דרגות קושי בהגנה על הגבולות שלך

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: דרגות קושי בהגנה על הגבולות שלך

וִידֵאוֹ: דרגות קושי בהגנה על הגבולות שלך
וִידֵאוֹ: פסיכולוגיה התפתחותית: פרויד התפתחות רגשית ומנגנוני הגנה, חלק ב | חינוך לכיתות י,יא,יב 2024, מרץ
דרגות קושי בהגנה על הגבולות שלך
דרגות קושי בהגנה על הגבולות שלך
Anonim

סרגיי סמירנוב

פסיכולוג, מטפל בגשטלט

במקרים מסוימים, קשה יותר להגן על האינטרסים שלך מאשר במקרים אחרים. במאמר זה אני מדבר על האופן שבו מצבים אלה שונים. וגם אילו גורמים מסבכים מונעים ממך להדוף חסרי רצון.

רמה 1: אמור "אתה טיפש" ואל תמות מפחד

חלקם, באופן עקרוני, אינם יכולים להתנגד לעצמם ללחץ חיצוני. או שאין להם מה להתנגד, או שהם כל כך מפחדים מהסכסוך עד שהם מוותרים ברגע שהוא צץ באופק.

על ידי פיתוח האוטונומיה שלהם, ביטול חסימת התוקפנות שלהם וזכייה באמונה בעצמם, אולי, בתמיכה, אנשים כאלה מצליחים להתגבר על לחץ ישיר חיצוני. לפעמים הם יכולים לסבול קונפליקטים. עוד ועוד. עד שהם מרגישים נורמליים (אם כי עם סערת רגשות, כמובן) בכל קונפליקט. אפילו במסובך (ראה להלן)

רמה 2: אמור "הטיפש עצמו" גם כאשר האדם אינו מתנגד, אך נעלב ונעלב בשתיקה. או אפילו מסכים: "כן, אני טיפש"

כשיש קונפליקט ישיר, הכל פשוט. אתה רע, אני טוב. מַאֲבָק!

אבל מה אם אתה מתחיל במאבק, והיריב שלך מייד מרים את כפותיו ומעמיד פנים שאתה תוקף ומכה אותו?

ואז אתה נהיה רע! החיים לא התכוננו לכך.

מסתבר שאם אתה ממשיך להילחם, אז נראה שאתה מסמן שאתה אדם רע (והוא לא יכול להיות צודק, כפי שאנו זוכרים מאגדות וסרטים). ובכלל, אנוכי וחסר לב. נטולת אמפתיה.

כתוצאה מכך, אדם עומד בפני בחירה: או להגן על עצמו ועל גבולותיו בסיכון להיות "בחור רע". או לאפשר לאחרים להפר את הגבולות האלה, לסבול את כל העניין הזה, אבל להיות טוב.

אם אדם עוקב אחר העניין הזה, רוכש את היכולת הפסיכולוגית הדרושה, מבין מה קורה, משנה את גישותיו ומאפשר לעצמו להיות רע, אז הוא הופך להיות מסוגל לא לבצע את המניפולציות האלה באגרסיביות פסיבית.

רמה 3: אמור "אתה טיפש" כשאף אחד לא אמר "אתה טיפש", אבל אמר "אתה בן אדם טוב מאוד. תמשיך לעשות את זה ככה. וכאן אתה תהיה חכם יותר וזה יהיה ממש מגניב ! מהלב אני מייעץ!"

פחת סמוי הוא הקשה ביותר לזיהוי. כשהיריב עומד מיד במצב "למעלה" ומסתכל משם בעדינות ובאכפתיות. אפילו במקום חכם. ומייעץ לך באופן פטרוני לא סביר כיצד לתקן את החסרונות שלך.

מאחורי כל עצה "טובה" בלתי מבוקשת מסתתרת, ראשית, אינדיקציה לכך שאתה כרגע איכשהו לא טוב, ושנית, אינדיקציה כיצד עליך לפעול ומה עליך להיות. כלומר, הפרה ישירה של הגבולות.

