אִמָא. שְׁחִיקָה. שיעורי הישרדות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היום הייתי רוצה לדבר על שחיקה רגשית. השיחה לא תהיה קלה. אני מציע לשקול את תופעת השחיקה הרגשית בהקשר של מצב האימהות הצעירות (פשוט קרה שבקשר זה שקלתי את הנושא הזה לפני כמה ימים). אבל אני מבטיח לך כי מספר טכניקות וטכניקות המתוארות כיום יהיו רלוונטיות לא רק בענייני הורות ולא רק לאמהות. לכן…

הקטנה שלי מלאו לאחרונה 4 … חודשים J זהו "הו, לא הרבה" ו"הו, כמה "בו זמנית. פשוט קרה שדיברתי עם מומיות הרבה עוד לפני לידת בתי. רבים היו לקוחותיי, אך גם מכרים, שכנים, קולגות, חברים וכו 'נפגשו. היו דעות שונות לגבי הורות. חלק צעקו בכל פינה ש"אושר ילדים ", אחרים התלוננו על מגרש ההורים הקשה. אבל זה נהיה מעניין במיוחד כשאני עצמי מצאתי את עצמי בעמדה של כדור צעירה.

"תהנה, זה קל לך עד כה. בשליש האחרון תרגישי "יופי ההריון", אמרו לי כמה אמהות מנוסות. "אתה עדיין פנוי! אבל כשהיא נולדת - להתראות משינה וחיים רגילים”אמרו לפני הלידה. "זה עדיין קל. אבל זה יגדל ויתחיל …”- אמרו כשילדה. לכן …

כל ההריון עף כאילו בנשימה אחת. כן, קראתי ספרות מיוחדת המרעננת את הידע שלי על התפתחות טרום לידתית ולידה. כן, הייתי מאוד זהיר במחקר שלי על עגלות ועריסות. אבל! זה לא היה סוף חיי. המשכתי לטייל (כן, בהתחשב במוזרויות, אבל כן), יצאתי לטיולים, עשיתי מה שאהבתי (עבדתי כמעט לפני הלידה), עשיתי עבודה יצירתית, קראתי, צפיתי בסרטים האהובים עלי … באופן כללי, אני חי בקצב הרגיל שלי עם התאמות קלות. נכנסתי לספורט (סיכמתי עם הרופא), תרגלתי טכניקות הרפיה ופשוט חייתי.

היא ילדה. התהליך עצמו הלך טוב. כן, זו לא טיול בשדה קמומיל, אבל בתיאוריה הייתי מוכן לזה והבנתי שאבוי, זה חוק הטבע ומעין תשלום עבור מודיעין J כן, הייתי צריך להתרגל לזה. כן, זה היה מוזר להבין שאני אמא, אבל בכל פעם הסתכלתי על הקטנה שלי והמשכתי לחכות שה"קאפטים "המבטיחים יגיעו. והופתעתי … כמה היא מדהימה … מנקודת מבט של אנטומיה, נוירולוגיה ופסיכולוגיה J (אני עדיין מופתע).

ורק לאחרונה בעלי ואני הלכנו למסיבת יום הולדת בלי תינוק קטן. הגור נשאר עם סבתו, כי "ביום הולדת מבוגר, לילד אין מה לעשות" חשבנו. הלכנו טוב. היה כיף גדול. אבל, כהורה הגון של בובוקה קטנה, היינו צריכים לחזור הביתה כדי לבצע את כל טקסי הערב ולהשכיב את השמש שלנו. אז המסיבה עד הבוקר, אבוי, לא התקיימה עבורנו. כעבור כמה ימים, כששוחחתי עם אמא שלי, אמרתי בחיוך שאני אפילו לא זוכר את המקרים האלה שחזרתי כל כך מוקדם מיום ההולדת שלי. זו הייתה תחושה חדשה וחוויה חדשה בשבילי. אז היה על מה לחשוב. אליה קיבלה פתאום גילוי בלתי צפוי מחברה. עצב ואבל נשמעו במקלט הטלפוני למשך שעתיים. גבר שחיכה הרבה זמן להולדת ילדו כמעט בכה מעייפות, מחוסר שינה, גירוי ואפילו תחושת אשמה עצומה על כך שלא חש את שמחת התקשורת עם ילדו.

הקשבתי, ולפני עיניי, קטעים מהתייעצויות רצו לנגד עיני, שם דיברו אמהות על כך בלחישות, שם בכו מחוסר אונים וחוסר אונים, שם באמצעות דמעות ובתחושת אשמה גדולה דיברו על הרצון לברוח מהילד, על הגירוי שנגרם מבקשות ילדים ובכי. והדבר הכי עצוב היה שכל אחת מהן, שמדברת על זה, רואה בעצמה מפלצת ומפלצת מוסרית, כי אמא צריכה לאהוב את הילדים שלה ולשמח שיש לה אותם. וגם לא צריך להיות כועס ושלילי.

