2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
… אנחנו כמו ציפורים שנגמלו מהמים
וטסה יותר מדי זמן דרומה
נלחמת על החבילה … אתה צפוף, והתשוקה הזו שהציפה את החופים, והבום הזה
וצמיגות בטונים, ואפילו חסד
- חיה קטנה מבפנים, הכל פתאומי מדי ופתאומי, ואדוות השינה מתעוותות מעט …
לגעת, לְהַחזִיק, תראה, מצא אותי עם כף היד, הירך, הכנף, להרגיש את החוף, ללכת עליו רועד, ספור את הימים, לך אלי, בלי תוכנית, בלי אמונה, בלי קצב …
ואני - משקר
וחושבים שהקיץ הזה כיסה אותנו
ערפל עיקש של הבדים החמים שלהם, שנמס, נזרום החוצה כמו גז
והליום מבלון … רוך דרך מסננת
אצבעות צלובות …
ללטף אותך בלי בושה, ולדעת שהקיץ הזה לא יחשוף סודות:
אנחנו חיות בר שיודעות רק כן -
קח אותי
תעשה את זה
היכנס
תשיג את זה
מרתה יעקובלה
אלכימיה קסומה של תשוקה שזורקת אותנו זה לזה. ואין שום דבר אחר, רק אני ואתה. עין בעין, עור לעור. אף אחד מעולם לא היה כל כך קרוב. נראה שזה יכול להחזיר ולשלם על כל החסרונות בעבר, בהווה ובעתיד. זהו פיצוץ - לידתו של יקום חדש. איך כל זה מסתיים אז בהרס, גירוי, חלוקת ילדים ורכוש?
אנשים מגיעים אלי לעתים קרובות בבקשה למצוא אדם אהוב. מישהו שהופך לעד מוטה על חייו. יתר על כן, במשך זמן רב. רצוי לנצח. נראה כי הצד המעשי של הנושא כיום מסופק על ידי אתרי היכרויות, רשתות חברתיות, אפליקציות בטלפון - יש מבחר. אבל מה לעשות עם זה?
"איך גורמים לכימיה לקרות לאנשים הנכונים?" - בקשה אמיתית, אגב. כמובן, אני לא יודע את התשובה, אחרת הייתי כותב כבר מאמרים "איך להרוויח את המיליון השביעי שלך", אבל אני יכול לדמיין מה מגביר ומה מקטין את הסיכויים שלנו במשחק הזה.
כנראה שאדלג על חלק גדול על איך ללמוד להבין מה אתה רוצה ומה אתה מרגיש ומרגיש שיש לך מספיק מטבע כדי לשלם על כרטיס לחיים מאושרים. חייבת להיות איזושהי תככים. בנוסף, בדרך כלל מדובר במספר חודשי טיפול)) אנסה מיד לגבי
מאיפה נובעת ה"מחלוקת "אחרי שהכל היה כל כך קסום? או "הבנתי שאנחנו אנשים שונים לגמרי", למרות שזה נראה שאתה מרגיש וחושב כמכלול אחד? כמובן, אתה שונה, אבל זה היה סוד? זה לא אותו דבר עבור כולם. כדי לראות ולהבין זאת, יש לפחות להסתכל לשם. או זכור ממתמטיקה בבית הספר שתנאי כזה הוא הכרחי, אך אינו מספיק. לדוגמה, התנאי שמספר מתחלק לשניים הוא הכרחי, אך אינו מספיק לחלקו בשש.
"פרפרים עושים את אותו הדבר." יש כימיה, שבלעדיה משיכה והופעת היחסים בין שני אנשים כמעט ואינה אפשרית, ובנוסף לכך ישנה גם התאמה, כאשר הרבה יותר קל לבנות מערכת יחסים ארוכה ומאושרת. תאימות היא מה שאני כמוך בו. הרבה כאן צומח ממה שהמשפחות שלנו, החברים שלנו, ה"מפגשים "שלנו נראים. אם אנו מ"מפלגות "שונות לחלוטין, הרי שה"חסר רחמים" במה שאיננו דומים "גובר. ולדוגמא עשוי להתעורר נושא מגונה לחלוטין של אי -שוויון חברתי.
