שהוא מקבל את כל ההטבות מסיבה - את כל זה מציגים לו אמא ואבא (שהוא במידה מסוימת יותר ומי פחות, בהתאמה, הילד על מישהו מהם כופה יותר אידיאליזציה, חלק פחות). אף על פי כן, נתוני ההורים עבור הילד נותרים חזקים, הם מספקים את הביטחון הדרוש לו ואת סיפוק צרכים רבים.

אז בזכות האידיאליזציה הזו הילד מתמודד בקלות עם כל הפחדים הבהלתיים, קשיים בחיים, מחלות, מצבים מסכני חיים וכו '. הוא יודע שתמיד יש אמא ואבא בקרבת מקום - הוא יבוא אליהם בריצה, הוא יהיה מוּגָן.

עם זאת, במציאות, איש אינו זוכר את חוויותיו הראשונות כאשר אנו מתמודדים עם אימה ומציאות מכוערת (אנשים יכולים לכעוס, לפגוע, לפגוע וכו '). עוד אחת מנקודות המפנה - הילד מתחיל ללכת לגן ונתקל בילדים אחרים שלא רוצים לחלק צעצועים, לקחת אותם מהתינוק. עם הזמן הוא מפתח תחושת עוול ועוינות מהעולם סביבו. וכאן אתה צריך להבין כי לאדם הקטן יש תמיכה אמינה ומקבל הגנה רגשית מההורים. כשהם דנים במצבים שונים בבית, אמא ואבא מרגיעים את התינוק ("טוב, אל תדאג! זה בסדר"), קבל החלטה בשבילו, הסבר את התנהגותו הנוספת ("נעשה זאת. בפעם הבאה תגיד לילד הזה (ילדה) ואז "משהו וזה"). די ברור שלילד יש תחושה שהכל בסדר, כי ההורים נמצאים בקרבת מקום.

מצד שני, אידיאליזציה במערכת יחסים יכולה להיות די קשה.

למה? כל העניין הוא ישירות בשורש האידיאליזציה. למשל, ילד שואל את האם: “אמא! אנא כבה את הגשם, אני רוצה לשחות! . במקרה זה, הוא באמת ומאמין שאמא יכולה לעשות את זה, אבל לא רוצה. כתוצאה מכך, הילד אינו מרגיע מכל טיעון אימהי, הוא יכול לכעוס, להתמרמר ולהתלונן. בהתאם לכך, בבגרותנו, כאשר הטיל עלינו אידיאליזציה, זה יכול להיות מעצבן.

כל אדם נוטה פחות או יותר לאידיאליזציה. עליכם להבין כי מידת האידיאליזציה הרגילה היא הכרח לאהבה בוגרת, מכיוון שאנו מרגישים צורך לייחס כבוד מיוחד, כוח ומיומנויות מיוחדים ביחס לאותם אנשים בהם אנו תלויים רגשית.

למה? אנחנו רוצים להאמין שהם משהו יותר!

יחד עם זאת, במהלך התפתחות דה -אידיאליזציה ופיחות אובייקטים של התקשרות תקינה - זהו שלב חשוב לתהליך ההפרדה של הפרט. אפילו לא נער רגיל אחד או למשל צעיר בן 18-20 יעזוב את הבית ויתחיל לחיות את חייו העצמאים, מתוך אמונה כנה שהבית הוא המקום הטוב ביותר בעולם שהיה, הוא ויהיה בחייו.

לכן יש צורך להעריך את כל זה במידה מסוימת על מנת למצוא את הדרך שלך, לעשות טעויות ולרכוש כישורים וידע חדשים. למרבה הצער, לאנשים מסוימים האידיאליזציה לעולם לא נגמרת.אישים כאלה נוטים "לתת" את כל חייהם לאדם שאהבו, ולייחס לו תכונות מיוחדות (הוא יציל אותי, יגן עלי מפחד הבהלה שלי מהעולם ובכלל יהפוך את חיי למופלאים). אידיאליזציה כזו אופיינית לאנשים עם ארגון אישיות נרקיסיסטי. באופן יחסי, אלו הם אלה שלא עברו את שלב דה-אידיאליזציה של הוריהם (הם יכולים להביע את יחסם השנאה כלפיהם באופן מילולי, אך בתוך תוכם נחווה פחת זה).

אם אדם נוטה לאידיאליזציה פרימיטיבית שכזו, פירוש הדבר שהוא סובל די בכאבים עם החסרונות שלו, כך שהדינמיקה הפנימית שלו בנפש תדרוש אידיאל שאפשר "להיאחז בו" ולצפות שהוא איכשהו יבטיח את חייו. כך, בהמשך, בזכות אחרים, אדם יאשר את האטרקטיביות שלו, הצלחתו, תהילתו, כוחו וכו '.