גם ההתנגדות לכך קשה. כי נראה שאדם כזה כלפי חוץ לא עושה שום דבר רע. אכפת לו ממך. הדבר הגרוע ביותר הוא שקל ליריב לשמור על יציבות רגשית ולא להיכנס לריב. להיפך, עם חיוך של בודהה חכם, אתה יכול להתבונן בהתנהגות בלתי סבירה של האיש הקטן והמצחיק הזה בקרבת מקום. כך, המאשר את עליונותם וחבלם וחוסר התפתחותו של האיש הקטן הזה.

כלומר, נראה כי התוקפנות ההדדית (הנאותה למדי) מאשרת את מעמדו של התוקף הנאור "בעל רצון טוב". הוא תמיד יכול להגיד משהו כמו "למה דאגת כל כך? אני לא תוקף אותך, אכפת לי ממך מעומק ליבי. אתה רוצה. אבל איפה אתה, נכון? למי יש לנו כאן ארנב חמוד מטופש? -פוסייה? טיו-טו-טו!"

העיקר כאן הוא היכולת לזהות בריצה מעבר לגבולות שלך ולשמור את הזכות להגיב כראוי למרות כל המורכבויות האלה. לא מסכים לתפקיד שהוקצה מלמטה. בגסות, אם אדם עצמו לא בטוח שהוא מספיק וטוב, אז יהיה לו קשה מאוד לחלוק על התוקפן הזה. קשה להתנגד למשהו.

לצורך עימות, אתה צריך להיות בעל רמה גבוהה של עצמאות ומקום שליטה פנימי מפותח. כלומר, היכולת להסתמך על עצמך ועל הדעה שלך, על הרגשות שלך. היכולת להחליט באופן עצמאי מי אתה ומה אתה יכול ומה לא. וקבלת חלק הצל: חולשותיהם וצדדים לא רצויים שלהם. כולל למשל "חוסר סבירות" ו"כרת תודה ". אחרי הכל, להתנהג כל כך טיפשי כשאדם כל כך חכם נותן עצות זה טיפשי וחסר כבוד, נכון?:)

גורמים מסבכים

כל רמת קושי יכולה להיות קשה עוד יותר על ידי הוספת גורמים מסבכים אליהם. הם מגדילים מאוד את המורכבות תוך שמירה על המבנה הפנימי של העימות.

בציבור. כשכולם צופים

זהו הגורם המסבך הראשון. זה דבר אחד להתעמת עם אחד על אחד. דבר נוסף הוא לעשות זאת כשיש קהל צופים. בחברה, בציבור או באינטרנט, למשל.

אחד התורמים הגדולים ביותר להתנהגות חסרת ביטחון וחוסר יכולת להגן על עצמך הוא פחד מהבושה. ובושה היא תחושה חברתית.

אם היריב שלי חושב שאני "חזיר כפוי טובה וחסר התנהגות שחושב רק על עצמו", אז תן לו לחשוב. הוא צוואר אדום טיפש ולא אומר לי כלום. אבל אם הקהל מחליט באותו אופן, אז זה כבר אסון. וחופש הבחירה באמצעי הלחימה כבר פחות.

כל זה נפתר בכמה נקודות.

ראשית, התפטרות מכך שלא תוכל לנהל דעות של אנשים אחרים. אנשים עדיין יחשבו מה שהם רוצים והדבר היחיד שנותר הוא להודות בעובדה שהם יחליטו עלייך בכל מקרה. ואתה לא יכול לשנות את זה. תנו להם להחליט בעצמם. עליך להודות בחוסר האונים שלך בעניין זה.

שנית, אתה צריך להיות בעל האומץ לצאת לקרב גם איתם, ולדחות אותם, במידת הצורך, יחד עם היריב שלך. אתה צריך להיות מוכן להפסיד או לקלקל את הקשר הזה איכשהו. כאן, כמובן, הרקע של מערכת היחסים שבה מתקבל האדם מסייע, ההזדמנות (מוכחת במיוחד מניסיון) למצוא אנשים חדשים וכו '. כלומר, אם האור לא התכנס כמו טריז לקבוצה הזו, אז אתה יכול להתעלם ביתר קלות מהדעת שלהם.