לא תשאל "מה לעזאזל יכול להיות חוסר שוויון חברתי בעידן הנאור שלנו בדמוקרטיה הכלבת?" אני זוכר שלפני 30 שנה, בעידן השוויון הסוציאליסטי, חבר שלי הטיל ספק אם היא תתחתן עם בעלה לשעבר לעתיד. "אחרי הכל, אנחנו לא אותו שדה פירות יער", אמרה. היו לה שלושה דורות עם השכלה גבוהה מכל צד, והצעיר היה, כפי שאמי נהגה לומר, "מהעובדים, כמעט מהאיכרים".
לדוגמה, אתה מעריך אינטליגנציה גבוהה, גוף בריא ואחריות על חיי החברה. אז הזמן לקריאה, לפתרון חידות, משחקי מחשבה ושיחות פילוסופיות הוא קדוש עבורך. ואז אתה מוכן לקום שעה מוקדם יותר ולצאת לטיול, לצפות במה שאתה אוכל והילד התובעני "טוב, כן, עדיין ממתק" לא נוגע בך כלל. אז אתה מתעניין בפוליטיקה, מקפיא (או מטגן) בעצרות, הקפד ללכת לבחירות ואולי אפילו לעבוד באופן פעיל באחת המפלגות.כל זאת הוא קבלת ההחלטות היומיומית על בחירת משהו, ולכן הדחייה של משהו אחר, או שאהוביכם חולקים את הבחירות שלכם, או שאתם לומדים לנהל משא ומתן (שזו משימה לא פשוטה בכלל), או שזו חיים קבועים במאבק.
באיזו תדירות אנו מתעניינים בערכים של אנשים אחרים כאשר אנו יוצאים לדייטים? למאמר האחרון קיבלתי את ההערה הבאה:
"ניהלתי פעם שיחה כנה עם משפחה של הודים שגרו בארה"ב יותר מעשר שנים. שאלתי אותם על הליך הנישואין המסודר - היה להם בדיוק את זה. הופתעתי שההחלטה על נישואים התקבלה לאחר שנתיים -3 פגישות, ואני - בכל הכנות הפרולטרית שלי שאלתי אותם: איך אתם לא מפחדים? להתחתן עם גבר, תקשורת שאיתו זה מסתכם בכמה שעות בלבד? עליה קיבלתי תשובה נפלאה. הם אמרו: תקשיב, הנה אתה, תרבות המערב, נפגש שנים לפני החתונה. וכך, כשנפגשים, אתה לא דן בשום דבר חשוב. אתה מדבר על טבע, מזג אוויר, בגדים ושאר שטויות ולעולם לא נוגע בנושאים חשובים, בטוח ש יש עוד זמן, ותדבר על זה אחר כך. ויש לנו 2-3 פגישות, אז אנחנו מיד מדברים על העיקר: ילדים, כסף, חלוקת אחריות במשפחה וכו '".
מדובר בתאימות, כי מדובר בערכים. אנחנו לא הינדים, ואנחנו לא הינדים, אבל אנחנו גם מכירים הרבה גיטיקים. לדוגמה, בעת בחירת מועמדים כדאי לזכור שהתגובה הראשונה שלנו מבוססת על העיקרון
לכל אחד מאיתנו יש קבוצה משלו של "זה לא", ומועיל להיות מודע למה שעומד מאחוריו. אם אתה מקבל צמרמורת כשהם קוראים לך ארנב, כוס או תינוק בדייט הראשון שלך, הקשיב לעצמך. איזה סיפור אתה כותב מיד בראש שלך על האדם הזה? איזה תמונות אתה מצייר? מי פונה אליך (או לא אליך) בדרך זו? באילו מצבים? בדוק את עצמך לעתים קרובות - האם יש לך יותר מדי פורעי דילבר (למה לא)? אם כן, אז אולי אתה לא רוצה מערכת יחסים ואתה לא צריך להכריח את עצמך. האם זה לא מספיק? אם יש מעטים מהם, אז אולי אתה מסתבך במהירות במערכות יחסים כימיות קאוסטיות (אתה רוצה לקרוא להם תשוקה, אהבה ממבט ראשון או טירוף), ואז אתה עובר תקופה ארוכה של שיקום.
