אירינה מלודיק: "יש צורך לתת לילדים את ההזדמנות לחיות את הרע"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

יום אחד יגיע היום בו הילד יהיה אגרסיבי בפעם הראשונה. הוא יחתוך את רגלו. הוא יפגע בך באגרוף או בדלי. ואז מסתבר שזו לא הייתה התקפה חד פעמית. תוקפנות זה משהו שקורה לו מדי פעם, ובגיל ההתבגרות זה אפילו הופך למצב כמעט קבוע. מה לעשות? איך להמשיך?

לעתים קרובות לילד אין דרך אחרת

- מהי תוקפנות? ומאיפה הילדים קיבלו את זה?

- בפסיכולוגיה, סבורים כי מדובר בהתנהגות טבעית וטבועה. סולם התוקפנות יכול לכלול גוונים שונים של חוויות. מגירוי, אכזבה וחוסר שביעות רצון לא משמעותיים, אנו יכולים, באמצעות כעס, כעס וזעם, להגיע לזעם, לשנאה ולרצון להשמיד, להרוג ולהרוס. ילדים צעירים בדרך כלל מראים את התוקפנות שלהם ישירות. הם יכולים לצרוח, לקלל, לבעוט, לזרוק, להיצמד לאמא, לזרוק צעצועים. לעתים קרובות, לילד אין דרך אחרת להכריז על צרותיו שלו - אי נוחות, רעב, קור, כאב ופחד.

- תוקפנות-כעס-אכזריות- היכן עובר הגבול ביניהם?

- כבר אמרתי על תוקפנות. הכעס הוא לרוב תגובה טבעית, רגש שניתן לייצר כתגובה לאירוע פנימי או חיצוני כלשהו. והאכזריות היא גם ביטוי של פסיכופתיה, הפרעות נפשיות. ואז כדאי לפנות לרופא נוירופסיכיאטר ילדים. או תגובה המתעוררת כתגובה לאכזריות של ההורה, לרצון המודע או הלא מודע שלו לגרום לילד לסבול. למשל, לאמא או לאבא אין אמפתיה ויכולת להבין את רגשותיהם של אנשים אחרים, או שיש להם נטיות סדיסטיות. לאחר מכן יכול הילד להעביר את האכזריות המופגנת על ידי ההורה לכל מערכות היחסים עם העולם.

- כלומר, אם התוקפנות של הילד מתבטאת באכזריות, עליך קודם כל להסתכל על עצמך?

- כן. תסתכל מקרוב אם אתה או יקיריכם הייתם אכזריים כלפי הילד. בדוק אם הוא מבין את רגשותיהם של אנשים אחרים, ואם הוא מבין שגורם לאנשים אחרים להרגיש כאב וסבל זה רע. צור קשר עם נוירופסיכיאטר ילדים אם האכזריות חוזרת על עצמה לעתים קרובות, והילד מתעלם כל הזמן מגבולות, איסורים, אינו תופס את כוחו של איש וחסר אמפתיה.

משיכה ונזיפה היא לא תגובת ההורים הטובה ביותר

- בשביל מה אתה צריך לנזוף ולנזוף בילד, ועל מה לא?

- משיכה ונזיפה היא לא התגובה ההורית הטובה ביותר. זה נראה כמו כיבוי אש עם בנזין: תוקפנות כתגובה לתוקפנות. עדיף להציב גבול לרגשות אגרסיביים המתבטאים בקושי - להגיד: "עצור!", לעצור גופנית ילד שמוכן לפגוע באחר. תפסיק עם איסור, ואז, כשהמצב יחזור לקדמותו, יהיה אפשר לדון עם הילד על מה שקרה.

- אם ילד מתנהג באגרסיביות לא רק עם זרים, אלא גם עם הורים, סבים וסבתות, כיצד להגיב כראוי?

- להבחין בין רגשות לפעולה! רגשות יכולים להתבטא בדרכים מקובלות על משפחתך. אבל אי אפשר להראות פעולה אגרסיבית המופנית כלפי יקיריהם. עצור את הילד מילולית ופיזית גם כשהוא מרים את ידו, נושך, זורק משהו על משפחתו. היו תקיפים ועקביים בעיכובים שלכם. להעתיק את רגשותיו ופעולותיו של הילד: “אתה כועס על כך שאיני מאפשר לך לצפות בסרטים מצוירים. אבל אתה לא יכול לנצח אותי. אתה יכול לכעוס, אבל אל תכה!.

במידת האפשר, יהיה טוב להבין את הגורמים לכעס, להבין מה עומד מאחוריהם ולסלק את אי הנוחות הזו. אם הדבר אינו אפשרי, עליך לעמוד בתגובה הטבעית של הילד לאירוע לא נעים. זכור את עצמך! אנו בעצמנו היינו רוצים שמישהו יוכל לעמוד בתגובות האגרסיביות שלנו למשהו שמפר הרמוניה, ביטחון או שלום.