אז, בהאזנה לכל זה, מצאתי את התשובה לשאלה "למה אנשים צריכים סיפורי אימה על הורות?" העובדה היא כי כל הזמן הזה מכרי, המזהירים אותי מפני מורכבות העתיד (ואם קל יותר, ואז מנסים להפחיד), חלקו בחוסר רצון ובלא מודע את תלאותיהם ולפעמים חוויות מודחקות או נסתרות. ובמבט לאחור אני נהיה עצוב מכמה אמהות כאלה נמצאות בסביבה.

בחברה המודרנית, לא קל להיות אמא. העולם מלא במיתוסים על אמהות עד כדי כך מדהימים שהם הופכים את כל עושר החוויה של המיתולוגיה היוונית למתחם נחיתות. בחברה שלנו, אמא צריכה להיות עם כולם. היא חייבת לתת את כל עצמה לילד (ללא מטפלות, רק GV ומעלה עד גיל 3, לספק לתינוק קורסי עיסוי רצופים, בריכות שחייה והתפתחות מוקדמת יותר), תוך היותה אישה אידיאלית (התעניינות בבעלה., ענייניו, הקיפו אותו בזהירות, ארגנו ארוחות בוקר משפחתיות, ארוחות ערב וכו ') והמארחת בבית (ניקה, שטף, מגוהץ, מבושל), נראית כמו דוגמנית (דמות, מניקור, פדיקור וכו'), בנו קריירה במקביל, היו פעילים חברתית (מסיבות, תערוכות, סרטים, פסטיבלים ובלוגים), אל תתערבו עם אנשים (תרגישו בנוח, אל תאכילו במקומות ציבוריים, אל תשתתפו באירועים עם ילד, ובכלל עדיף לא לבלוט) … בקיצור, תהיה אלת. ויחד עם זאת, עליה לחייך ולהקרין אושר בכל תא של ישותה.

ואז יום אחד נשברת האלה … חלק מתפרקות אחרי שנה, אחרות אחרי 2 - 3, וחלקן אפילו אחרי חודש או שבוע … וזה לא קשור ל"מתי? " כאן כדאי שתשאל את השאלות "למה?" ומה לעשות עם זה? ". ועדיף, למען האמת, לעשות מניעה בכלל.

ברצינות, מפתיע אותי שבחברה כל כך מפותחת, לעיתים קרובות מאוד לאנשים, ובעיקר לנשים, אין מושג שיש שחיקה רגשית (המאפיינת אמהות, שכן הופעתו של אפילו ילד המיוחל היא פתאומית שינוי בחיים, מה שמלחיץ מאוד) ואף יותר מכך דיכאון לאחר לידה. המצב במקרה זה דומה למשהו כמו "אני מריח דזווין, אני לא יודע דה וין", כי אפילו שמיעת השמות, רק מעטים מגיעים למהות השאלות. אבל זה מסוכן. זה מסוכן לא לעקוב אחר מצבך, מסוכן להרוס את עצמך ולתת להכל להתקדם. זה מסוכן, הן עבור האם עצמה והן עבור משפחתה, ובפרט עבור הילד. אחרי הכל, ילדים לומדים לסמוך על העולם הזה על ידי התבוננות בו בעיני הוריהם, ולמשך זמן רב מאוד עם אמהותיהם. הם לומדים על בטיחות ואהבה מאתנו המבוגרים. ותאמין לי, אי אפשר לרמות אותם.

זו כנראה הסיבה שבגללה היום רציתי להקדיש את זמני לשאלת "הישרדות האם". אני לא מאמין ב"אלות "או" מיתוסים על אמהות מודרניות ". אני מאמין שהורים ענקיים להיות. לכן אני מציע לשקול את אותם "סימפטומים" שאמורים להתריע בפניכם. והעיקר לתת המלצות מה לעשות בנידון. כמובן שפוסט אחד אינו מתאים לספרייה שלמה של מתכונים לכל אירוע. אבל הנקודות העיקריות יתאימו היטב.

אז אילו סימפטומים עשויים להצביע על כך שנמאס לך להיות אמא?

1. אתה רוצה לברוח מהילד שלך בכל מחיר.
2. אתה יודע מה צריך לעשות (החלפת חיתולים, איסוף, הזנה), אבל אתה פשוט לא יכול לעשות את זה. כל ישותך מתנגדת לכך.
3. רצית לקפוץ מהחלון או לזרוק שם ילד צורח במשך יומיים.
4. רצית (ולפעמים כן) לצעוק כמעט גסויות על תינוק מתייפח.
5. קשה לך להיות לבד עם הילד שלך.
6. דמעות עולות כל הזמן.
7. אתה צורח ומתקוטט עם בעלך על זוטות (לא ספל שטוף, לא משחת שיניים סגורה).
8. הילד עצמו גורם לך תוקפנות ודחייה.
9. יש חשש לפגוע בילד שלך.
10. אתה מצטער שאתה הורה.

זו אינה רשימה מלאה. וכאן אנחנו לא מדברים על משפחות לא מתפקדות. כל התחושות והרצונות האלה זמינים לכל אדם רגיל במתח. הם פשוט נידונים על ידי החברה שלנו. ולעתים קרובות הם מתחבאים על ידי אמהותיהם.למרות שבחלק מהמקרים לא ניתן להסתיר. לדוגמה, אני יכול לשמוע בצורה מושלמת את השכנה שלי צועקת לילדים שלה "אני מסובבת את הראש" ובמקביל מתנהגת איתם בערך בפומבי. קשה להאמין שצרחות והתקפי זעם הם אורחים תכופים בבית.

אמהות מרגישות אשמה. אמהות לעיתים קרובות שונאות את עצמן בגלל זה. ועם כל זה הם מכניסים את עצמם עוד יותר למלכודת. לכן, לאחר קריאת הרשימה מחדש, המשימה היא לא להגיד לעולם "כן, אני מסוגל לזה" ולעסוק בהלקאה עצמית. המשימה היא להודות ש"אני מרגיש רע "ולהתחיל לחפש מוצא.

למה זה קרה? מדוע מחשבות כאלה עולות במוחנו, ורגשות קורעים אותנו לגזרים? מדוע אושר יכול להיות כואב?

נתחיל מההתחלה ממש. עם לידת ילדך, חייך השתנו. וזה לנצח. אמהות מגלות תגליות כאלה כבר בתחילת דרכן ההורית. המצב הנפוץ ביותר בו הייתה כל אמא: אתה צריך ללכת לשירותים, וילדך בדיוק ברגע השני רצה לאכול ובקולו החזק, עולה על רעש הפטיש, מודיע לך על כך. מה אנחנו עושים? אתה רוצה לישון, אבל הילד שלך לא. אז מה אם השעה 02:00 בלילה. לִדחוֹף! במילים פשוטות, עם הופעתו של תינוק, לאמהות יש התנגשות קשה בין ה"צורך "שלהן לבין" הרצון "ו"צורך" ו"רצון "הילד. ולצערנו, עלינו לזוז. בהתחלה יותר, ואז פחות ופחות. אבל מעבר לזה, מרגע שהתינוק מופיע, אתה כבר לא לבד. עכשיו בעולם הזה יש מישהו שתלוי בך ודורש ממך כל שנייה. שינוי, לא משנה כמה ציפי לו, הוא תמיד מלחיץ. ותמיד אנחנו צריכים זמן להתרגל, להתרווח, להתאים ולקבל את זה. כן, עם אימהות אתה מאבד משהו ועובר למשהו, אבל אתה מרוויח גם הרבה.

וגם ציפיות ומציאות. ישנם "מיתוסים ואגדות" מופלאים על "על -על", ועל פטנקה של השכן, שהוא רק מלאך, כי "כל הילדים הם כאלה", וחוסר הניסיון של אינטראקציה עם ילדים, והכי חשוב, התמונה האידיאלית שלך. שהצלחת לצייר במהלך ההריון (ולפעמים אפילו מגיל 5, משחקת באמהות ובנות). העובדה היא שכל הילדים שונים. חלקם נולדו בטרם עת, חלקם בזמן וחלקם איחרו. ההריון והלידה התנהלו אחרת אצל כולם. הדמויות של כל אחד שונות. וגם מערכת העצבים. וכל הגורמים האלה משפיעים על האדם הזעיר שאתה פוגש. אבל לא הכל כל כך מפחיד וקטלני. למעשה, כל אדם הוא שילוב של ביולוגי וחברתי. מערכת העצבים של הילד עדיין לא בנויה במלואה. יש נטיות, אבל אז הכל בידיים שלנו. לכן, בהתחלה, אל תציב מטרות גרנדיוזיות. נפגש ראשון. העיקר הוא קשב וסבלנות. אז אתה יכול לקחת את המפתח לתינוק שלך. וכולם יהיו בסדר.

מצב בריאותי. שמעתי הרבה סיפורים על האופן שבו הלידה "מתחדשת ומרפאה". זה פשוט לא הכל ככה. מצבים שונים. ולידה לא תמיד מושלמת. אבל, למרות איך שהכל הלך איתך, כדאי לזכור שלידה היא עבודה. גם אתה וגם התינוק שלך עבדת קשה וכולם צריכים זמן להתאושש. לכן כדאי לשקול היטב את בריאותכם. אינך צריך לבצע הישגים ולכלול גבורה. אנשים מאופיינים הן בפסיכוסומטיקה והן בסומטופסיקה. כך שהידרדרות הבריאות הגופנית והפסיכולוגית שלך עלולה להתערער תוך זמן קצר.