כן, ובזמן הרציונאלי שלנו זה קורה ש"התשוקה מכה כמו ברק או סכין פינית ". בהחלט אפשר ליהנות מזה, אם לא הופכים מיד את הקומדיה הצרפתית לטרגדיה יוונית. אם אתה עושה כמיטב יכולתך לזכור עם שאריות ראשך כי "מלבד כימיה, יש מתמטיקה, חינוך גופני, פילוסופיה וכלכלת בית". ותקשיב כשהגוף, הנשמה והמוח צועקים "היי, אתה לא יכול לעשות את זה איתי!" ותדבר בקול. עליך לדבר על החשוב, גם אם אתה מת מפחד שמילים אלו יהיו האחרונות במערכת יחסים. מדברים על זה בלי לצבור מרירות, בלי לסחוט את האביב "אני אסבול" כך שמאוחר יותר הוא יורה - לא תתפסו אותו. אם אתה לא לגמרי מכוכבי לכת שונים, אז "דיבור" עובד לעתים קרובות. ארוס הוא מנוע גדול לשינוי. בסופו של דבר, שרלוט התגיירה, ולדון סוף סוף שכב עם איימי.
ובכל זאת תגובה כימית אלימה עם חוסר תאימות גבוהה היא חדשות רעות מאוד. אם אתה כבר יודע קצת לשמוע את עצמך ולדבר, הסיפור יהיה לפחות קצר. אם לא, אתה נופל במלכודת ארוכה של "אהבה-שנאה", הודעות טקסט וטלפונים ללא מענה שהופצו על קיר האייפונים, כרטיסים בכיוון אחד לאי הפסחא, חיפוש אחר עקבות ברשתות חברתיות, פרויקטי עבודה מלאים וקילוטונים. מכאב. חוויה אכזרית שלא מאפשרת לנו לשכוח כמה אנחנו יותר בעלי חיים. למרבה המזל או לצערי.
אך מכיוון שהיינו אנשים במשך זמן רב, אנו יכולים לזכור גם לגבי תאימות ולהתחיל לחפש ממנה, כתנאי הכרחי. האם אתה מחפש את ארוס שלך, כימיה או תשוקה בקרב אלה
"שנים.. לפני עשר שנים, באחד הדייטים הראשונים שארגן שירות ההיכרויות, מצאנו את עצמנו בין שולחנות, בהם ישבו עוד שני זוגות דומים: דובר רוסית ודובר עברית. ישבנו קרוב, ו מנהגי התרבות אינם כוללים הורדת עוצמת השיחה, כך שבשמאל שמעתי ממלמל בעברית: "אני גרוש חמש שנים, שני ילדים שהו עם אשתי, אבל בשבת הם איתי", הגנה ב במפעל, ואפילו במהלך הניקוי, הכל לה, הזונה הזאת, שאל שאוב! ".
בן זוגי יצא לעשן, ואני ישבתי שם וסיבתי את מרק הדגים שלי, הקשבתי, לא היה לאן ללכת.ומשמאל אני שומע אישה שואלת בפירוט: "איפה למדת? ואיזה תואר? יש לך דירה משלך עכשיו?" ומימין - מחמאות לרגליים, לעיניים, לשיער, סיפור על מעללים עוד בצבא הסובייטי. רק הוא מדבר, היא מביטה בו ביראה. ואז נכנסת גברת … (כרגע, אני אקח קצת אוויר): "ספר לי, (בשבילך!), קוליה, כמה וודקה אתה יכול לשתות בו זמנית?" וילון. אני נסחף)))
זה לא במסורת התרבותית שלנו לדבר על כספים. זה מגונה. לגבי וודקה - זה יותר הגון ומובן.
וזה מגונה לגבי כספים, ועל ילדים מנישואים קודמים, ועל מחלות, ועל תוכניות לעתיד, ועל העובדה שיש לך אופי מהיר ומזג אוויר ותצטרך איכשהו להתמודד עם זה, ועל הורים קשישים …
במילה אחת, עדיף להבין זאת מראש. אם כי, הנה מארב. עם התאמה תרבותית, רגשית, כלכלית, חברתית ואפילו פיזית (במובן הטכני שכל הפרטים פועלים ללא רבב), ללא ארוס, כימיה ואלמנטים של טירוף, השעמום יחלחל למערכת היחסים האידיאלית שלכם די מהר. חשוב מאוד גם לזכור זאת ולהבין מדוע הניצוץ פורץ בך. תארו לעצמכם, אתם יכולים לברר על עצמכם, לפחות קצת!
היכולת לארוג מילים יפה, עיניים כחולות בוהקות, הכישרון להרכיב מנועים, דמות שזופה, מגע, היכולת לשים לב לדברים קטנים בהירים, איך היא מקמטת את האף כשהיא בוכה, והוא מקמט את מצחו בעקבות. … כל אלה הם "קליקים" ניכרים למדי, הו שככל הנראה לא כדאי לחשוב עליהם, אך הגיוני איכשהו להתעכב על התחושות הללו, כדי לא לאבד אותן בתהליך של ניתוח מחשבים. כי אם תתעמק בניתוח כבר מהדייט הראשון, יהיה מתח עם ניצוצות.
התמצאות במרחב היכרות ומערכות יחסים דורשת הבנה של שני העקרונות: כימיה ותאימות. ואולי נצטרך לחזור לתככים - מה אתה עדיין רוצה? מה הופך אדם מתאים לך, תואם, שלך? ומה התכונות שלו שיכולות להצית ניצוץ של תשוקה? שְׁאֵלָה
מוּמלָץ:
אִמָא. שְׁחִיקָה. שיעורי הישרדות
היום הייתי רוצה לדבר על שחיקה רגשית. השיחה לא תהיה קלה. אני מציע לשקול את תופעת השחיקה הרגשית בהקשר של מצב האימהות הצעירות (פשוט קרה שבקשר זה שקלתי את הנושא הזה לפני כמה ימים). אבל אני מבטיח לך כי מספר טכניקות וטכניקות המתוארות כיום יהיו רלוונטיות לא רק בענייני הורות ולא רק לאמהות.
אין צורך להכין שיעורי בית עם ילדכם
מחבר: מיכאיל לבקובסקי מקור: - אני חוזר: אין צורך להכין שיעורי בית עם הילד! אין צורך לאסוף עמו תיק עבודות! שואלים "איך בבית הספר?" אין צורך. אתה מקלקל את מערכת היחסים והתוצאה שלילית בלבד. אין לך על מה לדבר איתו? - לילד חייב להיות זמן פנוי אישי כשהוא לא עושה כלום:
תעשה שיעורי בית! קח את הצלחת! צחצח שיניים! וכך מאה פעמים. נשמע מוכר?
"עשה שיעורי בית! הסר את הצלחת! צחצח שיניים!" וכך מאה פעמים. נשמע מוכר? כאמא, אני אפילו מאוד … לפעמים אני תופס את עצמי מרגיש כעס חסר אונים גדל וברגע זה משפטים מוכרים מאוד מהילדות נמצאים בשפה: "אמרתי למי?", "אתה לא מבין בפעם הראשונה?
שיעורי בית
בשנה הראשונה לשהותנו בארצות הברית, בתי הבכורה הלכה לבית הספר בפעם הראשונה. באופן אוטומטי, על פי המסורות הרוסיות, העברתי את עצמי למצב של אמא של תלמיד כיתה א 'והתכוננתי לקחת את הידע בסערה. היום הראשון בבית הספר חלף, והבת שלי הביאה לי מכתב מהבמאי, עם בקשה ממש דומעת:
