האם עלי לעזוב את בן זוגי? אני חושב על זה כל הזמן. סיבות ומה לעשות? פסיכולוגיה של מערכות יחסים ופסיכולוגיה של אישיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מדוע אחד השותפים יכול למהר בין הבחירה לעזוב את השותף או להישאר? מה לעשות במקרה זה?

למעשה, תופעה זו אינה נדירה - אנשים רבים מגיעים להתייעצויות אישיות עם בקשה דומה. וכאן כדאי להבין ביתר פירוט. לפעמים אדם יכול לשנות מספר שותפים, אבל ממשיך לדרוך על אותה מגרפה כל הזמן, הוא כל הזמן נהיה מאוד לא נוח במערכת יחסים. הסיבה היא אחרת בכל פעם, או זהה, אבל הוא לא יכול להתמודד עם זה בכוחות עצמו, ולכן הוא מנתק את הקשר וסובל, תחילה חווה צער מהפרידה, ולאחר מכן ספקות ופחדים במציאת בן זוג חדש. עם זאת, הנקודה היא לא בבן הזוג עצמו, אלא במה שקורה בתוך אדם כזה.

ניתן להבחין בין שני גורמים עיקריים - אנשים כאלה מתאפיינים בתלות נגדית כלשהי, או שהם מופרדים בצורה כה לא מודעת מהוריהם. אין להם תחושה שההפרדה מדמויות ההורים התרחשה, ולכן בניסיון להיפרד מהבן זוג נראה שהם אומרים לתודעתם: "תראה, הצלחתי להתרחק ממנו!"

אם כן, מה משפיע על הופעת ספקות כאלה באחד השותפים? לרוב מדובר בכאב הקשור במערכות יחסים שהן מלחיצות יותר מהנאה ומהרפיה. יש לחפש את המקורות בילדות - אולי, במשפחה, אנשים קיבלו יותר שליליות (עלבונות, השפלה, גינוי, האדם לא התקבל למי שהוא). ואז, במערכת יחסים בוגרת, הוא צריך להתאמץ מאוד, לשחק תפקיד זר לעצמו.

פרידה ועזיבת בן זוגך לא תסגור את הצורך העמוק ביותר שלך ברגיעה, באמון, קבלה, הכרה, נוחות במערכות יחסים, כך שיהיו רגועים ונעימים. כל הצרכים הללו מאוד קשים לאדם הטראומה לממש במערכת יחסים אמיתית. מה לעשות במקרים כאלה? האפשרות הטובה ביותר היא טיפול פסיכולוגי. אין דרך אחרת לשנות דמות מסוג זה. למה? כל שאר האפשרויות כל כך לא יציבות עד שלא יספקו לך ביטחון במערכת היחסים, וזהו הצורך הבסיסי של אדם בעל אופי וטראומה דומים (בן הזוג שאיתו נבנה הקשר חייב להיות בטוח רגשית לחלוטין כך שאתה יכול לסמוך, והוא זמין לפחות פעם בשבוע בזמן המוסכם)

יש אנשים שבלי להיפרד מהוריהם נכנסו למערכת יחסים תלויה בקוד - הם מוצאים בן זוג, נצמדים אליו וחיים כך. יש עוד קטגוריה - כאלה שנוח להם עם אדם אחר, אך לא עם עצמם. האפשרות האחרונה היא אנשים המבצעים תרחיש נגד נגד כל מודל של תלות (במקרה זה, הם תופסים התקשרות כמשהו נורא, הם מפחדים להתמזג עם בן זוג, קליטה - הן על ידי אהובם והן להיפך). החששות האלה כה עמוקים עד שפשוט אי אפשר לבנות מערכות יחסים קרובות. ככלל, רצון עז לעזוב בן זוג מתעורר ברגעים בהם הקשר מתקרב (קרה משהו בזוג, והבנתם כי בן הזוג תופס אתכם כפי שאתם באמת - ולאחר שהבנתם את כל המצב, יש לכם רצון עז לברוח) - אני מעדיף לברוח, כי יש סכנה גדולה שאוכל להתאהב לגמרי ולהיות תלוי בו, להירגע, לתת לילד הפנימי שלי לצאת ואז האדם הזה יפגע בי. במציאות, אמונה זו מאוד לא מודעת.

כלפי חוץ אנשים עם בעיות פסיכולוגיות דומות נראות מאוד עצמאיות ("אני יכול לעשות הכל בעצמי! אני לא צריך אף אחד!" מי שיכול לעמוד בי יכול להיות איתי! "). והנה, צ'קים שונים יכולים להופיע, ומשחק גבולי - לזרוק בן זוג כדי לראות אם הוא חוזר, האם ירוץ אחריו. חשוב להבין ששורש הבעיה נמצא בתוככם ומחובר להוריכם.

מדוע אפשר לשנות הכל רק בפגישות טיפוליות? רק לאחר קבלת חוויה פנימית ועמוקה של מערכות יחסים אחרות, תוכל להעביר זאת לחייך האישיים ולא לפחד כל כך מאינטימיות. הקרבה בטיפול מתפתחת לאט מאוד - בצעדים קטנים, ניתן להשהות אותה, לשלוט על המרחק עם המטפל. מטפלים טובים זהירים מאוד באנשים בעלי סוג אישיות נמנע, בעלי תלות נגדית, אינם מפרים את גבולותיהם. ללא קשר לסוג הדמות (בחיים, אדם יכול להיות כולרי ופעיל מאוד), חלק מהתהליכים הפסיכולוגיים שלהם לוקחים הרבה יותר זמן, במיוחד ביחס לאינטימיות.

באופן יחסי, טראומה היא "עצירה" של הנפש שלנו בשלב כלשהו בהתפתחות. התלות הנגדית היא רגע ההתפתחות בגיל 3 שנים, התקופה המוקדמת ביותר שבה צריכה להתרחש ההפרדה הראשונה. מסיבה כלשהי, ההפרדה מדמויות ההורים לא התרחשה או שהייתה כואבת ופתאומית, כתוצאה מכך הילד נסוג לתוך עצמו, והחליט שהוא לא נקשר לאף אחד. ישנן אפשרויות רבות להתפתחות המצב הזה, אך התוצאה זהה - אדם מתרחק מאינטימיות, למרות שהוא מאוד רוצה לחוות אותו. לכן, אם פגשת אדם כזה בזוגיות, התאמץ על עצמך ואפשר לו לנוע בקצב המקובל עליו. אל תפעיל לחץ על בן זוגך, תן לאינטימיות שלך להיווצר לאט, ואז זו תהיה אינטימיות אמיתית.