2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לכל עבודה או קולקטיב חינוכי יש כללים מבוססים ומוסדרים משלו, דרכי ניהול אנשים, היררכיה משלו.
בוסים, מנהלים הם אנשים שחברים אחרים שלהם, חברים בקבוצה, חברות, ארגונים, ארגונים כפופים להם.
לבני נוער יש ביטוי - "אל תדליק את הבוס!" מה זה מרמז? אל תהפוך להיות יהיר מדי, יהיר, בטוח בעצמו, לאדם עם "אגו נפוח", אל תתעקש על חשבון מישהו …
מיהו "הבוס" בהקשר זה? אדם בעל כוח כלשהו כלפי אנשים אחרים. יחד עם זאת, הוא תומך אך ורק באינטרסים שלו, או באינטרסים של החברה שלו, גם בהיותו שם, כפוף לבוסים אחרים.
"תן לאדם כוח ותראה מה הוא …" יש ביטוי כזה.
כוח, אחרי הכל, הוא סוג של "סם" פסיכולוגי. אפילו כסף הוא משני במקרה זה. והיכולת להוביל, להשפיע ו"פיקוד "על פי שיקול דעתך מעכבת ונותנת תחושת כוח, בלעדיות שלך, מגבירה את ההערכה העצמית.
למעשה, להיות הבוס היא כמובן משימה לא פשוטה לאדם.
זוהי קודם כל אחריות כלפי עצמך, כלפי אחרים, כלפי ארגון המטיל עליך חובות מסוימות המועילות לו.
חשוב כאן לא להפוך ל"מוכר "בצוות, ולנסות לרצות את כולם. אך יש צורך גם לשמור על מרחק פסיכולוגי מסוים, כך שעם זאת ניתן לחוש את ההבדל במעמדים בין הכפוף למנהיג.
"בוס" הוא סוג של חזית, תפקיד חברתי שמאחוריה תמיד יש אדם חי. עם מאפיינים משלו, עולם פנימי, צרכים ורצונות.
במקרה שהבוס בולט בתכונות אישיות פסיכופטיות או שהוא נרקיסיסטי מאוד, אז לחברי הצוות שלו תקופה קשה במיוחד.
הבוס קובע את הסדר, את האקלים הפסיכולוגי בצוות. הוא יכול "לשחק" אנשים בינם לבין עצמם, בהנחיית העיקרון של "הפרד - ושלטון".
הוא יכול לייחד כמה מהכפופים לו, לקרב אותם לעצמו ולעשות אחרים "שעירים לעזאזל". משליכים עליהם את השליליות הנפשית שלהם, מעמיסים אותם בעבודה ללא כל שיעור. השימוש בהם כפונקציונאלי כדי לספק אך ורק את הצרכים שלך, להיות מוטה כלפי מישהו …
יש אפילו תופעה כזו שנקראת "בוס". זה כאשר הבוס, שלא אוהב את הכפוף שלו למשהו, מתחיל להשפיל ולדכא אותו מבחינה פסיכולוגית בכל דרך אפשרית.
ב"משחק "כזה הכוחות מאוד לא שווים. והכפיף, ככל הנראה, אם לא יימצאו אפשרויות פשרה, יצטרך לעזוב, להיפטר מכוחו של "עריץ" ובוס לא מאוזן מבחינה פסיכולוגית.
יתר על כן, חברי צוות אחרים יתמכו בבוס שלהם. הרי הם מפחדים "ליפול מעצמו" כלפיו וגם "ליפול תחת החלוקה". ופשוט הם לא רוצים לאבד את מקום עבודתם, מקור ההכנסה החומרית שלהם.
למה הבוס שלך לא יאהב אותך?
כן, לכל דבר! "כף היד הייתה רטובה כשסחטו אותה", המצב המשפחתי לא היה "אידיאלי", הגיל לא היה זהה, המראה לא יפה, הדעות לא ערערו …
כן, במיוחד אם לכפוף יש דעה משלו, השונה במידה ניכרת משיקול דעתו של הבוס. ובכלל, אם כן, אז הבוס יכול לעצבן מאוד.
שכן הדבר מציג חוסר איזון במערכת. זה גורם לך לראות מציאות אחרת, וזה מעצבן.
ואם הכל כבר "מגולגל ומותאם" במערכת, אז להפריע לעצמך בחידושים זה יקר מבחינה אנרגטית. לכן הם נפטרים במהירות מ"מתנגדים "כך שזה מייאש …
אדם, במיוחד אם יש לו משפחה, תלוי במובן מסוים בעבודה.זוהי הכנסה חומרית מסוימת, גישה לחברה, תקשורת, צמיחה אישית ומקצועית.
העבודה חשובה לאדם, מה שבטוח.
ומחסורו יכול לגרור קונפליקט פנימי ואי נוחות מסוימים.
מפחיד להיות מובטל. להישאר "מחוץ לעבודה" הוא כמו מנודה, מאיים בבידוד חברתי, חסרונות חומריים …
זה יכול להיות מפחיד ומטריד מאוד עבור כל חבר בכל צוות עבודה.
לכן, כפופים לעיתים קרובות צריכים לסבול את הגישה העגמומית של הבוס שלהם.
בעיקרון, האקלים הפסיכולוגי בצוות נקבע על ידי הבוס או ה"בוסים "העומדים מעליו.
"שום דבר אינו מדבק לפקודים כמו הצחוק של הבוס שלהם …"
אם יחסי השירות הם באופן כללי שקופים, אין כמעט "תככים מאחורי הקלעים" או שלא נותנים להם חשיבות, יש אקלים בריא בין עמיתים, אז העבודה תביא סיפוק ויעילות העבודה התהליך בארגון יתקדם.
אם לפילוסופיה של הארגון יש אופי מסחרי בלעדי, ואנשים בו משמשים "גלגלי שיניים", אז בהחלט יתכן שיתעוררו תהליכים כואבים בארגון. והיא, בהדרגה, תתחיל "להירקב" ולנסוג.
אדם שנפל ל"חרפה "ועומד בפני הבוס על עצמו יכול לחוות חוויות פנימיות חריפות מסוגים שונים. ואם המצב לא ישתנה בצורה כלשהי לטובה, אז הוא עלול לפתח הפרעות פסיכוסומטיות בגוף, מצב רוחו יצבע על ידי רקע דיכאוני.
הפחד לאבד עבודה, עושר חומרי ואולי הישגיה המקצועיים מרתק ואינו נותן את האפשרות "לראות את האור בקצה המנהרה.."
אדם שמדכא את עצמו ומתמיד בהשפלה אינסופית, אינו רואה מוצא וחושש לנקוט צעדים לקראת הזדמנויות חדשות בחייו.
אבל עבודה היא לא כל החיים, אלא רק חלק מהם.
ולבוסים יש גבולות בכוחם. במיוחד כשאתה משאיר אותם הרחק מאחור …
אם אתה "צולל", כביכול, לעומקים פסיכואנליטיים, אז יתברר, במובן מסוים, שהדיאלוג והקשר עם הבוס בנויים ודומים במידה מסוימת ליחסים עם אחד ההורים שלך.
הורה לילד הוא סמכות, כוח, כוח, כוח. הילד תלוי במידה רבה ב"מצב הרוח "ובהעדפות ההורים. או אחד מהם.
אם בעיות ההפרדה ביחסים עם ההורה לא נפתרות, אז המבוגר ייכנס ליחסי הורים-ילדים עם דמות סמכותית ועוצמתית בכל פעם. יהיה זה: בוס בעבודה, מורה בצוות החינוכי.