להיות בתוך ארבעה קירות. או שמזג האוויר גרוע, אז אין כוח. ואז הסבתות, מתוך כוונות טובות, מתמודדות זו עם זו, צועקות ש"ישארו בבית עד שנה ". אז … אמהות יקרות. ראשית, זה תלוי בך ורק בך להחליט כיצד לגדל את ילדך. בגלל זה הוא שלך. רוצה ללכת לאנשהו, לבקר וכו '. - ללכת. העיקר הוא לקחת בחשבון את האינטרסים של הילד וגילו. אבל יש מספיק חומרים בנושא הנוחות של ילדים ומניעת התרגשות יתר של ילדים. ואין צורך לשבת בבית במשך ימים. שנית, מגוון אירועים להורים עם ילדים או פשוט מסיבות ידידותיות לילדים הופכים יותר ויותר פופולריים. אז בשביל עוד אומץ וקדימה.

חוסר תקשורת. לפני הלידה חיית במשטר - "לאן אני רוצה לטוס לשם". אחרי זה העניינים מסתבכים קצת יותר. וזה יותר קשה לברוח לבד, ואי אפשר לגרור את הילד לכל מקום, אבל מישהו חי "כדי להסתיר את כדור הארץ". אז מסתבר שכל המעגל החברתי מצטמצם למשפחה, אמהות למכרים, חברתיות. רשתות וצ'אטים של אמא. וגם ילד. אך כאן לא מדובר רק בצמצום מעגל התקשורת, אלא גם באיכותו. זה בסדר אם החברים והקרובים שלך כולם אנשים חיוביים ועליזים. אך לעתים קרובות קרובי משפחה חרדים ושואפים ללמד אותך כיצד לגדל את ילדך, בין אם אתה שואל אותו או לא. ברשתות החברתיות אתה מסתכל על "החיים האידיאליים" של החברים שלך והמחשבות עוברות עד שאתה גם רוצה להיות כל כך חופשי (למרות שלמעשה הרבה מעוטר ברשתות החברתיות). והשיחות של אמא … זה כאב נפרד. לעתים קרובות יש בהן אמהות חרדות, בהן כל דבורה של ילדיהן מעוררת בהלה. את החרדה הזו הם שופכים בצ'אט על בני שיחתם, שבעצמם אינם רגועים במיוחד. כתוצאה מכך החרדה מתרבת כמו כדור שלג, מה שמוביל את כל המשתתפים בתהליך לסיבוב חדש וחדש, יוצר תחושת ביטחון מזויפת (עקב השתייכות לקבוצה) ומתגלה במקביל. הנה בראש שלי המשפט של קרלסון "רגוע! רק רוגע! ". איכות התקשורת לאמהות חשובה מאוד. ואם כבר קרה משהו שמדאיג אותך, אז אל תלך לצ'אט, עליך ללכת לרופא הילדים. באופן כללי, כדאי לזכור כי לכל אחד צריך להיות אכפת מהעניין שלו: הורים לחנך, רופאים לטיפול וייעוץ, וחברים וקרובי משפחה לתמוך ולחמם עם החום שלהם (או לפחות לא להפריע).

אין זמן לעצמך. אנו זוכרים את המצב עם האסלה. יושבים ומאכילים ילד, כמעט זוחלים על הקיר ומתחרטים על היעדר חיתול לעצמכם - זה נפגש לעתים קרובות. רשימת מטלות אינסופית ודרישה להתאמה. בהתחלה הכל, ואני - איך עושים את זה. בסופו של דבר, מסתבר שיום אחד אתה פשוט נופל וכבר לא עובד.

יום גרהוג. טיפול בתינוק מזכיר לא פעם את יום הגראונדהוג. אתה מבצע את אותן מניפולציות במעגל והימים עפים ללא שליטה, ואתה מרגיש כמו רק נספח לילד. כיוון שהעולם קשור רק לצרכיו. אבל גם לך יש אותם.

לחץ מבחוץ. לא פעם פגשתי "בנות טובות". הם כל כך רצו לרצות את כולם: הילד, והבעל, והאם, והחמות. וגם חוות הדעת של החברות חשובה. וגם לאירקה יש זמן להכל עם שכנים, ואני לא צריך להיות יותר גרוע. ווסיה כבר קורא בגיל 3, אבל שלנו לא. זה עצוב, אבל במקרים כאלה, לא משנה כמה תתאמץ, עדיין תשמע "איזו אמא את?!". ואסיה בהחלט לא טובה כמו שאומרים. ואירקה אינה עובדה שהכל בזמן. מיתוסים … ואתם אימהות יקרות, אנא זכרו כי אינכם עוד בנות, אלא נשים. הם די בוגרים, חכמים ועצמאים. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. אתה צריך הרמוניה עם עצמך. הכל.

וכך … מה לעשות אם אותה "עייפות" של אמא עקפה אותך?

אימוץ

על מנת להתגבר על קשיים, תחילה עליך להכיר בנוכחותם ולקבל את המצב. אני באמת רוצה שתבין שמה שאתה מרגיש הוא נורמלי. אמהות לא הופכות מרגע לידת תינוק. הן לומדות להיות אמהות וזו עבודה. וכן, זה קורה כאשר עבודה זו עלולה להוביל לשחיקה (במיוחד בשל חוסר ניסיון ובורות). האמן לי, אין אמהות מושלמות בעולם. והרבה נשים חוו רגשות עם קרובייך לפחות פעם אחת. רק שלא כולם מוכנים להודות בכך. אבל הכרה היא הצעד הראשון לשינוי המצב ולעזרה לעצמך.

