הורים הם המפרים הגרועים ביותר של הגבולות האישיים שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהם גבולות אישיים?

זוהי התכונה שמפרידה ביניכם, ה"אני "שלכם, מכל האחרים: מההורים, הבעל, החברים. בשורה זו ישנם מעגלים שבהם אתה מאפשר לאנשים הקרובים שלך ולא מאוד קרובים. אבל גם במעגלים האלה יש סרגל שאף אחד לא צריך לעבור עליו.

הדבר הראשון שמופר בגבולות אלה, בחוויית החיים האישית שלי, הוא כאשר יש היפוך תפקידים. אפריורי, זה קורה ככה, אתה (הילד) וההורים שלך. במקרה של הפרה, אתה משנה מקום, אמא ואבא עשויים לבקש ממך לפתור להם בעיות, כמה שאלות, לקחת על עצמם את האחריות שלהם. אם יש לך כוח לסרב, ההורים מדליקים את הילד עוד יותר, מתחילים להתלונן, לוחצים על תחושת האשמה.

לכידת הטריטוריה שלך

קודם כל, מה שההורים חודרים אליו הוא שטח. אין לך מרחב אישי, גם אם אתה גר בנפרד. לאמא ואבא יש מפתחות, הם יכולים להגיע אליך בכל עת, ללא שיחה או אזהרה. הם לא מהססים לארח אותך.

ראשית, אל תנסה להצדיק את ההורים שלך, הם אומרים, מה רע בזה. לכל אחד יש את הזכות לטריטוריה האישית שלו, גם אם זו רק מיטה ושולחן. זה רק שלך, ואף אחד לא יכול לגעת בדברים שלך בלי רשות. זהו אינו ביטוי לאנוכיות, אלא סביבה פסיכולוגית רגילה לחלוטין.

תוכניות הורים לחיים שלך

כל אדם שני יכול לספר הרבה דוגמאות בנושא זה. ההורים יודעים הכי טוב לאן ללכת ללמוד, איפה לעבוד, עם מי להיפגש ולהיות חברים, מתי להתחתן ולהביא ילדים. מה הסיכון להתערבות כזו? ילדים שגדלים בתנאים כאלה לרוב אינם יודעים מה הם רוצים. הורים דורשים נכדים, ואולי אתם בכלל לא רוצים ילדים, אבל בגלל הלחץ שלהם, אתם אפילו לא מבינים את זה. כתוצאה מכך, אתה ממשיך, תינוק נולד, ואתה לא מרגיש בשבילו מלבד גירוי. לכן, המשימה העיקרית שלך היא להפריד בבירור היכן התקוות והרצונות של ההורים, והיכן שלך.

חיים ללא זכות סירוב

אתחיל בדוגמא מהתרגול שלי. יש לי לקוח, יש ייעוץ ותוך כדי כך הטלפון הסלולרי של הילדה מצלצל. היא אומרת שזו אמא וצריך לענות עליה. אני תוהה אם הכל בסדר, אם קרה משהו. ובתגובה אני שומע שהכל רגיל, רק אם לא תענה מיד, אמא תטריף אותך עם הטענות וההרצאות שלה.

אתה מבוגר, יש לך עניינים ודאגות משלך. עכשיו אתה עסוק, התקשר שוב כשאתה יכול, או אפילו אל תחזור, זה בסדר. אך הורים הדורשים תשובה בכל שעה ביום או בלילה יתקשרו עד הסוף, ילחצו על רגשות אשמה ויתרגזו אם לא תענו. עליך להבין שיש לך את הזכות לבחור אם לקחת את הטלפון או לא, לדבר עם ההורים שלך או להתעלם מהרצון שלהם לדבר. אתה אדם חי, עם תוכניות ומצב רוח משלך. אתה לא צריך להכריח את עצמך ולעשות מה שאתה לא רוצה לעשות. האמן לי, אם קרה משהו, הם יגידו לך, יכתבו SMS, תחייג ממספר אחר. או לעשות אחרת, להרים טלפון, לבדוק אם הכל בסדר, ואם כן, ספר לי שכרגע אינך יכול לדבר ולהתקשר שוב ברגע שאתה פנוי. בדרך זו תהרוג שתי ציפורים במכה אחת, הורייך ישמחו, נתת להם זמן והמצפון שלך לא יציק לבעלים.

הפרת הסכמים

דוגמא קלאסית כאשר הם רוצים לשבת על צווארך. לדוגמה, הסכמת עם הורייך שתקח אותם לדאצ'ה. הכל טוב, הגעתם כבר ואז מתברר שהם החליטו שתעזרו להם: להקים גדר, לשתול דונם תפוחי אדמה, לחלוב פרה. כל דבר, אך לא הוזהרתם מכך, אלא פשוט הובאו בפניכם עובדה. לא נוח לסרב, לא לזרים, אבל גם אתה לא רוצה להסכים, יש לך תוכניות אחרות.כיצד לבדוק אם גבולותיך נפגעים במקרה זה? אם אתה נפגש עם הוריך מחר ואינך מתכנן שום דבר אחר, מכיוון שהם יכולים להמציא חבורה של משימות עבורך, הרי שהם מופרים. הם לא מעריכים את העזרה שלך, הזמן; הם לא לוקחים בחשבון שיש לך חיים, תוכניות ורצונות משלך.

ציון הורים

אתה כל הזמן מוערך, בהשוואה לאחרים, נשאל מדוע עשית זאת ולא אחרת. הורים עוקבים אחר כל מה שקורה בחייך: החל מבחירת הקוסמטיקה ועד מה שאתה מאכיל את משפחתך. הכל זוכה לביקורת במסווה של עצות. כאילו, כן, זה גם אפשרי, אבל עדיף לעשות זאת. אתה מקבל באופן קבוע הערכת הורים מכל סיבה שהיא, וב -90% מהמקרים היא שלילית. איך לא להגיב לזה? היה בטוח במה שאתה עושה. אם אתה באמת חושב שאתה עושה את הדבר הנכון, הביקורת תיכשל.

הונאה

איך עוד תדע אם ההורים שלך מפרים את הגבולות שלך? אם אתה משקר להם באופן קבוע, אז, אבוי, זה נכון. אם קל לך יותר לשקר, לרמות מאשר לומר את האמת ואז להקשיב לתלונות ולנזקים, אז הבעיה ברורה. בפרקטיקה שלי, היו לקוחות - גברים בני ארבעים שעישנו בחשאי מהוריהם, מכיוון שהם פחדו מגינוים, לא רצו להרגיש אשמים על חוויותיהם. ההורים של גברים אלה לא תפסו אותם כמבוגרים שיש להם את הזכות לפעולות כאלה.

החשוב ביותר

אם אתה מעל גיל 20, אך אתה עדיין משחק את תפקיד הילד עם הוריך, כך תתנהג בצורה דומה עם אנשים אחרים. להיכנע למניפולציה של ההורים? כך יהיה גם במערכות יחסים עם חברים, בעבודה, בחיים האישיים. לא תוכל להגן על דעתך, להילחם בחזרה. כמעט בלתי אפשרי להתמודד עם בעיה כזו לבד. אני ממליץ לך בחום לפנות למומחה שיעזור לך לשפר את חייך, לקחת את מושכות השלטון לידיים שלך, ולא של ההורה שלך.

אני לא דוחק להשאיר אותם לגורלם, אני רק מבקש שתחיה את חייך. אחרת, בסוף הדרך, תביט לאחור ותבין שאין לך כלום ואין את מי להאשים בזה. אותם אנשים שלא הייתה להם הפרדה בזמן מהוריהם, לרוב חיים אישיים כושלים, נישואים הרוסים, יחסים גרועים עם ילדים. מכיוון שלא היה להם זמן לשלהם, הם חיו על ידי טיפול בהוריהם, ופינו את גחמותיהם. אל תיפול על הפיתיון שאפשר לחנך הורים מחדש, זה לא יקרה. הפוך ל"ילד "מבוגר טוב עם חיים מאושרים ומוצלחים משלך.