ביקורת עצמית והאשמה עצמית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ביקורת עצמית והאשמה עצמית: 5 אסטרטגיות להתמודדות

מדוע אנו נוקטים בביקורת עצמית והאשמה עצמית? אין ספק שחלק משמעותי מהבשלות הרגשית והפסיכולוגית כולל אחריות על מעשינו, כמו גם על המילים שאנו מדברים. במערכת יחסים בריאה, לכל אדם יש תשובה והוא מוסמך לתקן טעויות והפרות של אמון ואכפתיות, ועושה בדיוק את זה. אנו לומדים מהטעויות שלנו.

אבל למי שגדל בבתים בהם אהבה נעדרה או נבלמה, שהיו שעיר לעזאזל נצחית, והתעללות מילולית או בושה היו הנורמה,

ההלקאה העצמית היא לעתים קרובות תחליף לאחריות בריאה

מה שמסבך את הבעיה עוד יותר הוא שהתנהגות זו אינה מודעת. ברירות מחדל נלמדו כילדה כדרך להתמודד עם מצב או לשחזר כיצד התייחסו אליכם. הרגלי המוח הלא מודעים הללו לא רק מפריעים ליצירת קשרים בריאים ומתמשכים, אלא הם מונעים ממך באופן פעיל לרפא ולחיות חיים איכותיים.

איך ולמה

ההרגל הבוגר להאשים את עצמו הוא לעתים קרובות הפנמה של חוויות ילדות. במיוחד במשפחה שבה כל מה שהולך ונראה מושלם עודד מאוד. וההורה, או אפילו שני ההורים, היה צריך שמישהו יהיה שעיר לעזאזל כשלא עשה זאת.

אחד הדברים היותר מעניינים בעיני לעזאזל, מצא אחד החוקרים, הוא שזה מאפשר למבוגרים להאמין שהמשפחה שלהם למעשה בריאה יותר או מתפקדת טוב יותר ממה שהיא באמת. על ידי התמקדות בילד אחד שאשם, אתה יכול לשכנע את עצמך שכולם סתם דנדים, והחיים יתנהלו בצורה חלקה אם לא קטיה או ואסיה, שהם עסוקים ואינם מסבכים את החיים.

כמובן שאם אתה קטיה או ואסיה, ושוב ושוב אמרו לך שהכל באשמתך, אתה מאמין שזהו עיקרון כללי שחל על כל יום בחייך.

אם היית שעיר לעזאזל כילד והיית מאמין שמגיע לך איכשהו ללעג וללעג, קבלת אחריות לא מודעת ואוטומטית זו של אחריות עוברת לבגרות. מבוגרים אלה חנפנים נלהבים, מפחדים להגיד לא, ומרגישים שהם תמיד צריכים לעבוד כדי לזכות בהכרה מאחרים. וכשיש מחלוקת, התנגשות, או אפילו מחלוקת קטנה, הם מנסים לתקן את המצב על ידי האשמת עצמם. זה יכול ליצור הסלמה לא בריאה, מתח מתמיד.

התפקיד שלי כילד היה לשמור על השלום. כל כך שנאתי מריבות בין הורים לאחים עד שהייתי מוכן לקחת על עצמי את האשמה להפסיק את הצעקות. גדלתי במשפחה צורחת, וצעקות הפחידו אותי. לא הבנתי שאני ממשיכה באותה הרוח עד לפני כמה שנים, כאשר אני וחברתי הטובה ביותר רבנו על טיול ביחד. אחרי שניתקתי, נבהלתי, אני בטוח שהוא עומד לבטל את הטיול. התקשרתי, אבל הוא לא ענה, אז התחלתי לשלוח SMS, להתנצל, לבקש סליחה, ואמרתי שזו אשמתי. ובכן, התברר שהוא היה בפגישה של ארבע שעות, וכשהוא יצא, היו לו 15 תלונות ממני. הוא לא ביטל את הטיול, אבל שכנע אותי לפנות לפסיכולוג, ועשיתי זאת

הרגל האשמה עצמית גם מקדם מעורבות במערכות שליטה ופוגעות. מכיוון שההתמקדות שלך באשמה עשויה לטשטש את האופן שבו חברך, בן זוגך או בן זוגך מתייחס אליך.

ביקורת עצמית: זהו הרגל של המוח שמייחס כל טעות, כישלון או דחייה להיבט קבוע של אופי או אישיות שאי אפשר לשנותו. אנשים לא רואים מה השתבש בהקשר רחב והרבה פחות אישי.היא קשורה קשר הדוק לאשמה עצמית - אכן, שורשיה היא הדרך בה התעללו בך כילד - אך זוהי עמדה ברירת מחדל בלתי מודעת שקשה מאוד להיגמל ממנה. ההפנמה הזו של להיות מושא לצעקות מתמשכות אומרת שכל מה שעשית כילד היה לא מספיק או לא מספיק, וכי היית אדם לא מושלם מטבעו.

