תוקפנות של תלמידי כיתה א '. עזרה למורים ולהורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כתבתי את המאמר הזה לפני 10 שנים, בדיוק אז הצעיר שלי הלך לבית הספר. הרגשתי, כמו שאומרים, על עצמי. פרסמתי מאמר באחד האתרים בנובוסיבירסק ושכחתי. עכשיו האתר הזה לא קיים, והמאמר שלי מסתובב באינטרנט תחת שמות בדויים של פסיכולוגים מערים שונות. מה לעשות - הם גונבים:)))

החלטתי לפרסם את המאמר כאן בצורתו המקורית, מבלי לסרק, אם כי לאורך השנים קראתי ומחייך.

נושא השיחה הוא התוקפנות של ילדינו. מה אם הם נלחמים כל הזמן?

הדרך הקלה ביותר לומר: תירגעו, הורים, הילדים שלכם תלמידי כיתה א '. יש תהליך של הסתגלות בית ספרית, הסתגלות פעילה לסביבה חדשה, צוות חדש, דרישות חדשות, למורה. תן להם זמן, סבלנות. הָהֵן. אל תעשה כלום, חכה, זה יעבור מעצמו.

אבל למעשה, זה לא יכול לעבור, tk. ישנן סיבות רבות לתוקפנות. בואו נסתכל מקרוב.

1. מנקודת המבט פסיכולוגיה חברתית ברגע שאנשים מתאספים בקבוצות, בין אם נרצה ובין אם לאו, הקבוצה בנויה, נבנית היררכיה. כולם יודעים על עולם החי (ואנו בני האדם חלק ממנו) - יש מבנה היררכי נוקשה בלהקה, נמלה, משפחת דבורים וכו '. - כל אחד תופס את מקומו. תוקפנות היא סימן ל"חיוניות "בלהקה, היא מאפשרת לך לנקוט עמדה" גבוהה יותר ".

ובקבוצה של אנשים, התפקידים מתחלקים בצורה דומה: מי יהיה המנהיג, מי יהיה החסיד, מי הנודר או "העורב הלבן". אפילו בקבוצת תינוקות זוחלים, חלקם ינסו לטפס גבוה יותר, להשמיע קולות חזקים, לצרוח, קצת צעצועים חזקים יותר.

לרבים מתלמידי כיתות א 'כיום יש טענות שהם יוצאי דופן, מכיוון שכולם במשפחה סובבים סביבו, לעתים קרובות היחיד, מקולקל, זכה לשבחים. והילדים שלנו מתחילים לבדוק "מי יותר מגניב?" בקרבות. בדרך הם מבהירים - "מה אני יכול ומה לא יכול ביחס לאחרים", "למה אני יכול לצפות בעדר הזה" - הגבולות נבדקים.

כשכולם מגלים על כולם, התוקפנות באמת שוככת, התחושה "אנחנו קבוצה, אנחנו ביחד" מופיעה. אין זה אומר שלא יהיו קרבות כלל, אך בצוות המבוסס רמת היחסים חמה יותר, כל אחד במקומו.

2. סיבה נוספת לאגרסיביות היא גיל 7 שנים. זה הזמן של משבר הגיל הנורמטיבי. משבר הוא שינוי מהפכני בנפש, כל התפקודים המנטליים - חשיבה, זיכרון, תפיסה, דמיון, דיבור והתנהגות. השינויים הצטברו בהדרגה, לא היו מורגשים, ועד גיל 7 חלה קפיצה - "מעבר הכמות לאיכות". הכל משתנה, משתולל. מילולית ופיגורטיבית, ילדים מחליפים שיניים באופן פעיל. אנחנו לא מזהים את הילד שלנו. הוא הפך להיות שונה. שקט וצנוע בא לידי ביטוי לפתע בצורה הפוכה. הוא צריך אגרסיביות כדי להוכיח לנו את עצמאותו, בגרותו. תקופה זו בחיים, למרות כל המורכבות, מעידה על המהלך התקין של תהליך ההתפתחות הנפשית.

3. בל נשכח על סיבות ביולוגיות. ילדים עם תפקוד מוחי מינימלי (MMD), רבים מהם עם הפרעת קשב וריכוז, מראים לעתים קרובות תוקפנות. הם חסרי מנוע, הם לא מגיבים לקריאות, מותאמים בצורה גרועה לסטנדרטים מקובלים. התנהגותם מבוססת על תופעות שאריות של נזק מוחי אורגני מוקדם בתקופה של התפתחות תוך רחמית של ילד או בחודשים הראשונים לאחר הלידה (רעילות אצל האם, קונפליקט Rh, טראומת לידה, זיהום ומחלות אחרות בגיל צעיר.).

ההתנהגות האגרסיבית העיקרית שלהם, למרבה הצער, מועצמת על ידי העובדה שהם שומעים כל הזמן צעקות, נזיפות, הם נענשים בלי סוף. מבוגרים לא מבינים שאין טעם לדרוש מילד כזה "להירגע, לשבת, להתאחד". הוא פשוט לא יכול לעצור. מרכזי העיכוב אינם בשלים.דברי מבוגרים וחוסר שביעות רצון גורמים לתגובות אגרסיביות משניות (הגנתיות) אצל הילד: מחאה, סירוב, התנגדות.

בגיל ההתבגרות המוח בדרך כלל מתבגר. אך הסכנה היא שלמרות פיצויי הגיל, התנהגות בלתי הולמת נרשמת ומשוכפלת בדרך הרגילה. הרגל להילחם, להרתיח, להיות גס רוח וכו 'מאוחד.

ילד כזה בבית הספר היסודי צריך בקרת הורים מתמדת. לא תהיה עזרה מיותרת של פסיכולוג פלוס תמיכה בתרופות. התרופות ייקבעו על ידי רופא - נוירופתולוג או נוירופסיכיאטר. למשל, הם ירשמו תרופות הרגעה קלות להקלה על עוררות מוגזמת; מישהו צריך גירוי של זרימת המוח; מרחיבי כלי דם או סופגים, או ויטמינים, חליטות צמחים וכו '.

4. למרבה הצער, יש ילדים תוקפניים פתולוגית … כאן אנו מדברים על שינויים חמורים יותר במבני המוח. תחומים עמוקים של הנפש מושפעים. כבר בגיל 2-4 שנים אפשר להבחין שילד כזה שונה במצב הרוח מחבריו. הוא רותח על עניין של מה בכך, אינו סובל הגבלות כלל, מבקש לפגוע בסדיסטית באהובים, אין לו תחושת אמפתיה, רחמים, הוא אנוכי ביותר, אכזר.

ילד כזה זקוק לעזרה של פסיכיאטר. תוקפנות יכולה להיות אחד הסימפטומים של מחלת נפש קשה. יש צורך בתיקון, ותרופות (תרופות פסיכוטרופיות) ופסיכולוגיות ופדגוגיות. הורים לא צריכים לפחד, עדיף להתחיל מוקדם יותר, כדי לא לסבול בעתיד. לרוב, ילדים כאלה מזוהים רק בבית הספר היסודי, כי לא כולם הולכים לגן. ובבית - הורים "עוצמים עיניים" למתיחות שלהם. הם יכולים להיות מוכנים לתקשורת עם ילדים אחרים (שיעורים עם פסיכולוג, תיקון התנהגות ההורים וכו '). אבל הזמן אוזל. ובסופו של דבר הם מועברים לאימון אישי.

5. אך לרוב הסיבה לתוקפנות היא חינוך לא תקין במשפחה … הוא מבוסס על צורך שלא נענה לאהבת הורים (זה קורה במשפחות משגשגות מאוד). ההורים סבורים שלהראות עדינות, לחבק, לנשק את ילדיהם, להעריץ, לשבח הוא עיסוק מיותר. הם סגורים רגשית לילדיהם (במיוחד לאבות).

אם מדברים על האהבה שלך בקול רם, עין בעין, ההורים מפריעים הגדרות "לא נכונות":

-כל ההורים אוהבים את הילדים שלהם, ילדים כבר "יודעים" על זה, זה לא צריך הוכחה;

- המשימה העיקרית שלי כהורה היא לא לקלקל אותי, לא לגדל "ילד של אמא", "יללה קפריזית";

- החיים קשים, תן לו להתרגל לדרישות מהילדות, ואז הוא יגיד לך תודה.

לפעמים, במקום אהבה, ההורים משתלמים, נותנים צעצועים, נותנים כסף על כל מה שאפשר, כל עוד "הם לא נגעו בי, אני כבר עייף". הילד אינו מקבל דבר מלבד כסף-אין "שיחות מלב אל לב", פעילויות משותפות. הוא היה מפותח מבחינה אינטלקטואלית, אך לא לימדו אותו להזדהות, להזדהות, לכבד את הזקנים, להגן על החלשים.

6. אפשר לומר את זה בנפרד על הופעת אח או אחות צעירים יותר. הבכור חסר אהבה ותשומת לב. מראית עין מופיעה: התינוק אוהב יותר, תחושה של חוסר תועלת, נטישה. הילד כועס, הוא מרגיש רע, בודד. אם לא נהוג במשפחה לדבר על רגשותיהם, במיוחד אם אסור להפגין את כעסם, גירוים - רגשות אלו "יתמזגו" על אחרים.

ילדים שמתעלמים מהם, חסרי אהבה, יחפשו את תשומת לבו של כל סימן בצד, כולל באמצעות קרבות.

התנהגויות אגרסיביות מתחזקות על ידי:

- התייחסות גסה ואכזרית לילד על ידי ההורים;

-שימוש בכוח פיזי במהלך מריבות משפחתיות (ריבים);

- למשוך אותו לביקור (צפייה) בספורט אלים: אגרוף, קרבות ללא כללים וכו ';

-צפייה בסרטי אקשן, סצנות אלימות הן בסרטים עלילתיים והן בקריקטורות;

אישור התנהגות תוקפנית: "וגם אתה מכה אותו", "ושובר אותה", "מה אתה לא יכול לקחת?"

יש דעה של פסיכולוגים שאסור לשלוח ילדים מוקדם מדי (עד גיל 10) למדורי הקרטה, האיגרוף וכו '. מכיוון שהנפש עדיין לא נוצרה, התפתחות האישיות יכולה ללכת בדרך "הלא נכונה". סכנה מיוחדת היא אם המאמן יתגלה כמורה-מחנך גרוע. האגרסיביות תגדל, יהיה רצון להפגין כישורים מול ילדים אחרים, להילחם עד הניצחון וכו '.

איך הורים יכולים לעזור לילדים?

בכל משפחה יש צורך לפתח "כללי משפחה" - חוקים: מה אסור לעשות במשפחתך בשום צורה ובכל תנאי. עבור ילד אגרסיבי, רשימת ה"טאבו "חייבת לכלול את הפריט" אתה לא יכול להרים יד נגד בן משפחה "," אתה לא יכול לנצח כלב, חתול ".

התגובה להפרות ה"טאבו "חייבת להיות מיידית. במקרה זה, הילד אינו מוכה ואף אינו נוזף. אין אלא ניכור. הבה נזכיר את העונש הארכאי והחזק על שבירת טאבו - ניכור מהשבט.

כל המבוגרים חייבים לתקן דרישות משותפות כך שזה לא אפשרי: אצל סבתא זה אפשרי, אבל אצל אבא זה בלתי אפשרי קטגורית. רצוי לדורות לשתף פעולה, ולא להילחם על השפעה וסמכות.

בחינוך על רקע הדמוקרטיה, חייבת להיות סמכותיות "בריאה". עד גיל מסוים, ילדים צריכים בר מגביל. יש תקופות שבהן תוקפנות היא אות למבוגרים: "אני לא יכול להתמודד עם עצמי, עצור אותי!" עמוק בפנים הילד מבין שהוא מתנהג רע, ולמעשה הוא מחפש מישהו שיעצור אותו, שיעשה זאת בשבילו. מעין דרישה להגדיר את גבולות המותר. יש צורך להראות לילד את העוצמה, הביטחון שלך. לילדים מאוד חשוב שמבוגרים יתמודדו עם התוקפנות שלהם, כי מי שהגן עליך מעצמו יוכל להגן עליך מפני סכנות חיצוניות.