2. למטה עם פרפקציוניזם.

תן לעצמך לא להיות מושלם. עם הופעתו של תינוקך, חייך ישתנו. יהיה לך תפקיד אחר, וגם התפקידים האחרים לא הולכים לשום מקום. לכן, אתה לא צריך לשאוף להיות במיטבך בכל מקום ותמיד. למד להסתגל ולנסות לפתח גמישות. הופעתו של ילד היא סיבה חשובה ביותר לשקול מחדש את אורח חייכם הישן וליצור אורח חיים חדש. ואפילו בחדש הזה, אין לשאוף לאידיאל.האמן לי, האם האידיאלית היא לא זו שיש לה ילד עם מטפל בעיסוי ומורה לשחייה בגיל 4 חודשים. האמא האידיאלית היא מיתוס. המציאות היא אמא מספיק טובה. אמא שאוהבת את הילד שלה ושואפת לאיזון במקום להיות אידיאלית, קובעת סדרי עדיפויות. לכל אדם יש עמדת כוח משלו. לכן, אל תשאף להיות כמו מאשה מהכניסה הסמוכה. סמכו על המשאבים שלכם ועל הצרכים והיכולות שלכם.

3) תעדוף

כמה זמן היית על מטוס? זוכרים את הוראות הדיילת? "אם אתה נוסע עם ילדים, אז כשהתא יש לחץ, תחילה הרכיבי מסכה על עצמך ואז עזור לילד." יש משהו דומה בתיאור שיעורי ההישרדות במדבר. כאשר המים דלים, עדיפות ניתנת למבוגר על פני הילד. למה? כי בלי מבוגר במצב קיצוני, הילד לא ישרוד. אז … במשפחה החוקים זהים. על ידי תעדוף, המקום הראשון הוא תמיד שלך. אתה האחראי להתפתחות התקינה (הפיזיולוגית והפסיכולוגית) של הילד. הדבר תלוי ברגשותיך ובהתנהגותך כיצד תיווצר אישיותו של ילדך, ובזה ובחייו העתידיים. לכן, אמא צריכה להיות מנוחה ושמחה, ולא סוס מונע. אימהות היא לא עונש או כלא. זהו סיבוב חדש בחייך. לכן שאלות לגבי האם תהיה לך GV או תינוק מלאכותי, משך הצו, זמינות העבודה, מטפלת וגן הן שאלות שכל אם מחליטה בעצמה, תוך התחשבות ביכולותיה. המשפחה היא כמו חבילה. וזה היה הילד שהופיע בצאן שלך, ולא אתה איתו. וזו בדיוק הסיבה שהמבוגרים תמיד היו העיקריים בחבורה, מאז שהבטיחו הישרדות. אז במשפחתך, בעת קביעת סדרי עדיפויות, זכור כי לרווחת המשפחה ההורים צריכים להיות בריאים.

איך אמא תירגע? בהתחלה, לפחות באמצעות תקשורת. אבל כפי שאמרתי קודם, באמצעות תקשורת איכותית ונעימה. קח את הזמן לאסוף חבר, אל תפחד ללכת עם עגלה לפארק עם החברות שלך או לבית קפה. בהתחלה הקטן שלך ישן הרבה ויאפשר לך לעשות זאת. מאוחר יותר, חפש הזדמנות לעסוק בספורט או להשתתף בכיתת אמן. להתגנב קצת מהבית. תן לזה להיות פעם בשבוע או בשעה 2. שיהיה 40 דקות. אבל זה חייב להיות! גם אתה צריך מנוחה ושינוי נוף. ואפילו הפסקה מהתינוק. אם אי אפשר להישאר לבד בבית, צא לאוויר הצח. החלפה היא מה שכולם צריכים. במיוחד אמא. אנוכיות בריאה היא נורמלית.

4. תכנון.

תארו לעצמכם שאתם עובדים במשרד וכיום יש לכם 5 פגישות. רק הזמן והמקום, כמו גם משך הזמן, אינם ידועים לך. השאלה היא: איך הם יסתדרו?

במה מדובר? להיות אמא זו עבודה! עבודה ענקית הדורשת התארגנות עצמית טובה. לעתים קרובות הופעתו של תינוק היא ערימה חדשה של משימות המביאה כאוס לקצב החיים הרגיל. כתוצאה מכך, הר של פשתן לא שטוף בבית, כלב כמעט גוסס מרעב, וכל העציצים נפלו בקרב לא שוויוני. ובזמן הזה, אתה מסתובב בבית בכאוטות בבהלה, מנסה לעשות הכל בזמן. תפסיק! אם בזרימת עבודה רגילה לא היה לך זמן להתרגל לתכנון, אז הגיע הזמן.

תעצור קודם. חרדות וריצות עוויתות מעולם לא היו חיוביות. לכן כדאי לשנות טקטיקות. קח קצת זמן לעצמך בהתחלה. בשביל מה? כדי לבדוק את העומס שלך ולבצע אסטרטגיה. חלקו את חייכם לתחומים (למשל: חיי היומיום (ניקיון, כביסה, בישול), כלב (טיפול בחיה), צמחים (טיפול בעציצים), מערכות יחסים (אתה ובעלך), עבודה (אם קיימת), תינוק (הכל איתו קשור) ואת עצמך (מפגש עם חברים, מניקור, יוגה)). לכל אזור יש משימות שגרתיות. אלה שחוזרים על עצמם מיום ליום או בתדירות שונה. רשום על פיסת נייר לכל אזור את כל המשימות ותדירות הביצוע של כל אחת מהן (הליכה עם הילד - כל יום, חיסון הכלב - פעם בשנה, החלפת מצעים - פעם בשבוע וכו ')..כעת סמן את המשימות שרק אתה צריך לבצע ואת אלה שבהן תוכל למשוך עזרה. כעת קח רחפן (או פתח את הסמארטפון שלך) ותכנן מראש. כן, במקרים מסוימים אינך יכול לנחש באיזו שעה תעשה זאת. אבל בחלקו זה אמיתי. ואתה יכול גם להגדיר לעצמך מה אתה רוצה היום ומה באמת חשוב לך עכשיו. אי שם תראה שאתה זקוק לעזרה ותוכל להסכים מראש עם יקיריך. וגם … האשליה ש"אני לא עושה כלום "מחפשת. כעת, לאחר שתתכנן תוכנית עניינים ותחסל אותם, אתה בעצמך תראה עד כמה אתה פרודוקטיבי, ותוכל לענות לאהוביך על השאלה "מה עשית היום?" וזו עוד סיבה להגיד לעצמי "אני מעולה". זוהי דרך מצוינת להגביר את ההערכה העצמית שלך ולראות סיכויים.

לגישה זו, גם מחברת וגם תוכנית בטלפון מתאימים. אישית, הצגתי את שניהם לעצמי. יש הרבה תוכניות שימושיות להורים עכשיו, והן יכולות לפרוק אותך באופן משמעותי מבלי לאלץ אותך לשמור הרבה מידע בראש. ומערכת התזכורות תעזור באופן מושלם לפתח הרגלים הכרחיים חדשים. אפילו רשימה של התכולה הנדרשת של העגלה לטיולים ארוכים תאפשר לך לא לרוץ בעוויתות כשהתינוק בוכה תוך כדי צרחות "האם לקחתי הכל?"

5. שלב מספר מקרים.

זהו המשך של סיפור הרחפן. כבר שלטת במיומנויות חדשות, אתה יודע כמה זמן אתה משקיע במשימות שגרתיות. כעת תוכל לעבור מביצוע סדרתי לביצוע מקביל במקרים מסוימים. דוגמא פשוטה: התחלת מכונת כביסה עם בגדי ילדים, ואת עצמך … יש הרבה אפשרויות. אתה רוצה לצאת לטיול, אתה רוצה לבשל, אתה רוצה לשחק עם הילד שלך. קצב החיים בעולם המודרני גבוה מאוד. לעתים קרובות הגורם למצב דיכאוני הוא התחושה ש"אני מפסיק להתפתח ולהידרדר ". בעולם הטכנולוגיה המודרנית, הרבה יותר קל לנו לעשות מספר דברים במקביל. הליכה עם התינוק שלך ברחוב, בזמן שהוא ישן בעגלה או משחקת, מבלי לדרוש הכללה פעילה בארגז החול, תוכל להאזין לספרי שמע או פודקאסטים, שלא לדבר על סמינרים ותוכניות אימון מקוונות. וזה, שוב, מאפשר לך לא להעמיס בחיתולים ולראות תוצאה כה נחוצה. וגם פשוט אל תעמוד במקום. בין מכרי, ישנם מקרים בהם אמי הצליחה להרחיב את אופקיה המקצועיים במהלך חופשת הלידה, מה שעזר לה ביציאה מחופשת הלידה. השאלה היחידה היא בסדרי עדיפויות, ובתכנון J. הכל בידיים שלך.

6. פעילות גופנית.

פעילויות ספורט מועילות לא רק לגוף, אלא גם לנפש. כן, לא תמיד אתה יכול להתחיל לעסוק בספורט מוקדם. לא תמיד יש את ההזדמנות הכספית והפיזית ללכת לחדר הכושר. אבל! אם אתה חושב שנשיאת עגלה ותינוק על ידיות יכולה להחליף ספורט, אז אבוי זו טעות. אתה צריך לעבור ולעשות משהו בשביל עצמך. לכן ספורט יכול להיות חבל הצלה. יתר על כן, בנוסף לחדר הכושר, לרשת יש ים של שיעורי וידיאו שיכולים להיות הצלה לזמן מה. יתר על כן, בחלק מהם יש גם תרגילים לאמהות עם ילדים. זה בהחלט לא יהיה מפגש של שעתיים. אבל שיהיה 10-20 דקות. גם זה לא רע. בשיעורים אתה עובר לזמן מהילד ומהשגרה, משפר את הכושר הגופני שלך וגם מלמד את המשפחה שלך על ידי הדוגמה שלך (וזה מאוד חשוב!) לאורח חיים בריא. לא משנה כמה עייפים אתה נראה, אפילו מפגש התעמלות קצר יכול לגרום לך להרגיש מאושר ברמה ההורמונלית.