ביקורת עצמית נשמעת כך: "לא קיבלתי עבודה כי המראיין ראה דרכי וידע שאני לא כשיר", "מערכת היחסים קרסה כי אני אדם קשה מדי", "אולי אפילו לא אנסה לקבל את העמדה הזו, כי אני לא מספיק טוב ".

חפירה עצמית מציפה את כל הניסיונות להפוך את חייך לטובים או טובים יותר ושומרת עליך פסיכולוגית. לראות את עצמך במלואו - נקודות החוזק והחולשה שלך ולקבל את שתיהן - זו הדרך היחידה להתגבר על ההלקאה העצמית.

5 שיטות לפתרון בעיות

הדרך הטובה ביותר להתמודד עם האשמה עצמית וביקורת עצמית היא באמצעות טיפול, אך ישנן שיטות לעזרה עצמית שתוכלו לנסות.

1. פעלו להבדיל בין אחריות לבין האשמה עצמית

שקול כיצד הפעולות וחוסר הפעולות שלך, מילים ודברים שהושארו בלתי מדוברים, השפיעו על התוצאה. נוצרת תמונה אחרת לגמרי מזו שמציירת האשמה עצמית. הקדישו זמן להרהר בכל ההיבטים של אירוע או אינטראקציה אחרונים שלא הלכו כפי שקיוויתם. נתח את כל הגורמים שתרמו לתוצאה.

נניח שהקשר שלכם הסתיים רע. במקום להאשים את עצמך ("כמובן שהיא לא רצתה להיות חברה שלי כי אני שמה יותר מדי דרישות מאנשים"), התמקד במה שכל אחד מכם עשה: "היא הייתה צריכה לשלוט בכל היבט של הקשר שלנו, והיה לי לתת לה. פשוט נתתי לעצמי להשתלט עד שלא יכולתי יותר.

יש הבדל עצום בין לייחס תוצאה לגורמים מסוימים לבין שיש למי לקשר איתה. את הרגל הילדות הזה יש להשאיר מאחור.

2. הגיב למבקר הפנימי שלך

ערוך רשימה של הדברים שאתה אוהב בעצמך - תכונות שאתה מעריץ או יכולות שלדעתך טובות. קח קצת זמן להתמקד בהם. ראו את עצמכם כחברים, ואם אתם מתקשים לעשות זאת, בקשו מחבר שיתאר אתכם בכנות. כשהקול הביקורתי מתחיל את השיר שלו, עצור אותו. דבר בקול אם אתה לבד, וחזור על כך ש"עובדות "כביכול אלה עליך - שאתה עצלן, בלתי מספק, אינך מגיב - הן פשוט שקרים. אם תעשה זאת לעתים קרובות מספיק, הרפלקס הישן יתחיל להיות צפוף.

3. האם תראה את עצמך לגמרי

האשמה עצמית וגם ביקורת עצמית מסתמכים על צמצום האדם למספר קטן של פגמי אופי המגדירים אותו כביכול. במקום לראות את עצמך בתלת מימד, אתה מצמצם את עצמך לסדק שבפתח כאשר אתה מתנהג כך. שוחח עם חברים קרובים על איך שהם רואים אותך במלוא רוחבך.

4. לפתח מודעות עצמית

בניגוד לרחמים עצמיים, אתה רואה - את פעולותיך וחוסר הפעולות שלך, נקודות החוזק והחולשה שלך - בהקשר רחב יותר שאינו סובייקטיבי. (כן, המונח נובע מהבודהיזם.) לסיכום:

• היו אדיבים והבינו את עצמכם, אל תשפטו.
• לראות שחוויותיך, פעולותיך ותגובותיך אינן שונות מאיך שאנשים אחרים מרגישים, פועלים ומגיבים. במקום להאשים את עצמך, אתה מוצא את עצמך על קשת התגובות האנושיות.
• היו מודעים לתחושות כואבות מבלי להיות המומים מהם או להזדהות איתם יתר על המידה.

כמובן שמודעות עצמית קשה אם הגדרות ברירת המחדל שלך הן אשמה ושיפוט, אך עם הזמן ניתן להבין זאת.

5. בחן את האמונות שלך לגבי עצמך

האם אתה רואה את אופיו ואישיותו של אדם כחימר, ניתנת לניסיון ומסוגל לשנות? מחקרים של קרול ס. דווק ואחרים מראים כי האופן שבו אתה מאמין בעצמך משפיע יותר על האופן שבו אתה חושב ופועל. אבל זה יכול לעזור לך להתאושש מדחייה וכישלון, או שזה יכול למנוע ממך להתאושש. אז אתה חושב שאתה ואנשים אחרים יכולים לעשות את ההבדל אם אתה רוצה? או שאתה מקבל את מה שאתה נותן? האמונות האלה חשובות.

ניתן לשנות את ההרגלים הישנים האלה בהתמדה ובמאמץ ברגע שאתה מודע להם.