על הגבולות האישיים שלנו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל אדם הוא אמן הגבולות שלו, ורק שלו. אין זה בכוחנו ובכוחנו להכיר, ללמוד ולשמור על גבולותיהם של אנשים אחרים. איננו יכולים לדעת אם הפרנו את המסגרת של אדם אחר או לא, אם הוא לא מספר לנו על כך. וזו האחריות שלו, לא שלנו. שוב, העסק שלנו הוא לשמור על הגבולות שלנו.

קחו למשל את מכרינו או את חברינו - אנו מבינים על מי נוכל לרמות, ועם מי איננו יכולים להתבדח, כיוון שנתמודד עם התנגדות ותוקפנות. מישהו יכול "לשבת על צווארו", ואפילו לנופף ברגליים בו זמנית, אך מול מישהו אתה מפחד להרים את קולך. כל אלה גבולות שאנשים אחרים בנו לך.

נכון, זה לא תמיד המצב ביחסים עם קרובינו, יקירינו ובעיקר עם ילדים. ההפרה המתמדת של הגבולות האישיים במשפחה מעוררת קונפליקטים ותרעומות תכופות. באשר לילדים קטנים, משימתם של מבוגרים היא לסייע ביצירת גבולות ילדים ולהגן עליהם. יחד עם זאת, היווצרותם של האחרונים צריכה להיות מספקת, שכן ילדים לומדים להרגיש גם את עצמם וגם את הסובבים אותם.

כאשר ההורים כל הזמן מרוצים מהילד, על פי הבקשה הראשונה, כל רצונותיו מסופקים, ומסבירים במתיקות "ובכן, זהו ילד …" את התפיסה העצמית שלך. במקרה הראשון, הכל אפשרי עבורו, בשני הכל אפשרי עבור אחרים, ועבור הילד, שום דבר.

מאפיין חשוב ביחסי אנוש הוא שכולנו, במידה זו או אחרת, שואפים לחוש את גבולותיהם של אנשים אחרים

בהתחלה, כאשר מתקשרים עם אדם לא מוכר, אנו מתנהגים בזהירות ובאיפוק, ולאחר מכן מנסים "לגשש" את גבולותיו: מה אנו יכולים להרשות לעצמנו ומה איננו יכולים. אם אדם לא מגיב למה שאנחנו מרשים לעצמנו לגביו, אנו מתחילים לאפשר לעצמנו יותר ויותר.

בואו ננסה להבין זאת עם דוגמה: במשפחה, לבעל נוהג לצעוק על אשתו בכעס. אם היא לא תעשה דבר כדי לעצור את הגישה הזו כלפי עצמה, הבעל, עם הזמן, יתייחס להתנהגותו כמובנת מאליה. לאחר שהסתגל למודל התנהגות כזה, בהתפרצות הכעס שלאחר מכן, לא יספיק לו רק לצרוח, שכן היא, כביכול, לא תופסת את כל הרצינות הרגשית שלו. הוא יכול להתחיל לפגוע בה מילולית, להשפיל אותה. אם גם האישה תסבול זאת, מבלי להצהיר על גבולותיה, הבעל יגיע רחוק יותר. הוא יתחיל למשוך בבגדים, ובלי לראות את התגובה, הוא פשוט יפגע.

אם האישה גם תסתיר יחס כזה של בעלה כלפיה, תגן עליו, הוא יגשש יותר ויותר לגבולותיה, ויתרה מכך, על בסיס הולך וגדל. במובן מסוים, זו התרגשות, "כמה רחוק אני יכול ללכת? כמה אתה יכול להרשות לעצמך? " יחד עם זאת, כשאדם מתחיל להיעלב, לכעוס, זה אומר שהוא בונה עבורך את הגבולות שלו.

כיצד נוכל לדעת אם גבולותינו הופרו?

זוהי אי נוחות רגשית. מה שאנחנו מרגישים. למעשה, מעקב אחר רגשותיך הוא אחד המדדים. אדם שחודרים לגבולותיו חש פחד, כעס, תסכול, מנסה להתחמק מתקשורת נוספת.

אותו גבול שונה לאנשים שונים. מה שאנחנו מאפשרים לחלק, אנחנו לא מאפשרים לאחרים. זה הן עם המרחב הפיזי שלנו והן עם הפסיכולוגי. אנשים עשויים לחבק אותנו, אך לעולם לא ניתן לאחרים לעשות זאת. אותו דבר במישור הפסיכולוגי. אנו מגנים על גבולותינו בכל מצב ספציפי, עם כל אדם ספציפי.

מה זאת אומרת "בשורה"?

מילולית, או לא מילולית, הבהיר שאתה לא אוהב את זה ואתה לא תעשה את זה. אנו יכולים לומר זאת הן במילים והן ב"הופעה "שלנו: רגשות, הבעות פנים, גוון.

גם תגובת הסביבה יכולה להיות שונה.מישהו יבין אותך ויבקש סליחה; מישהו יתעלם וינסה שוב להפר את הגבולות שהצבת (במקרה זה חשוב להישאר איתנים על ידי התעקשות על דרישתך).

אם אדם ממשיך להפר את הגבולות שלך, למרות העובדה שביקשת ממנו לא לעשות זאת, הזכיר לו זאת והתריע על ההשלכות. למשל: “אני לא רגיל שצעקו עלי. אם לא תשנה את הטון שלך, אני אעזוב! " וכו ' וכאן חשוב לדבוק במילה שלך. אחרת, היריב שלך יבין שהגבולות שלך נותרו רחבים כמו בעבר, וכדי להשיג את המטרה שלך, עליך "לשים את הסחיטה" עליך מעט.

הבקשה לכבד את הגבולות שלכם מתחילה בכבוד עצמי אישי, בכבוד לצרכים ולרצונות שלכם. הגבולות שלנו הם הנוחות, ההרמוניה עם עצמנו והביטחון. זהו המרחב המאפשר לנו לשמור על ה"אני "שלנו.

הגבולות שלנו ריבוניים! לכן, אתה צריך להרגיש אותם, לעצב ולהגן עליהם.