7. קח זמן לעצמך.

אי אפשר לתת שמחה וללמד לאהוב את העולם כשאתה בעצמך רחוק מלהאהב אותו ואתה עצמך אומלל. חשוב לך לקחת זמן לעצמך. בשביל מה? על מנת להסתגל באופן טריוויאלי לסיטואציה חדשה בחיים, להירגע, לשנות את הסביבה, לשמור על מצבם ומראהם הרגיל. האם אתה חושב שזו אנוכיות וגניבת זמן מילד? עבודה כאמא הינה משרה מלאה 24/7.לכן, תחשוב מה אמא במצב של סוס מונע יכולה ללמד את התינוק שלה? אמא שמקריבה את עצמה ובמקביל מלמדת את הילד שהורות היא מקרובי משפחה של עונש האל, שסבל הוא מרכיב חשוב בחיים או שאני חייב לכולם, או שכולם חייבים לי. זה מה שאתה רוצה ללמד את הילדים שלך? או שמא התפתחותו של ילד מאושר ומוצלח הייתה עדיין בתוכניות?

אז איך אתה מוצא זמן לעצמך? השותף הטוב ביותר שלך בתהליך גידול הילד שלך, תתפלא, הוא בעלך! אני מדבר כשותף כי אני משוכנע מאוד שאבות לא צריכים לעזור לאמהות עם ילדים. הם צריכים להיות מעורבים בגידול ילדיהם. לא רק את ילדת את ילדך האימא היקרה. זהו הילד המשותף שלכם והאחריות מוטלת על 2 הורים. אבא שלך עייף בעבודה? נהדר, אף אחד לא מכריח אותו לעבוד בבית בפרויקטים, והוא יכול להירגע על ידי תקשורת עם התינוק. לא פעם שמעתי את הטענה ש"אבא שלנו חסר זרוע ואינו יודע דבר על הילד ", אבל סלח לאמא, אני לא מסכים איתך. בתחילת חיי ילדך הוא מכיר אותו כמוך. כלומר, אין שום סיכוי ולכן יש לו כל הזדמנות ללמוד הכל על הילד. הם פשוט לא רוצים או מפחדים. יש גם מיתוס נפלא שנשים יודעות הכל על ילדים ושזה חלק מהטבע. אך למעשה, הידע של נשים על ילדים אינו שונה מדי מגברים ומיתוסים יש יותר מאמת. לכן, אמהות לא מפחדות להשאיר את הילד אצל האבא. כן, הוא לא יעשה שום פעולה ביחס לילד כמוך. אבל הוא פשוט יעשה אחרת וילמד. אל תשלול את עצמך מהשותף הטוב ביותר שלך.

באשר לאבות … יש דעה כי טיפול בילדים הוא רק תפקיד של אישה. אבל אני רוצה להפנות את תשומת ליבך לעובדה שאבא הוא לא זה שזה עתה הוליד ילד ומופיע בחייו אחת לחודש. אבא הוא זה שמלווה את הילד כל חייו כבר מהשנייה הראשונה. המשמעות שלה לילד שונה בתכלית מזו של אם. אבל זה ענק. אתה מלמד בנות להיות בנות אמיתיות ובנים להיות גברים. אתה מוציא ילדים לעולם. לכן, אל תשלול מילדיך מדריך כה חשוב. וגם את עצמי לשמחות האבהות. אחרי הכל, אם לא היית ליד הילד שלך עד גיל 3, אלא רק התגוררת באותו שטח, אל תתפלא שהוא לא יקבל אותך.

ובכל זאת, גבר אמיתי הוא לא זה ששתה בקבוק בירה, מספר על מעללים, או מחלק את העולם לנשי וגברי. האיש הוא התמיכה וההגנה של המשפחה. זוהי תמיכה לאישתך. האם אתה רוצה לראות חיוך על פני בן זוגך? כך שהיא מטופחת, יפה, והכי חשוב אוהבת אותך - הכל בידיים שלך! תנו לה את ההזדמנות הזו. לעזור לה. וההשקעה הזו תוחזר לך בריבית.

וגם על סבתות. סבתות וקרובי משפחה הן גם קבוצת תמיכה נהדרת. אל תפחד לבקש מהם עזרה. אם אתה לא יכול, טוב, לפחות תדע שאתה צריך לחפש אופציה אחרת, אבל אם תוכל, יהיה לך זמן לעצמך ולשניים (איך להיות לבד עם בעלך זה גם חשוב, לפחות לִפְעָמִים). הדבר היחיד שכדאי לשקול הוא שרק ההורים מקבלים את הכללים בביתך בנוגע לחינוך וארגון ילדים. הסבתות חשובות והכרחיות, אך המשימה שלהן שונה לחלוטין והן כבר הבינו את ההזדמנות שלהן לגדל בך ילדים. עכשיו אתה.