והקשר לא ייבנה ב"טון מכבד ", והבוס יהיה ניחן בסמכות הורית והרבה כוח פסיכולוגי, מעל לכל. ותמיד תהיה במערכת יחסים - "למעלה" …
באותו מקרה, כאשר מבוגר בבת אחת יופרד בבטחה מהוריו ויחיה את חייו העצמאים, אז הוא יוכל לפתור באופן קונסטרוקטיבי את כל הרגעים הקשים שעולים ביחסים עם הבוס.
אחרת, הוא יסבול את "הטריקים" של הבוס, ויקרין עליו באופן לא מודע את יחסי הורה-ילד שלו.
והמפקד שאינו מאוזן נפשית, בתורו, ייכנס לפעול, ויממש את תפקידיו ותחזיותיו … הוא הרי אדם חי ושום אנושי אינו זר לו.
בכל מקרה, אתה צריך קודם כל לחשוב על הנוחות הפסיכולוגית שלך. ועל מה אתה מוציא זמן יקר מחייך, אינטראקציה והשתתפות בתפקידים ומשחקים חברתיים מסוימים.
מוּמלָץ:
פורנו או מערכות יחסים? מדוע אנשים מונעים מעצמם את ההנאה שבמערכות יחסים? בעיות בזוגיות
"כמובן, פורנו! פורנו הוא ללא בעיות וזמין ", אתה אומר. אבל האם אתה יודע מה בדיוק הנפש שלך רוצה? אם הנשמה שלך לא נשברת מהטראומה העמוקה ביותר של ההתקשרות, היא רוצה אהבה, הבנה רגשית עמוקה, רומנטיקה והחלפת אנרגיה עמוקה, כולל מגע מיני.
איך נראית מערכת יחסים זוגית? אחת הדרכים לאבחן מערכות יחסים בזוג
כמעט בכל משפחה, ישנם מקרים בהם לאחד או לשני בני הזוג יש ספק אם להמשיך את הקשר. בני זוג מגיעים לפסיכולוג כדי להבין טוב יותר את עצמם ואת בן זוגם, כדי לראות את סיכויי הקשר שלהם. אחת הטכניקות לעשות זאת היא לייצג מערכות יחסים באמצעות צלמיות. דוגמא מעשית.
מערכות יחסים כ"קרב נפשי "? כיצד ליצור מערכות יחסים ארוכות טווח אם מעולם לא עבדת
מערכות יחסים כ"קרב נפשי "? כיצד ליצור מערכות יחסים ארוכות טווח אם מעולם לא עבדת לכל אחד בחיים יש מישהו שלעולם לא ישחרר אותך, ומישהו שלעולם לא תעזוב. צ'אק פאלאניק. "שיר ערש" כמה דברים מעניינים מדוע יש לנו בריחה על ה"
האם עלי לעזוב את בן זוגי? אני חושב על זה כל הזמן. סיבות ומה לעשות? פסיכולוגיה של מערכות יחסים ופסיכולוגיה של אישיות
מדוע אחד השותפים יכול למהר בין הבחירה לעזוב את השותף או להישאר? מה לעשות במקרה זה? למעשה, תופעה זו אינה נדירה - אנשים רבים מגיעים להתייעצויות אישיות עם בקשה דומה. וכאן כדאי להבין ביתר פירוט. לפעמים אדם יכול לשנות מספר שותפים, אבל ממשיך לדרוך על אותה מגרפה כל הזמן, הוא כל הזמן נהיה מאוד לא נוח במערכת יחסים.
אני לא יכול לסבול מערכות יחסים קרובות. מה לא בסדר איתי?
איך ההרגשה להרגיש מנותקים רגשית מאנשים אחרים, סגורים בעולמך הפנימי, בלי שום רגשות? בחר בידוד כאשר כולם מחפשים קשרים חזקים. ברגעים מסוימים ייתכן שתזדקק לאדם אהוב, אך אם מערכת היחסים עוברת מפורמט של פגישות נדירות וקצרות למשהו רציני יותר, אז אתה ממש מרגיש מחניק, צפוף, ואתה רוצה להשתחרר מהכבלים האלה.