כאשר ילד נלחם, שערוריות, נופל להיסטריה - אל תיבהל. כעת אין טעם ללחוץ עליו, לנזוף בו. קח אותם לחדר אחר (השירותים והאמבטיה אינם רצויים בשל גודלם הקטן), ואמרו: שב כאן, כשתרגע אתה עוזב. בשתיקה הוא יכעס, יצעק ובגלל היעדר "צופים" יתקרר מהר יותר.

למד את ילדך את הדרכים המקובלות להביע את כעסו.

הדרך הטובה ביותר ללמוד היא על ידי דוגמא.

דבר בקול:

- אני כועס. עכשיו נראה לי שאני כועס על כל העולם. עד שלא נרגע, עדיף לא להתקרב אלי!

- אני עצבני בפראות, ונדמה לי שבבית הזה אף אחד לא שומע אותי. אני צריך מנוחה. וכו.

תן לילד חזק ופעיל עצמאות המתאימה לגילו, "שחרר" את הרצועה.

ספק מקום, זמן והזדמנות לפעילות גופנית, שחרור אנרגיה. קטע ספורט, טיולים ארוכים, טיפוס על כל מה שהוא יכול לטפס מבלי לסכן את חייו, פינת התעמלות ביתית מועילה.

הסר ארגון מיותר. ילדים רבים עמוסים במעגלים רבים, חלקים, בתי ספר. אולי לוותר לזמן מה או לגמרי מבית ספר למוסיקה, בית ספר לשפות וכו '.

שמרו על ידידות ויחסים טובים בין הילד ובין הילדים מהכיתה, תנו להם ללכת יחד, ללכת לבקר, לתיאטרון ולהתקשר בחזרה. תהיה חבר עם ההורים שלך בעצמך.

למד את ילדך להתגבר על חילוקי דעות בצורה מתורבתת, ספר לו כי עלבונות וריבים הם טענת הטעות. אתה צריך להילחם במקרים חריגים כשיש סיבה טובה מאוד.

למד את עצמך לקחת אחריות על היכנס למריבות. לא "זה קורה לי", אלא "אני עושה את זה", לא "הם כעסו עלי", אלא "אני כועסת, כעסתי על מה שהם עושים". "מי מצווה עליך - אתה או הם?" אם הילד אומר: "הם", עליך לומר: "לא, רק אתה פיקוד, ואתה מחליט אם אתה כועס או לא. אתה אדם נפרד! איך הם עושים את זה - למשוך לך כמה מנופים, ואתה כועס?

יש לתת לילד המועד להתנהגות תוקפנית לזכות בכבוד של אחרים, המעורבים בו בסיוע, בנושאים חברתיים ומשפחתיים. יש לשקול במה הילד חזק, ולפתח צדדים אלה שלו, לעודד את מאמציו, לעודד אותו. הָהֵן. לעזור להשיג תוצאות בשלווה.

דבר על אחריות משפטית לגרום לאנשים אחרים כל מיני נזקים (ומוסריים גם כן). חשוב לספר לילדכם שבמאבק "כניעה" יכולה להיות הרבה יותר טורדנית מהצפוי.

לא יכול להכות:

- מקדש (מכה יכולה לגרום לדימום, ליקויי ראייה ושמיעה, שיתוק, מוות)

מקלעת שמש (דימום קיבה ואובדן הכרה)

- ביטוי הצלעות וחלקי הסחוס שלהן (מכה עלולה לגרום לדימום פנימי, סדקים)

- בתי שחי (מכה עלולה לגרום לשיתוק הזרוע)

- כליות (דימום פנימי, קרע)

אוזניים (דימום, תוף עור התוף, חירשות)

מפשעה (דימום פנימי, הלם כאב)

-עצם החזה (שבר יכול לגרום לשיתוק)

היו סבלניים ובטחו בילדיכם!