אל תפחד לבקש עזרה. זה בסדר. הרשה לי להזכיר לך ש"אמא סופר "היא מיתוס!

8. תשקיע בעצמך.

כן, ילדת ילד. כן, אתה לא הולך לאירועים חברתיים. אבל, זו לא סיבה ללכת עם ראש מלוכלך, בלי מניקור (אם זה היה חלק מהחיים שלך במשך שנים רבות), עם שורשים שצומחים מחדש. טיפול עצמי, ההזדמנות לפנק את עצמך היא לא מותרות, אלא הכרח! כך תוכל לשפר את המצב הרגשי שלך, להחזיר את הביטחון שלך ואת תחושת הערך שלך. עבור אמהות רבות, חשוב להרגיש ש"אני, ואני לא רק אמא ". לכן, אל תשכח מזה. ולשינויים כאלה תהיה השפעה מועילה על מערכות יחסים, חיזוק המשפחה שלך.

כיום אופנת התינוקות מאוד פופולרית ואמהות זורקות הרבה כסף על הדברים שהילד ילבש 1-2 פעמים ושלא כל כך חשוב לו, רק כדי להציג תמונות מגניבות ברשתות חברתיות. אמהות יקרות, אל תחקו אושר! אל תנסה לשמור על חזית של רווחה. תשקיע בעצמך! אתה המשאב שיכול להביא אושר למשפחתך. אנו זוכרים את המטוס. חשוב לא לחקות - חשוב להיות!

זוהי רשימה קצרה של המלצות. כמובן, תמיד יש מקום להרחיב אותו. אבל, לבסוף, הייתי רוצה לעבור מניעה. מכיוון שאמהות יקרות, קל יותר למנוע את המחלה, כפי שאומרים הרופאים מאשר לרפא אותה.

וכך, מה כדאי לדעת על מניעה:

אנו מתמקדים בעצמנו

הרשה לי להזכיר לך שהילד הזה הופיע בחייך, ולא להיפך. וזה תלוי בך מה יקרה לו בהמשך. לכן, בהתחלה אתה צריך להיות רגיל. ואז, בהרמוניה עם בעלך, מכיוון ששניכם עולם שלם עבור התינוק, והעולם צריך להיות בטוח ושמח. זה ייצור סביבה בריאה להמשך המשך האוצר שלך. זה פשוט - אתה צריך את זה כדי להשקיע. אז צור אושר בעצמך, כך שתוכל להשקיע אותו במערכות יחסים ובילד שלך!

2. ארגן את הזמן שלך.

אם אתה עובד או שיש לך רק הרבה דברים לעשות, נסה להיות זהיר לגבי תכנון וארגון. לא תעשה מושלם בכל מקום. אבל אתה יכול לעקוב אחר התוכנית שלך תוך חיסכון בזמן. חשבו כיצד ניתן לארגן את התהליך בצורה הטובה ביותר כדי למזער עלויות. זה אפשרי.

3. חלק את בעלך באחריות משק הבית.

בעלך הוא השותף הטוב ביותר שלך. ערכו רשימה של אחריות משק הבית והטיפול בילדים. חשבו יחד מה רק אתם יכולים לעשות, מה רק הוא יכול לעשות, והיכן תוכלו להתחבר מעת לעת. כך אינך יכול לנהוג בעצמך, לשמור על מערכת היחסים שלך ולהיות קרוב עוד יותר.

4. למד לבקש ולקבל עזרה.

בהתחלה, אתה בעצם צריך זמן כדי להבין ולקבל מצב חיים חדש. יהיה עליך להכיר את התינוק ועדיין יהיה לך זמן להתעשת לאחר שינוי לוח השינה וקצב חיים חדש. לכן, אל תפחדו לבקש עזרה מקרוביכם ואל תגיבו לעזרה על פי העיקרון "אני כל כך עצמאי". היום יבוא, אתה תבין את זה ואולי לא תזדקק לעזרה. אבל בינתיים אתה יכול פשוט להגיד תודה.

5. אל תרחם על עצמך.

כן, זה קשה. כן, זה לא רגיל. אבל רחמים עצמיים לא משנים את המצב. משנה את הפעולה האמיתית. לכן, חפש מוצא. לא מוצאים? ואז פסיכולוג! זה לא מביך או יוצא דופן. להיות אמא זו עבודה. וייעוץ מומחה לא יזיק.

לכן. הכל נראה כך. היום זה יצא איכשהו לא קצר. אבל מה לעשות. שמור על עצמך וזכור שהמשאבים החשובים ביותר אינם בחוץ, אלא רק באמצע עצמך. אז תעשיר את עולמך הפנימי, למד להירגע ולהיות כנה עם עצמך והכל יהיה בדרך.

בהצלחה.