ניסיון טיפולי באלימות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למרבה הצער, בארצנו, כל ילד שני עבר התעללות פיזית, רגשית או מינית

בעיקר מהמשפחה. לפעמים - ממורים או ילדים. לילד אין ברירה, הוא נאלץ להישאר במצב של אלימות ולקוות שמישהו יבחין וישפיע על התוקפים. אך לעתים קרובות אנשים חווים בלבול, פחד או בושה במצב של הצופה. הם חולפים ליד, מורידים את עיניהם. כאשר הוא גדל, אדם מקבל אחת משתי החלטות לעצמו - או "לעולם לא עוד" או "זה בסדר".

במקרה הראשון, הוא יכול לקיים מערכות יחסים תקינות עם אנשים. אך לעתים קרובות יותר הוא עצמו הופך לתוקפן. לעתים קרובות ביחס לעצמך.

אם אדם זה קיבל פעם החלטה כי זה נורמלי לחיות במצב של אלימות, הרי שכל חייו הבאים יהיו חזרה על מצב האלימות. הוא יישאר קורבן. למבוגר כזה קשה מאוד לשמור על ביטחונו. הרי הוא לא יודע איך אחרת.

מה כדאי לדעת על אלימות?

אלימות היא מושג רחב מאוד. מכות או אונס עולים בראש אצל רובנו. אבל במציאות הכל יותר מסובך. אלימות היא כל פעולה שפוגעת באדם אחר ואינה מלווה בהסכמתו לפעולה כזו. סביר להניח שאנשים שבאים להתמודד עם ההשלכות של התעללות בילדות ישמיעו חוויות קיצוניות באמת בלבד. אבל כשאנחנו מתחילים לדבר יותר, מתברר שהיסטוריית האלימות שלהם היא עצומה מאוד.

לדוגמה, התעללות רגשית היא חוסר ידיעה או השפלה של כבוד וכבוד מצד ההורים או המורים. אלימות פיזית - אולי זו אפילו לא מכה חזקה, אבל היא חוזרת על עצמה לעתים קרובות. תקיפה מינית קשה עוד יותר. בגדול, גם מצב בו ילד רואה יחסי הורים יכול להיחשב לאלימות מינית. בהמשך בקנה מידה זה תתקיים הפגנה של איברי מין, שיחות בנושא מיני ואונס עצמו. לרוע המזל, כל זה רחוק מלהיות מקרה נדיר במציאות שלנו.

לרוב, קורבן לאלימות פונה לפסיכותרפיסט מהסיבות הבאות:

• חוסר היכולת לבנות יחסי אמון ארוכי טווח עם אנשים;
• חוויות חוזרות של אלימות בבגרות;
• מחלות פסיכוסומטיות;
• הפרעות אישיות שונות;
• פוביות חברתיות;
• פחד מבדידות או נטישה;
• התקפי חרדה.

מאיפה להתחיל לעזור?

קודם כל, אני עוזר לאדם להבין שהוא נמצא במצב של אלימות. אם מעולם לא היה אחרת, אז הקורבן אפילו לא יקרא לזה אלימות. היא זקוקה לעזרה בכדי להבין שמה שקורה לא נכון, לא נורמלי. להבין שהכיסא עליו היא (הקורבן) יושב שנים הוא מקום עינויים. בשלב זה, אני מרבה להתמודד עם תוקפנות מצד בן זוג או קרוב משפחה תוקף. זה טבעי. הקורבן, שהבין פעם באיזה לעזאזל הוא חי, לא יוכל "לראות" אותו. ההתנהגות שלה תשתנה.

ואז אני עוזר לילד המבוהל הקטן בתוך קורבן האלימות למצוא בי תמיכה. תבין שאני לא אפגע ולא אבגוד. שאהיה בצד שלו. ויחד עם זאת, לראות בי מספיק כוח כדי לא לפחד מהעבריינים שלו. עם הזמן, ולפעמים הזמן הזה נחוץ מאוד, הילד בתוך הלקוח מתחיל להאמין לי. ורק אז מתחיל הטיפול האמיתי.

בשלב הפסיכותרפיה של תוצאות האלימות, הילד הזה מרגיש מספיק בטוח איתי כדי לספר את הסיפור שלו. לפעמים מפחיד, לפעמים אפילו מביש. אבל בקול רם. בהתחלה, אלו רק מילים, שאינן מלוות ברגשות. אחרי הכל, קשה לדבר. הנפש שלנו היא מערכת מושלמת. כל כך מושלם שזה מנתק כל רגשות שעלולים לצוץ. ובהתחלה אדם ממש לא מרגיש אותם.

מנגנוני הגנה

זה יהיה נהדר אם זה היה עובד רק בשביל ההיסטוריה של האלימות.אך על ידי ניתוק היכולת להיות עצוב ופחד, מנגנוני ההגנה מנתקים את היכולת לשמוח מאיתנו. לפעמים היכולת לאהוב אפילו נהרגת. תאהב את עצמך קודם. ובלי זה, אי אפשר לאהוב אחר. אחרי הכל, אהבה במובן הבריא שלה היא חילופי דברים. אדם שנפגע מאלימות מחפש בתת מודע מישהו שהוא יכול לקחת ממנו. שמור על אהבה, בטיחות. ורק כאשר הכוס הזו מלאה הוא יוכל לתת. כמובן, אלו הן ההשלכות הקיצוניות של התעללות בילדות.