כתוצאה מכך, כל תכונות האופי האחרות של אישים נרקיסיסטיים הן נגזרות של צורך זה באידיאליזציה, והן אינן חורגות מהגנה זו. תלות כזו באנשים אחרים, בהכרתם נמשכת זמן רב. באופן מפתיע, הבסיס הוא האמונה שאפשר לאהוב רק להתפתחות, אחרת אדם מחשיב את עצמו כחסר ערך ורע בהתאמה, ופוחת מיד.

פיחות פרימיטיבי הוא צעד חשוב מאוד, מכיוון שכדי לראות את העולם כממשי, עליך קודם כל להוריד את האידיאל שלך, שהוקם על כן. ככלל, התהליך עצמו בהיר מבחינה רגשית בהתחלה, ואז חשוך. בגרסה בריאה, תהליך הפחת משתטח בהדרגה, ואדם מתחיל להבין שלצידו זהה לו. אם זה לא קרה, שנאה ויחס שלילי כלפי אנשים אחרים על כל חסרונותיהם וחסרונותיהם האנושיים ירדפו אדם בכל מערכת יחסים.

באופן חד משמעי בחיים, כל אדם נתקל באנשים "תקועים" בתהליך של אידיאליזציה-פיחות. הם יכולים לשנות שותפים בתקווה שכל אחד הבא יתגלה כאידיאלי שהם רוצים להסתמך עליו (לעתים קרובות באופן לא מודע, כי כשהתהליך הופך להיות מודע, הוא מתחיל להתיישר).

איך כל זה קורה עם דוגמה? כשנפגשים עם בן זוג אפשרי נוסף, האידיאליזציה עולה לידי ביטוי ("וואו! זה רק גבר אידיאלי (אישה)!"), ואז כעבור זמן קצר מתעוררת גישה הפוכה לחלוטין לאדם ("לא, הייתי (א)) טועה (א)! האדם הזה זהה לכולם - הוא משתולל, הפה שלו לפעמים מריח רע, כל הזמן עושה כמה טעויות בחיים, והוא לא עושה מה שהייתי רוצה לעשות "). כל זה לא תואם כלל את הקו הפנימי של אמונות האישיות, זה לא קורה כמו שצריך, ולכן אדם מפחית את אובייקט האידיאליזציה שלו וממשיך הלאה בחיפוש אחר הטוב ביותר. ניתן לחזור על המצב פעמים רבות. מהי משימת הנפש במקרה זה? קבל שהאנושות אינה מושלמת, תן לעצמך את הזכות להיות לא מושלם ולמד לאהוב לא בגלל רעיון, התפתחות, תהילה - לא! לאהוב פשוט כי קודם כל אתה בן אדם. ואתה צריך לאהוב את עצמך קודם, ואחריו אחרים.

לאידאליזציה יש צד שני - כשאתה הופך בעצמך לאובייקט. איך זה בא לידי ביטוי? האדם שאידיאליזציה של הדמות שלך רואה בך כל טוב, מעריץ אותך, מרומם כל פעולה, מעמיד אותך על כף שאינה קיימת. כאן אתה צריך לזכור שכואב מאוד ליפול מהכס המלכותי הזה, וכמה מהר הורמו אותך אל הדום, באותה מהירות והפלה. כתוצאה מכך אנו מקבלים אכזבה פנימית עמוקה ומרירות בוערת, ולכן מתרחשת תסכול. המסקנה היא שאתה צריך להיות מוכן לכך, אתה לא צריך לעסוק במלואו באידיאליזציה הזו, לתת את כל נשמתך לתהליך. התבוננו בשמש העדינה של התהילה, אבל הבינו למה זה יוביל בסופו של דבר - לפחת.הסיבה כבר ברורה - או שתהליך זה לא בוצע ביחס לדמויות ההורים, או שמשהו השתבש ישירות במהלך האידיאליזציה והדה -אידיאליזציה (לדוגמה, האידיאליזציה לא הייתה שלמה - האדם לא יכול היה להסתמך באופן מלא על דמות האם, לכן כרגע הוא מחפש אובייקט שיכול להגן עליו ולטפחו; הוא לא יכול היה להעריך מערך של ההורים - במקרה זה, גרסה של התנהגות המצב תתנגן עם כל אחד מבני הזוג).

אז מהי הדרך החוצה לחפש אידיאליזציה ופחת באופן פרימיטיבי? הרשה לעצמך להודות שהאנושות אינה מושלמת, וזה טוב! אתה יכול לחיות בשלום בחברה כזו, וזה לא אסון! אך ניתן לאזן את הזוועה הפנימית ואת התחושה המדהימה של בעיה רחבת היקף עם כמה משאבים אחרים. אבל לכל אדם יש את הדרך שלו למציאות.