הקרבה עצמית ומניפולציה של אשמה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כבר, כנראה, זה לא סוד לאף אחד שהאשמה היא אמיתית, כשאדם עשה משהו רע, ונוירוטי (בהשראת מישהו, לעתים קרובות אנשים קרובים).

כידוע, קל "לסובב חבלים" מאדם אשם, כלומר לתמרן באינטרסים שלהם.

להלן המשפטים המניפולטיביים הנפוצים ביותר, שמטרתם להחדיר תחושת אשמה אצל בן השיח ולגרום לו "לרקוד לפי ניגוניו".

אישה לבעל:

"איך, אתה הולך לקנות לעצמך חליפה חדשה? אבל אני חוסך על עצמי, הכל עד הבית, הכל לילדים. אני לא זוכר מתי לבשתי שמלה חדשה".

חמות לבן:

"אני לא אוהב שאשתך נוסעת במונית, מוציאה כסף משפחתי. הנה אני, אמנם זקנה וחולה, אבל אני נוסעת בתחבורה".

בעל לאישה:

"אתה לא אוהב אותי. אם כן היית מבלה איתי יותר זמן."

אמה של הבת:

"אנוכית, את לא חושבת על אמא שלך בכלל. את צריכה לבקש מהשכן שלך לעזור לך בעבודות הבית."

אישה לבעל:

"אתה מרוויח מעט, החברים שלי מטיילים בים, ואני יושב בבית כמו בכלוב."

אנשים: "עזור לאחר. גם אתה יכול להיות במקומו."

אישית, אין לי דבר נגד עזרה סבירה. אך אם הוראתה מתחילה לגרום למחאה פנימית, להסיט משאבים מהתוכניות הבסיסיות, יש לבחון מחדש את כמות המאמצים הניתנים לצד.

לעתים קרובות חוסר התאמה פנימי לא מוסדר כזה מוביל לתשישות עצבית, דיכאון, פסיכוסומטיות, הפרעות חרדה-פוביות.

עבודה באמצעות אשמה נוירוטית מאפשרת לך לכבות קונפליקטים פנימיים ולהשיב את השקט הנפשי.

מישהו שמפעיל מניפולציות באשמה רוצה להעביר עליך את האחריות על המצב הרגשי שלו ולאלץ אותך לחיות לפי החוקים שלך.

כיצד עליך לבנות דיאלוג עם מניפולטורים כאלה? 1. נסה להבין עד כמה הטענות, ההאשמות, הטענות, התלונות של הצד השני מבוססות. 2. שקול מהו התועלת המשנית של התובע? אולי הוא מוצא אשם, tk. חסר לו תשומת לב? 3. נסה להביא את טיעוני הנגד שלך דרך מסר ה- I ("אני חושב, לדעתי …"). 4. סמנו את הגבולות. 5. אם כבר הצבת גבולות, היו תקיפים ועקביים.

אישה לבעל:

"איך, אתה הולך לקנות לעצמך חליפה חדשה? אבל אני חוסך על עצמי, הכל עד הבית, הכל לילדים. אני לא זוכר מתי לבשתי שמלה חדשה".

הטיעון הנגדי שלך: "מותק, אני חושב שהגיע הזמן לדאוג לעצמך. קנה שמלה. בשמחה אתן לך כסף".

חמות לבן:

"אני לא אוהב שאשתך נוסעת במונית, מוציאה כסף משפחתי. הנה אני, אמנם זקנה וחולה, אבל אני נוסעת בתחבורה".

הטענה הנגדית שלך: "אמא, אל תדאג. זה תחום האחריות שלי. אם אתה רוצה, אתה יכול גם לקחת מונית. אני יכול לשלם עבורך".

בעל לאישה:

"אתה לא אוהב אותי. אם כן היית מבלה איתי יותר זמן."

טענת הנגד שלך: "יקירתי, אני בשמחה אבלה איתך יותר זמן. אז בואו נחשוב על מה נצטרך להקריב אם אעזוב את העבודה?"

אמה של הבת:

"אנוכי, אתה לא חושב על אמא שלך בכלל. אתה צריך לבקש מהשכן שלך לעזור לך בעבודות הבית."

הטענה הנגדית שלך: "אמא, אני יכולה לעזור לך רק פעם בשבוע. יש לי הרבה עבודה ומשפחה שלי. אם אני ישן, אז לא יהיה לך אף אחד אחר חוץ משכן".

אישה לבעל:

"אתה מרוויח מעט, החברים שלי מטיילים בים, ואני יושב בבית כמו בכלוב."

הטיעון הנגדי שלך: "מותק, אני חושב שאתה צריך ללכת לעבודה, ואז נוכל לחסוך יותר כסף לנסיעות, ובכן, אתה בעצמך יבול".

יש דרך נוספת לנטרל מניפולציה, שנראית אולי קשה - לשקף אותה, להשתמש בנשק שלו נגד המניפולטור.

כנראה שכולם זוכרים את האגדה על השועל והזאב, שם מאשים הזאב את השועל: "בגללך היכו אותי!"

והשועל הערמומי ענה: "הרגע קיבלת מכות, אבל יש לי משהו בראש! חמל עלי גריי, עזור לי לחזור הביתה."

הזאב ריחם על השועל ונשא אותו.

כלומר, כאשר אדם מתחיל להתלונן בפניך על מצוקתו, אתה גם מתחיל לחמם את מצבך:

"כפי שאני מבין אותך! אני עצמי נמצא כעת במצב קשה מאוד".

מניפולציה נפוצה נוספת של אשמה היא: "הקרבתי כל כך הרבה בשבילך! ואתה? אסיר תודה!"

כדי לא להיקלע לאשמה, צריך להבין שלא משנה מה אדם עושה בחיים האלה, הוא עושה את זה למען עצמו: הוא מתחתן, יולד ילדים, עושה צדקה ואפילו סובל מתעללות. יחסים. כל אדם בחיים הוא האחראי בעצמו להחלטות שלו.

ובכל זאת, אדם מרגיש לעתים קרובות את האשמה הגדולה ביותר מול ילדיו. אז, אדם אחד חי בשתי משפחות במקביל, ילדיו גדלו בשתי המשפחות. הייתה תחושה של אשמה שהוא איתם רק בהתקפים ובהתחלות, שהוא לא יכול להתמסר לגמרי לחינוך שלהם. אבל כאן כבר לא מדברים על אשמה נוירוטית, אלא על נסיבות חיים.

אינך יכול להיפטר לחלוטין מאשמה זו, אך תוכל לשקול מחדש את תרומתך לחינוך ילדים. אחרי הכל, לא חשוב זמן הזמן עם האב, אלא האיכות. חשוב מאוד באיזו מערכת יחסים נותרו הבעל והאישה לאחר הגירושין, בין אם הילד מרגיש נטוש ובין אם גם לאחר הגירושין מרגיש את תמיכתו של האב שאם יקרה משהו, תוכלו לסמוך עליו.

אדם הנופל למשפך האשמה הנוירוטית הופך למשתתף במשולש קרפמן, שם מתפקיד המציל הוא יכול לעבור לתפקיד של תוקפן וקורבן.

שהות מתמדת במצב של אשמה גורמת לאדם שוב ושוב להקריב את האינטרסים שלו בשם אחרים, ושוכח מעצמו.

מצב זה של אחריות מוגברת, חוב יוצר מתח רב ואף יכול להיות קטלני.

זו הסיבה שאין להתעלם ממניפולציות אשמה. אם אתה מרגיש אשם כל הזמן, אז עדיף לפתור את האשמה עם פסיכולוג.