5 תפיסות מוטעות לגבי אהבה. אירינה מלודיק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאהוב זה להקריב. באופן מסורתי, העובדה שאתה יכול לתרום את עצמך או משהו בעל ערך היא הוכחה לאהבה.

על ידי הקרבת עצמנו למען אדם אהוב (בן זוג או ילד), אנו למעשה:

1. אנו מראים לו את "חוסר הערך" שלנו, מלמדים אותו לא להעריך את האינטרסים, הרגשות והצרכים שלנו;

2. אנו דורשים או מצפים לאותה הקרבה מצדו בעתיד הקרוב;

3. במקום לנהל משא ומתן ולכבד את הבקשות האחת של השנייה, אנו לומדים לסבול, לתפוס את החיים ואת מערכות היחסים שלנו כסבל (שצריך מתישהו להסתיים, ורצוי מהר יותר, או שעליו כדאי לתגמל אותם);

4. אנו מנחמים את הגאווה שלנו על ידי עלייה בסבלנו וביכולת קיפוחנו. במיוחד אם אין עוד במה להתגאות, אז נרצה להשתמש בדרך מסוימת זו להיפטר מחוסר הביטחון שלנו;

5. אנו חושבים בתמימות שבן או בת הזוג שלנו יהיו אסירי תודה לנו על כך, אם כי אם ההקרבה תיעשה באופן קבוע, אז במקום הכרת תודה הוא יהיה אשם וכעס, מכיוון שקשה להיות חייב, הילד יחזיר את כל זה לך בגיל ההתבגרות, האיש - הרבה קודם לכן;

6. אנו שוכחים להודות שזה מועיל לנו, שאנו רודפים אחר כמה מהיתרונות שלנו, מוותרים למען אחר ממה שעשוי להיות לנו קשה (לחזור לעבודה, להתגרש, להתחיל מחדש משהו, להחזיר את הערך האבוד).

אהבה היא לא אהבה אם היא דורשת הקרבה. הקרבה היא הרס החשוב, האחר, או חלקו של האחר. אהבה, לעומת זאת, מתרבים, מתירה, מתרחבת. זהו איחוד, תגלית. אם אתה רוצה להקריב או שאתה נדרש להקריב, אז אולי עדיין לא באה האהבה, ואתה עדיין צריך ללמוד ממנה.

לאהוב זה תמיד ביחד

אנשים רבים חושבים שאם אנחנו נפרדים, או שפשוט רוצים לבלות לפעמים קצת בנפרד, זה אומר שאנחנו פחות אוהבים. אז בעלים קנאים גוררים איתם את נשותיהם לכל מקום, הנשים נאלצות לשתף בפעולות של בעליהן שכלל לא מעניינות אותן, ואמהות חשות אשמה עצומה, כשההקלה נותנת לסבתם ילד לשעתיים.

רק תינוקות סיעודיים זקוקים לנוכחות הקבועה והקרובה ביותר של האם, הילדים הגדולים (מגיל שנתיים בערך) וגברים מסוגלים להתמודד עם היעדר זמני של חפץ אהוב.

כמובן שהתאימות והקרבה לאהוב אנשים היא מאוד חשובה, אבל אפשר וכנראה שצריך לפזר אותה עם בדידות ובדידות שנסבלת בשלווה יחסית, שתתמלא בכמה מעשים ופעילויות.

"תמיד ביחד" מבוקש על ידי אלה אשר:

1. נשאר באשליות רומנטיות של מתבגרים לגבי קנה המידה שלהם - על יכולתם להחליף את העולם כולו באחר (כך שאמהות אפילו לא משחררות את ילדיהן, נשים של בעלים, לא מבינות שעל ידי שמירה על קרבתן אליהן, הן יוצרות סביבה מחניקת, נטולת הזדמנויות להתפתחות);

2. לא באמת סומכים אחד על השני ועל העולם (בפרט, סבתות, מטפלות שאיכשהו "לא" יגדלו את הילד שלך, אם זה גבר, אז, כמובן, הוא יעשה את הדבר הלא נכון או עם הלא נכון., וגם, כמובן, זקוק לשליטה ולפיקוח שלך);

3. רוצה ליצור מערכת מאוד סגורה (משפחה או זוג), כי הוא לא מאוד מוכן לתקשר עם העולם החיצוני, הגדול;

4. אינו מאמין שהוא מסוגל לשרוד את הפרידה, להאמין בפגישה חדשה, לא בטוח בעצמו ובחברו, כלל לא בטוח בעצמו;

5. מי שחווה את החוויה הטראומטית של עזיבה, עזיבה פתאומית של מישהו, לא אובדן אבל, לא חי צער, דחייה לא מוסברת; (כדי להימנע מכך, הסבירו לאהוביכם ולילדיכם לאן אתם הולכים ומתי תחזרו, וכן מדוע אתם דוחים אותם והאם הדחייה שלכם היא לצמיתות).

יש צורך להיפרד מהאפשרות להיפגש, היעדר פרידה שולל את היכולת לראות את האחר לאחרים, ולכן אנו מפסיקים לשים לב כיצד ילדינו גדלים ומשתנים, ואיננו יכולים להזין את עצמנו בסביבה אחרת ולתת הזדמנות זו לאחר. על מנת להעשיר את הביחד שלנו.

לאהוב זה להבין בלי מילים

בהתחלה, מילים נראות מיותרות, כשהתינוק שלנו קטן מאוד, אני רוצה לדבר רק עם התערבויות "חמודות, אוהדות", כיוון שאין צורך במילים בעת מיזוג, כשאנחנו עוד שלם, אין לנו הזדמנות להיבדל.

ליילוד אין מילים, ורק על פי מוזרות הבכי שלו עלינו לנחש מה הוא רוצה.אבל כשילדים יגדלו, אנחנו כבר רוצים שהם ידברו, כי נתחיל לחשוד בסטיות בהתפתחות הדיבור, אם עדיין לא ידברו. ואנחנו גם מתחילים לצפות למילים מאהובינו. לא בכדי הם לפעמים מוכנים מדי יום לנער ממנו את "האם אתה אוהב אותי?".

מתי ומי רוצה להבין בלי מילים:

1. כשאנחנו לא רוצים להודות בהבדלים. כי אנחנו רוצים להמשיך להיות אחד ולהמשיך את הקסם הזה - לנחש, להיות בעל כשרון, כי זה אומר: "אנחנו כל כך דומים", "נוצרנו זה לזה". הבדלים מפחידים אותנו, כי הם מבשרים על אפשרות של אי הבנה הדדית. ואי הבנה כל כך נוראית למי שלא יודע להבהיר. ההבדל הוא הסיכון לאבד מערכת יחסים, וכשאנחנו מתמזגים ואנחנו לא מבחינים בהבדל, זה נראה כל כך בטוח ומפואר;

2. כשאנחנו לא טורחים להבין מה בדיוק קורה לנו, מה אנחנו רוצים, מה אנחנו מרגישים, למה אנחנו צריכים, מצפים או מודאגים מהגילוי של טיפול "מטומטם", ואנחנו סובלים מכך כשאמא שלנו מניח אותנו על צלחת מיותר וחסר טעם, אבל אי אפשר לסרב - תיעלב; כשילדים אשמים: "אתה לא רואה כמה אני עייף?"; כאשר אנו מצפים מאהובתנו את המילים: "כמה אתה יפה היום" ואל תחכה, וברור לא פחות מדוע לומר …

3. כשאנחנו לא יודעים לתקשר, דברו על מה שחשוב, על מה שקורה לנו, כשאנחנו לא יודעים לשאול, או אומרים "לא" לאחר. אז כדי לא ליצור קשר ולא "לאמץ" את האחר בבקשה או בסירוב, מוטב שנשלול מהאחר מעצמנו את זכות הדיבור, להעניק לו ולעצמנו את החובה להבין ללא מילים;

4. כאשר אנו מחכים לבלעדיות, האחר יהיה מחובר רק אלינו, וכל העולם יחכה. כשאנחנו אומרים לו: “לא צריך להיות דבר חשוב בחיים שלך חוץ ממני. רק אני! " ורק היכולת המאושרת שלך להבין אותי ללא מילים תוכיח שוב ושוב: "אני יקר לך, ואין דבר יקר ממני".

אבל האם זה באמת קשור לאהבה, כשהאחר חשוב במיוחד כמו שלא שמים לב אליו? מילותינו ושאלותינו מדברות על הכבוד שלנו, מרמזות שלאחר יכולות להיות רגשות, דעות, רגשות, מצבים, אינטרסים וצרכים השונים מאיתנו. היכולת שלנו לומר, לשאול, לסרב, להודיע היא הכבוד שלנו כלפי האחר. סימן לכך שאנחנו מוכנים להטריח את עצמנו למען הכבוד ל"אחר "של אחר.

לאהוב פירושו לנצח נצחים

כאשר באה האהבה, אנו רוצים לאחוז בה, לתפוס אותה, לשמור אותה לעצמנו, לגרום לה להישמע על הצליל הגבוה ההוא שעליו הופיעה. מצד שני, אנחנו רוצים שהאהבה שלנו תגדל ותתפתח: מפגישות, לדייטים, מדייטים לחיים משותפים, ואז לחתונה … כשילדים נולדים, אנחנו גם רוצים לעכב את רגע ההנאה הזה מחיבתם., קטנות, נוגעות ללב. אך יחד עם זאת, אנו רוצים שהם יגדלו … ילמדו להתהפך, לשבת, לזחול, ללכת, לדבר …

ללא הצלחה וללא נחמה, אלה אשר:

1. חושב שאהוב תינוק ומתבגר זה אחד ויחיד … יתייחסו אליו בגיל ארבעים אפילו כאילו הוא עדיין בן ארבע. הם רוצים לשמור על הגיל הזה, קל להם יותר לא לשים לב לצמיחת ילדיהם שלהם, כדי לא להתמודד עם העובדה שכל יום שהם חיים לוקחים מהם את ההזדמנות ליהנות מילדותו, וזה בהכרח מסתיים, לא משנה איך ננסה לשמור על זה;

2. מי שאינו יודע כיצד לחיות ולקבל הפסדים, מכיוון שהאהבה היא לשחרר אותה מעט מדי יום, היא לחוות את אובדן העובדה שלא תהיה עוד אימו של התינוק הספציפי הזה, ואז ה"ילד הגן "הזה, והילד הזה, וכך - אובדן אחרי אובדן …

3. מי שאינו יודע לעמוד בפני חוסר הצפי של החיים, אי הוודאות שלה, מקבל את השינויים, השינויים שחלים כמעט מדי יום ביחסינו עם מי שאתה אוהב;

4.מי שלא מאמין שהחדש יהיה מעניין, טוב, לא ידוע, וכי במערכות יחסים משתנות אלה יהיה מקום למשהו שפשוט לא יכול היה להיות קודם, עד שהישן הזה ייגמר;

5. אלה שפשוט אסורים או מתקשים להרגיש: עצב כשמשהו עוזב, ושמחים ממה שנולד.

לאהוב זה להרפות, מתוך אמונה שבכל מקום שהשני הולך אליו, הוא יכול לחזור, הוא יודע שכאן אוהבים אותו, זוכרים אותו ומחכים לו.

אהבה היא הסיכון להעריך את מה שאתה מפסיד תמיד. שמחה שהוא, אחר, במקום אחר טוב כמו כאן, לידך. והאמונה שהוא מקבל לידך משהו שאין לו תחליף, שאין לו תחליף וייחודי פשוט כי אתה אתה.

אהבה היא הצורך להתמודד עם האיום שתמיד יש משהו נוסף לקרוע אותך, אבל זו לא סיבה לנעול אחר בכלא כדי להתמודד עם החרדה שלך.

לאהוב זה לאהוב רק אותך, אתה לבד

האחדות היא מה שאנו מצפים מאהבה. רק היא, כך נראה לנו, תוכיח. יוכיח משהו חשוב, מה שאז נקרא באופן משכנע "אהבה". אנו נצפה לכך מאדם, ונכריז על כל השאר כבגידה. כאילו אפשר שכולם יאהבו אדם אחד בחיים. ורק אם זה קורה, אז כאילו מתקבלים הראיות. האם הוא קיים בטבע - ייחודיות? הרי ילדים מקופחים על זה עם לידת אחים או אחיות. וכמובן שזה הפסד מבחינתם. לא קל להם להתמודד עם העובדה שהאהבה כעת, כפי שנראה להם, "תשתף".

מי ש:

1. משמש להשוואה. ההשוואה משכנעת אותנו שהם אוהבים משהו, ושמשהו אחר עשוי להיות יותר. מי שאינו מאמין בייחודיותו אינו מאמין ביכולת של מישהו לאהוב רק את מה שהוא. (הורים, לדעתי, אינם אוהבים את ילדיהם באותה מידה, הם אוהבים אותם באופן ייחודי, וגברים אינם אוהבים את הנשים שלהם - בעבר או בהווה פחות או יותר, או שהם אוהבים אותם או לא);

2. המאמין בקיומו של צדק, ואינו מאמין בסובייקטיביות. כמובן שכולנו רוצים להאמין בהסכמים ונדרי נישואין. אבל רק הדומם יכול להישאר ללא שינוי ולהיות נכון, אידיאלי, להתאים לרעיונות, הסכמים וחותמות של מישהו בדרכון, וכל היצורים החיים משתנים, משתנים, ולא ניתן לחזות את כיוון השינויים האלה.

3. מי בוחר לחיות בהכחשה: "נשים או גברים אחרים על פני כדור הארץ פשוט אינם קיימים, לא בעבר ולא בהווה". השני חייב גם לעצום את עיניו. וגם הם היו רוצים לעצום את עיניהם לכך שלילדינו יהיו גם אהובים אחרים - בעלים, נשים, ילדים…. ונצטרך לאבד גם את אחדות אהבתם.

4. למי שחושב יש את הזכות לטעון כי לבו של אדם אהוב ייכבש רק על ידך, שמבלבל בין אהבה ועיסוק.

לאהוב זה לסמוך על אחר, להשאיר לו את הזכות לאהוב אותך כפי שהוא יכול, כמו שהוא יכול. זה לכבד את רצונו להציב בלבו ולאהוב את כל היקר לו, ולהרגיש מלא, רב פנים, חי מזה.