הילד כועס על כך שאתה אוסר עליו לעשות משהו, להציב גבול, לא? ציינת שאתה לא יכול לנצח את אמא שלך, לקחת צעצועים מאחיך, לבעוט בחתול, גם אם אתה כועס מאוד, לקחת את הדברים שלהם מילדים אחרים? ברור שהילד לא מרוצה מכך! אל תצפה שהגבול או האיסור שלך יתקבל בהתלהבות - צבר כוח לעמוד בכעסו של הילד. יש לו את הזכות להגן על עצמו ועל עצמו, מבלי לפגוע בגבולות של אנשים אחרים.

- ואם הילד מאשים את ההורה: "אתה רע אתה לא נותן לי!"?

- כשהוא אומר את זה או רוצה להכות, הוא רוצה לפגוע בך. אם אתה מציב גבול, צייר קו אסור שאי אפשר לחצות אותו, אך במקביל קבל את רגשותיו, כאבו וכעסו, שנולד מהאיסור, אז יהיה לו קל יותר. אמור: "אני טוב, אתה פשוט כועס, וזה טבעי, רצית, אבל אני לא מרשה לך."

המתבגר יכעס הרבה

- אם התוקפנות כבר אינה אצל פעוט, אלא אצל נער, האם מודל ההתנהגות של ההורים יהיה שונה?

בני נוער הם בדרך כלל אגרסיביים בגלל הייחודיות של המשבר שלהם. המשבר גורם להם לכעוס ולהפגין כדי לחיות עוד פרק של פרידה, פרידה מהורים והפיכה. עם נער, אתה צריך לסבול יותר ולנהל משא ומתן יותר, כי הסמכות ההורית כבר לא חזקה כמו עם תינוק. להזמין, לדרוש ולצפות להישמע כבר לא יעבוד. כי משימתו של נער במשבר היא לצאת ממודל הציות ולרכוש מודלים בוגרים לפתרון נושאים: לנהל משא ומתן, לפתור במשותף, להעלות טיעונים, לשכנע את יכולתו לעשות. וחשוב לנו לתמוך בכוח הזה בו, כי לא תחזור איתו לעידן הציות ללא עוררין.

המתבגר יכעס הרבה, וחשוב לעקוב אחר הצורה המקובלת שבה בא לידי ביטוי התוקפנות. למשל: "אני מבין שאתה זועם, שאני אוסר עליך, אבל אני לא יכול להיות גס רוח", או פשוט: "זה גס רוח", "אנא חפש צורה מתורבתת יותר של הכעס שלך". זה חשוב במיוחד אם המתבגר צריך להסכים איתך לגבי משהו.

- קיים סיכון שהוא פשוט "יטרק את הדלת" ויעזוב, שלא ירצה לחפש צורת ביטוי של כעס מתורבתת, לנהל משא ומתן. או שהוא חושב שקל יותר להשיג משהו בכוח. איך לפעול במצב כזה?

- כמובן, נער יכול "לטרוק את הדלת" - במיוחד אם הוא מרגיש בחוסר יכולתו להסביר ולהוכיח לך משהו. או כך הוא יעתיק את הדרך שלך לצאת משיחה קשה. אם הוא עשה זאת, לוקח זמן לשרוד את האירוע. גם אתה וגם הוא. ואז לחזור לשיחה. לא סביר שבני נוער ירצו לעזוב "לתמיד": רק אם הוא או היא בעיית נפש או אם המערכת המשפחתית לא מבינה, לא מקבלת, לא שומעת ולא מוכנה לנקוט צעדים כלפיו.

והמשפט "להשיג משהו בכוח" מוזר בעיני. היא אומרת שהורים כלל אינם סמכות לבני נוער. בכלל. ובמקרה זה, עליהם לחשוב על עמדתם ההורית, על סמכותם ההורית ולפנות לפסיכולוג אם הם עצמם אינם יכולים להבין זאת.

חשוב ללמד את הילד בהדרגה לשקף

- האם יש המלצות כיצד ללמד ילד להביע תוקפנות וכעס בצורה נכונה ובטוחה?

- חשוב שההורים ילמדו את הילד בהדרגה לשקף ולסמן את מצבם: אני עייף, רעב, משעמם לי, אני מתגעגע לאמא שלי, אני מפחד מרעשים חזקים, אני רוצה לחזור הביתה, אני רוצה לשחק יותר. זה יעזור לו להגיב לא רק בצעקות, אלא לדבר, ליידע את ההורה על קשייו או באופן כללי על המתרחש.

- ומהי הדרך הטובה ביותר לכבות התקף של כעס ותוקפנות ילדותיים?

- הדבר הטוב ביותר הוא לתת הזדמנות לחיות את הכעס. אם יש צורך להגיב לתוקפנות, והילד כבר נמצא במצב בטוח, אז פעולה כלשהי תעזור. אתה צריך להרגיש פיזית: לפעמים לשבור משהו, לפעמים לבעוט, לשבור, להכות משהו, לפצל, לזרוק.אתה יכול להשתמש בצעקה, במילים או רק בקול. ואז, כשהוא משחרר קיטור, דן במה שקרה.