מה קורה הלאה במהלך טיפול פסיכולוגי פסיכולוגי? ואז מגיע הזמן להרגיש. לאט לאט, עם מינונים הומיאופתיים. לקורבנות האלימות יש פחד עמוק, עז שהם לא יתמודדו עם רגשותיהם. אחרי הכל, הם מאוד אינטנסיביים, ויש כל כך הרבה מהם! אני, בתורו, מבטיח לשמור על הלקוח ולוודא שהכל בסדר איתו. אני מנחה רגשות כך שיהיו בטוחים, ואני עוזר לא רק להרגיש אותם, אלא להבין במה מדובר. עלולה להתעורר שאלה לגיטימית: מדוע להרגיש רגשות שליליים? יתר על כן, רגשות הסיטואציות שהיו מזמן בעבר. אכן, חוויה זו היא קשה ולא נעימה. זה לא יביא הנאה לאף אחד.

הנקודה היא שהמוח שלנו נוטה להשלים שאלות פתוחות. אי השלמת מצבים מסוימים בפנים ומוביל לרגשות שליליים אלה. מצבים אלה מתעוררים מכיוון שלא מתקיימים צרכי קשר חשובים. כתוצאה טבעית מתעוררות חוויות שליליות, בין אם רגשיות ובין אם פיזיות. יש לנו מנגנוני הגנה של הנפש המדכאים רגשות אלה אם הם חזקים מדי כרגע. לכן, ברגע שהטראומה מתרחשת, הרגש השלילי מדוכא. זה לא אומר שהוא עוזב - הוא נדחק מחוץ לתחום המודע אל תת המודע.

מה קורה לאחר מכן?

בסיטואציה שאפילו מזכירה מעט את המקורית, הרגשות המנוסים עולים שוב. איננו מגיבים מהמציאות, אלא מסיטואציית העבר ההיא. גם אם ההחלטה הזו לא מתאימה לנו היום ותביא נזק. אם אנחנו מדברים על מצב של אלימות (לא משנה באיזו צורה), זה אומר שנגיב על יד מורמת לברכה כאילו ננופף למכה. גם מילולית וגם מבחינה פיגורטיבית.

לפיכך, פסיכותרפיה באלימות מורכבת פעמים רבות מהפיכת המודעות לרגשות המודחקים. המשמעות היא לתת לאדם את הבחירה כיצד להגיב. כתוצאה מכך היד המורמת נתפסת כיד מורמת, ואז מוערכת מטרת ההרמה הזו. ואז מתקבלת החלטה לגבי התגובה. כל התהליך הזה לוקח כמה שניות. אך היא משנה באופן מהותי את המציאות של קורבן האלימות. האמונה שהעולם הוא מקום מסוכן נעלמת.

לאילו תוצאות אנו מצפים?

לאחר שהילד הפנימי מסוגל להיות במגע עם אדם אחר מבלי לצפות לאלימות הרגילה, הגיע הזמן להשיב את כוחו וכוחו של האדם על חייו. זהו השלב הנפלא ביותר בטיפול. עליו הקורבן לשעבר של אלימות מבין שלא יכול לקרות לה דבר שהיא לא תאפשר לה. ישנם כמובן מצבים חוזרים ונשנים, אך אצל רוב האנשים הבריאים מבחינה פסיכולוגית, הם קורים לעיתים רחוקות ביותר, כיוון שאדם מצליח עם גבולות ואינטואיציה.

בנוסף להבנה, מתגלה בשלב זה מיומנות חדשה לגמרי - הצבת גבולות שקשה להפסיק אותם. אדם מחזיר לעצמו את הכוח והיכולת להשפיע על חייו ועל האנשים סביבו. היכולת לדבר בגלוי על הצרכים שלך. זוהי מתנה שלא יסולא בפז הניתנת לכל אחד מאיתנו מלידה, אך החברה לוקחת אותה מאיתנו במהלך חיינו, ומנחילה חוקים רבים מדי. לפעמים יש כללים סותרים מאוד שמטילים מגבלות על הרצונות והצרכים שלנו שהם די טבעיים עבורנו.

המטרה העיקרית בעבודה עם קורבנות אלימות היא להוציא אותם מהתרחיש כשהם מסוגלים להיות במערכת יחסים אחת בלבד - משחק.כלומר מערכת יחסים שבה אדם יכול לקבל רק אחד משלושה תפקידים - קורבן האלימות, מי שמבצע אלימות זו, או מי שמציל אחרים במחיר בריאותו שלו. התוצאה הטובה ביותר היא היכולת של האדם להיות מודע היטב לצרכי מערכת היחסים שלו ולמצוא אנשים המסוגלים לספק צרכים אלה. זוהי היכולת להיות פגיע במערכת יחסים מבלי להפוך לקורבן, לקחת אחריות. רק במערכת יחסים כזו אנו יכולים להרגיש חופשיים ויחד עם זאת בטוחים. אל תהיה תלוי באדם אחר ואל תהיה לבד.