אבל אתה צריך להבין שאי אפשר להשתחרר לגמרי מדעה הקהל. עדיין יהיה לנו חשוב מה אנשים חושבים עלינו. במיוחד מהמעגל הפנימי. חשוב במיוחד עבורנו, אנשים סמכותיים.

כשמדברים על משהו חשוב

כולנו מתארים את עצמנו בדרך כלשהי, אנו מסווגים את עצמנו כקבוצות חברתיות, אנו לוקחים על עצמנו תפקידים מסוימים. זה בסדר.

חלק מהתפקידים חשובים יותר מאחרים. לדוגמה, אחד התפקידים המרכזיים הוא זיהוי מגדרי. חשוב לאישה להיות אישה, ולגבר להיות גבר.

לכן פיחות ועלבונות באזורים אלה ייתפסו בצורה כואבת יותר. לכן העלבון הנשי האהוב הוא "אתה לא גבר". אגב, אני לא יודע מדוע בקרב גברים "מי מכם אישה" אינו כה נפוץ כלל. לא שאני בעד הפצת התיק הזה. רק תצפית לאחר מעשה.

אם האימהות היא חלק חשוב בחיי האישה, למשל, אז אין פחת יותר גרוע מ"את לא יודעת איך לטפל בילד, את אמא גרועה ".

כך גם בתחום המקצועי. אם חלק חשוב מחייה של אותה אישה הוא מימוש עצמי מקצועי, אז "אתה איש מקצוע מחורבן ואינך יכול לעשות דבר" הוא כואב מאוד.

בהתאם לכך, קשה במיוחד להתגונן בתחומים אלה. רגשות משתוללים.

זה נפתר על ידי מתן לעצמך להיות מישהו לא אידיאלי. וגם אימוץ חלק הצל. כלומר, חלק מהחסרונות והתכונות שלך שאתה לא באמת רוצה לקבל בעצמך. למשל, "לפעמים אני באמת מתנהג כמו אמא גרועה.?"

כלומר, נאמנות לעצמו, קבלה עצמית היא המפתח להתגברות מוצלחת.

רָשׁוּת

אם "אתה קבצן מפסיד" אומר לך וגאפניק ואסיה על שישה שבורים ובבגדים בסך 1,500 רובל בסך הכל, אז קל לערער את דעתו.

אבל מה אם זה יאמר על ידי אדם שבאמת יש לו הישגי חיים גבוהים משמעותית?

מה אם אדם חכם מאוד שיש לו הוכחות אובייקטיביות לכך מגרד אותך בגלל חוסר האינטליגנציה שלך? והוא פשוט נהנה מהכבוד שלך?

אסטרטגיה פשוטה היא לומר "אתה אף אחד. ודעתך זהה. שמור אותה לעצמך, אך עמוק יותר".

אבל זה לא יעבוד במקרה של רשות שאתה בעצמך מזהה. לא ניתן לחלק אדם כזה באפס. ואי אפשר פשוט לדחות את דעתו.

מה עוזר במקרה זה? כמובן, הסרת הכתר מרשות וסיום האידיאליזציה. אם אדם חכם, זה לא אומר שהוא צודק באופן כללי בכל דבר, למשל. ואם הוא מרוויח הרבה, זה לא מבטיח שהוא לא עז במקביל.

הטקטיקה הטובה ביותר היא לשמוע את הדעה ולהשאיר אותה כלפי חוץ. "אתה חושב שכן. אני חולק עליך. נחליט על כך." ושמורה על הזכות להתעקש על כך, ולדחות כל ניסיון לדחוף ולכפות את דעתם.

מסתבר שהדבר הקשה ביותר הוא להגן על גבולותיך במקרה בו אנשים מחוברים אליך מלמעלה ומשפילים את עצמך ברבים, ביחס לתחומי החיים החשובים ביותר. וכשזה נעשה על ידי הרשות, שמתחילה מדי פעם לשחק את הקורבן.

מוּמלָץ: