2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
גבולות אישיות - זהו אזור הנוחות של האדם. כל אחד מאיתנו בונה את גבולותינו כך שנרגיש בנוח ובטוח.
הגבולות הם פיזיים, מרחביים, זמניים, מיניים, רגשיים, רוחניים-ערךיים, אתיים, יש גבולות של רכוש פרטי.
בדרך כלל המניפולטור רוצה לבסס שליטה על הקורבן, ולכן באופן קבוע, עושה באופן שיטתי ניסיונות להפר או "לדחוף" גבולות של אנשים אחרים.
המצב מתעורר כמו עם שלילת בתולים. גבר ששלל מבחורה בתול, שלכאורה ניחן בזכות הבלתי נאמרת להיכנס עמה ליחסי מין ב"רצון "הראשון שלו, מרגיש כבעל זכויות יוצרים. אם בחורה מביעה חילוקי דעות, עלבונות והשפלה מופנים אליה: "למה אתה עושה מעצמך" בתולה ", בכל זאת" מנקב "?"
והנערה, מרגישה בושה, חושבת: "אכן, אינני אותו דבר כמו קודם. ואם כן, לא ברור מה אפשר, מה לא?" גישה מתגבשת כלפי עצמך כדבר מפונק.
כך זה גם עם גבולות. לאחר שאיפשר פעם אחת להפר את גבולותיהם, אדם, לעתים קרובות, לא יכול לסרב עוד. אחרי הכל, ברגע שהוא הרשה לעשות איתו פעולה כלשהי, להשפיע על הגישות שלו, ואם הוא עשה זאת, אז זה אפשרי שוב, אז זה בסדר?
אז, האיש בפעם הראשונה הרשה לעצמו הצהרה מעליבה על אישה, היא לא אמרה דבר, לא רצתה לעורר סכסוך. האיש לא זכה לדחייה קשה, והמשיך להעליב, ובכל פעם דבריו נעשו יותר ויותר מגעילים, והתנהגותו יותר ויותר מגעילה.
האם עזרה לבתה יותר מפעם אחת, דאגה לנכדה בזמן שעבד, ויתרה על תוכניותיה. כאשר שוב האם סירבה לעזור, כי היה צורך ללכת לבית החולים, הבת נעלבה ממנה, הביעה את זעם: "לפני הכל, לא הלכת לבית החולים, איכשהו חיית? ועכשיו אכזבת אותי?"
גבר, שהלך עם אישה, דיבר איתה זמן רב על אהבה וקרבה של נשמות, ובשלב מסוים הציע במפתיע: "פגשתי כאן גברת מעניינת. הייתי רוצה שתקיים איתה יחסי מין. אתה האם אעשה זאת למעני, יקירתי, בהתחשב בכך שיום ההולדת שלי יגיע בקרוב?"
חבר אחד הציע לאחר לרחרח הרואין. כאשר חברתה סירבה, הגיע משפט נעלב: "טוב, ניסיתי את זה. אתה לא רוצה לתמוך בי?"
במסיבת תאגיד, הדירקטור, שהכיר את ערכי המשפחה של העובד, שכנע אותו לקיים יחסי מין עם מזכירה.
הבוס של החברה נדנד כל הזמן על העובד, ורמז שהיא יכולה לכפר על טעויותיה באינטימיות. העובד נרתע. בערב השנה החדשה הוא התקשר אליה והציע לבוא לביתו כשהוא לבוש כעלמה שלג. התחמקות נוספת מהאישה הביאה לפיטוריה.
אדם שבגד בעצמו, בעקרונותיו, יכול לאבד את הכבוד לעצמו, לאבד את תומכיו הפנימיים, ליפול בהשפעת מניפולטור ואף להיות תלוי בו.
המניפולטור יכול להפר את גבולות הזמן שלך, כל הזמן באיחור או להיפך, להקדים את הזמן, להפר גבולות פיזיים (למשל, במהלך הפגישה, הפסיכולוג הושיב את הלקוח על ברכיו ודיבר כמו בת), חברים יכולים להתעלל בך עזרה ואירוח, בחנות המוכר יכול להטיל סחורות מיותרות, רגשות רעילים, מעשים לא מוסריים וכו '.
אני זוכר את המקרה שלי, כנהג החברה, שתפקידו כלל לספק אותי ועובדים אחרים בעסקים, החל להציע יחסי מין. לאחר הסירוב וציון הגבולות הקשות, אמר הנהג כי הוא סירב לקחת אותי והוריד אותי מהרכב. ברור כי בנוסף לגבולותיי, זו הייתה הפרה גם של גבולות מקצועיים, שבעקבותיהם עקבו צעדים מנהליים.
הפרת גבולות אישיים תמיד כרוכה בתוצאות, לעיתים חמורות ביותר.
קוראים יקרים, מה אתם יודעים על הגבולות שלכם?
מוּמלָץ:
כאשר החברה שלך עכביש (התמכרות מצמררת)
- למה אתה צריך חבר עכביש, למה אתה חבר שלה, אם היא כזאת, - הקורא בעל ההבחנה ישאל, והוא יהיה צודק. "העכביש לא ישאל אותך אם אתה רוצה להיות חבר שלה", אענה, וגם אני צודק. חבר עכביש תמיד יקלקל אותך - אתה תהיה עצבני, היסטרי ובסופו של דבר מת, שרוף מבפנים.
כאשר הלב שלך כואב: היזהר! כאב נפשי
כאב נפשי הוא אחת התופעות הנפשיות החשובות, החמורות והעדינות ביותר. זה כאילו וזה לא, כי פיזית שום דבר לא כואב לך! היא בלתי נסבלת ומקושרת להרבה רגשות מנוגדים. סוג זה של כאב מוביל לסבל כתוצאה מאובדן משמעות החיים (משמעות קיומית), תחושות בדידות, בידוד, גסיסה, צער אובדן:
הורים הם המפרים הגרועים ביותר של הגבולות האישיים שלך
מהם גבולות אישיים? זוהי התכונה שמפרידה ביניכם, ה"אני "שלכם, מכל האחרים: מההורים, הבעל, החברים. בשורה זו ישנם מעגלים שבהם אתה מאפשר לאנשים הקרובים שלך ולא מאוד קרובים. אבל גם במעגלים האלה יש סרגל שאף אחד לא צריך לעבור עליו. הדבר הראשון שמופר בגבולות אלה, בחוויית החיים האישית שלי, הוא כאשר יש היפוך תפקידים.
פולחן הגבולות האישיים: איך לא להפוך את ההגנה על האינדיבידואליות שלך לבריונות של אנשים אחרים
אנו לומדים לזהות אנשים רעילים ומניפולציות שלהם ומנסים לא להפר את גבולותינו בהתנהגות תוקפנית אוטומטית - מגרגרנות ועד עבודתו של סטחאנוב. פסיכולוגית קלינית, מטפלת בגשטלט, מחברת הספרים "על פסיכוס" ו"תרגול פרטי "אלנה לאונטיבה מסביר מדוע גבולות האישיות הפסיכולוגיים הפכו לנושא כה פופולרי כיום, בין אם יש להם משמעות ביולוגית, ומדוע ההגנה על גבולותיך בחברה הרוסית לובשת לעתים צורות אבסורדיות ואכזריות.
דרגות קושי בהגנה על הגבולות שלך
סרגיי סמירנוב פסיכולוג, מטפל בגשטלט במקרים מסוימים, קשה יותר להגן על האינטרסים שלך מאשר במקרים אחרים. במאמר זה אני מדבר על האופן שבו מצבים אלה שונים. וגם אילו גורמים מסבכים מונעים ממך להדוף חסרי רצון. רמה 1: אמור "אתה טיפש"