- שיעורי יוגה מוצגים בבתי ספר אמריקאים רבים. על פי מסקנות המורים, אחריהם הילדים מנרמלים, נעשים רגועים יותר, מתרכזים טוב יותר, תוקפנות וכעס חולפים. האם הגיוני ללמד ילד טכניקות נשימה והרפיה מבלי לחכות ליוזמות כאלה ממערכת החינוך הרוסית?

- אין עצה אחת. יוגה היא תרגול מצוין, אבל אני לא בטוח אם זה יעבוד לכולם. ילדים הסובלים מהפרעות קשב וריכוז מונעים לא פחות מכעס אלא מחרדה, ואם הוא פוחת עם פעילות גופנית, זוהי דרך מצוינת. יחד עם זאת, קשה לילד ככולרי לעמוד בקצב היוגה הבלתי פוסק: כדי להתרכז, מישהו צריך לרוץ, להילחם, לזרוק את האנרגיה שהצטברה. וכאן חשוב למבוגרים לזכור שהאנרגיה והפעילות של הילדים הם נורמליים.

כללי יסוד של אינטראקציה עם תוקפנות ילדים מאירינה מלודיק

• אנו לומדים לבטא כעס לא פיזית, אלא במילים. איננו פוגעים ביצורים חיים, כולל בעצמנו, איננו משחקים בכך על ידי תקיפת יצורים חיים, אך אנו מנסים לתקשר מילולית את אי הנוחות, אי ההסכמה, הכאב שלנו.
• התוקפנות באה לידי ביטוי בצורה הטובה ביותר ישירות. תוקפנות פסיבית, שחלק מהמבוגרים חוטאים בה (התעלמות, טינה, שתיקה, דחייה, מניפולציה, סרקזם, לעג, השפלה), מאומצות אז על ידי ילדים. זה הורס מערכות יחסים בין אנשים.
• חשוב שתוכל לבחור באיזה רגע אתה יכול להפגין תוקפנות ישירה, להגיד לאנשים אחרים, למשל, שהם מפרים את הגבולות שלך, ואתה לא אוהב את זה, וכאשר עדיף לשתוק, כיוון שאתה מביע ישירות תוקפנות אינה בטוחה.
• זה מזיק לדכא כל הזמן תחושות אגרסיביות בעצמו. זה יוביל להתנהגות תוקפנית אוטומטית. במקרה זה, אדם יתחיל לפגוע בעצמו במודע או שלא במודע, לחלות ולקבל פציעות רבות. תוקפנות שהודחקה כל הזמן עד גיל ההתבגרות יכולה להוביל לדיכאון והתנהגות אובדנית.
• הדרכים המקובלות ביותר להביע תוקפנות: "אתה לא יכול לעשות את זה איתי", "לא", "זה לא מתאים לי", "אני לא אוהב את זה כשאתה …", "אני מרגיש רע (כואב, משועמם, מפוחד וכו ') כשזה קורה ככה וזה "," אני זועם "," אני זועם ".
• אם ילד משחק משחקים אגרסיביים או הורס טירה שנבנתה בעצמו, הוא אינו פוגע בזכויותיו ובגבולותיו של איש. זו הדרך שלו להתמודד עם תוקפנות פנימית וחיצונית. לעתים קרובות, משחק אגרסיבי או ציור של ילדים הוא טיפול עצמי מעולה. אין להתעסק ולתקן אותו. אלא אם כן אתה יכול לשאול: "למה או למה התנין כל כך מרביץ לגור אריה?" - ואולי תלמד משהו מהחיים הפנימיים של הילד שלך. יחד עם זאת, אין צורך לייעץ בלי לפסס במהירות את גור האריות והתנין. הילד שואף למטרה שלו - לחיות דחפים תוקפניים.

נ.ב

- ההורה יכול לכעוס גם על הילד! האם כדאי לדכא זאת בעצמך לטובת הילדים?

- הכעס של ההורה הוא די טבעי. הוא יכול להיפגע, לא נוח, לפחד. אבל עדיף אם הכעס יתבטא בצורה ישירה, במילים. הורים שמתאפקים הרבה יכולים להכות. הכעס המאופק מצטבר והופך למתח גובר, אשר לאחר מכן מתפרק בהכרח או הופך לאגרסיביות אוטומטית. ילד, אגב, מרוויח גם אם ההורה מביע את כעסו באופן ישיר: הוא לומד לעמוד בכעסו. והרבה יותר קל לו כשהתגובה מתאימה למצב או לעבירה, כשהוא בטוח בחיבת ההורה. במקרה זה, כעס ההורים על הילד לא יהיה שווה לאהבה אבודה לנצח.