תפיסות מוטעות אופייניות של נשים הנתונות לתוקפנות (אלימות במשפחה)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ההשלכות של תוקפנות מילולית משפיעות גם על התחום האינטלקטואלי של אישה. אישה מתחילה לטעות בעצמה ובקשר ליחסיה עם בן זוג תוקפני. נשים לא תמיד מסוגלות לנסח בצורה ברורה את האשליות המוטלות עליהן, אך רעיונות אלה מושרשים כל כך עמוק בתודעתם עד כי נראה להם שהם אמת, מציאות, וכלל לא רעיונות אודות המציאות.

1. אישה מאמינה שאם תוכל לבטא טוב יותר את המחשבה שלה ותצליח להסביר משהו טוב יותר, אז בעלה (או בן זוגה) לא יכעס וכעס עליה.

2. אישה מאמינה שיש לה כמה בעיות בלתי מוסברות בתפיסה, שהיא תופסת הכל "לא כפי שהוא באמת" (כל הזמן אומרים לה על זה!) 3. אישה מאמינה שאם הייתה מתנהגת כראוי, "לא הייתי" אל תעשה פיל מזבוב ותעשה שערוריות מאפס”(כל הזמן אומרים לה על זה!), היא לא תרגיש נעלבת והיא לא תיפגע כל כך 4. אישה מאמינה שמכיוון שהיא עצמה מנסה להיות כנה ומנסה לדאוג לבעלה (בן זוגה), הוא, שאומר לה שהוא אוהב אותה, דואג לה באותו אופן 5. אישה מאמינה שבעלה (בן זוגה) מתנהג עם חבריו ועמיתיו באותו כמו איתה … אך יחד עם זאת הם אינם מקוממים אותו, אינם מכעיסים אותו ואינם מתלוננים, מה שאומר שמשהו לא בסדר אצלה, ולא אצלו 6. האישה מאמינה שהיא סובלת מאי הבנה, בגלל חוסר במשהו, בטעות. היא אינה יכולה להבין מה הטעות או מה חסר לה, אך במקום זאת רוכשת ביטחון חזק בחוסר הלימות שלה ובאי נכונות, הנובעת מהאשמות מתמשכות 7. אישה מאמינה שכאשר בעלה (בן זוגה) נוזף, מאשים או קורא בשמה, הוא הוגן בהערכותיו ובהאשמותיו. 8. אישה מאמינה שברגע שבעלה (בן זוגה) יבין כמה כאב הוא גורם לה בכעסו או בהתבטאויות סרקסטיות, היא תפסיק לעשות זאת. היא מאמינה שפשוט עדיין לא מצאה דרך להסביר לו כמה כואב לה לסבול את תעלוליו 9. אישה מאמינה שכל הגברים מתנהגים כך והיא, בניגוד לנשים אחרות שמצאו הבנה עם בעליהן, טרם הצליחה למצוא גישה אליה 10. אישה מאמינה שלמרות ההתקפות האגרסיביות החוזרות ונשנות של בעלה (בן זוגה), היא תוכל מתישהו לשפר את היחסים עמו.

מְצִיאוּת: למרות ניסיונותיה הרבים של האישה להסביר את עצמה לבעלה התוקף ולמצוא "את המילים והטיעונים הנכונים", התוקפנות מצידו נמשכת. תפיסת האישה והתחום הרגשי שלה מתפקדים כרגיל במשך זמן רב, רגשותיה - כאב, פחד, ייאוש, חרדה וכו '. - מסמן שתוקפנות נוהגת כלפיה, אך בשלב מסוים האישה מפסיקה לסמוך על עצמה. נשים רבות מנסות לשפר את מערכות היחסים עם התוקפן, אך כל ניסיון לשפר מערכות יחסים, ללמוד להבין את התוקפן, להיות מאושר יותר - מוביל לסיבוכים. ככל שאישה משתפת את התוקף בתקוותיה ובפחדיה, תוך שהיא סומכת על הבנה וקרבה, יותר התוקפן מבין עד כמה היא פתוחה. לפניו, כמה חסר הגנה וחלש. הוא מרגיש יותר חזק מעליה, הופך לקריר עוד יותר כלפיה, מבקש להפעיל עליה יותר כוח. ככל שהקורבן משתף את התוקף באינטרסים ותוכניות שלו, כך התוקף מבקר אותה או מגנה אותה, דבר שאינו מאזן אותה, מסיח את דעתה מתוכניות ואינטרסים אלה, הורס את השליטה העצמית שלה. ככל שהקורבן מנסה למצוא נושאים משותפים לשיחה על מנת לתקשר עם התוקפן, כך התוקפן שותק, נהנה מרצונה להקשיב לו, מנכונותה לתפוס כל מילה נדירה שלו ומהעוצמה שהוא חש בעשייה. לכן.ככל שהקורבן משיג יותר בחיים, תוך שהוא מאמין שהתוקפן ישמח גם בשבילה, כך התוקף מבקש לגמול ולהשפיל את מאמציה והישגיה, על מנת לחזק את מעמדה ושוב להרגיש את עצמה עדיפה עליה. ככל שהקורבן מאמין שהתוקפן יקבל אותה ויתקרב אליה, כך היא מתרחקת ממנו ותראה את חבריה שנותנים לה את מה שהיא צריכה, כך התוקפן הופך להיות עוין וכעס יותר. פרדוקסים אלה מראים כיצד כל השאיפות של האישה לצמיחה פנימית, שלמות ויחסים טובים יותר עם בעלה המתעלל מפחידות אותו, מטרידות אותו, גורמות לכאב ולאכזבה. מעניין שכאשר תוקפן נוזף באישה, הוא בדרך כלל מתאר את עצמו בדיוק בהאשמות שהוא מטיל עליה. לדוגמה: - אתה רציני מדי לגבי הכל! (למעשה, נשים מזלזלות בעומק החוויות והסבל שלהן, ולעתים קרובות מעלימות עין מהתוקפנות כלפיהן) - אתה ממהר להסיק מסקנות! (למעשה, אישה לרוב אינה מעזה להסיק מסקנות כלל) - אתה רואה הכל באור שחור! (למעשה, נשים במצב רוח הטוב ביותר ומוכנות לראות הכל באור הנוח ביותר למתעלל). מתוך ספרה של פטרישיה אוונס "איך להתמודד עם תוקפנות מילולית"