מדוע נרקיסיסט צריך מערכת יחסים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפני כן, אנשים שאלו שאלות גלובליות.

- להיות או לא להיות?

- מי אשם?

- מה לעשות?

כיום פחות ופחות אנשים שואלים שאלות כאלה. נראה שכל התשובות נמצאו וכל שנותר הוא להוציא אותן לפועל. והתשובות הן:

- תענוג להיות.

- למי איכפת.

- תהנה!

אל תהיה עצוב, אל תדאג, אל תחשוב, אל תטרח ובשום מקרה, בשום מקרה, גם כשאתה ממש ממש צריך - אל תשאלי שאלות לא לעצמך ולא לאחרים. תהנה.

הגיבור שלנו מאמין ברעיון הזה ולכן המטרה העיקרית בחייו היא להשיג את העונג הזה. הוא עושה את הבחירה הזו בגיל חסר הכרה. הוריו שמחים מאוד כשהתינוק שלהם שמח ומאושר ואינם יכולים לסבול זאת כלל כשהתינוק אומלל. הם אומרים "התינוק שלנו סובל כל כך כשאנחנו לא מאפשרים לו לעשות משהו, ולכן אנו מאפשרים לו הכל". נראה להם שילדם לא יוכל לשרוד את האיסור או הסירוב מצידם. אין לו סיכוי ללמוד לעמוד במגבלות הנתונות אצל כל אחד בדרך החיים.

לפיכך, הילד אינו יודע מה מותר "אסור", "חייב", "משתדל", "עושה מאמצים", "שומע אחר", "מתיידד", "אוהב", "נותן", "שמח", " ללמוד "וכו '.

ילד כזה יודע היטב מה "אני רוצה", "אני צריך", "אני כועס", "אני כועס" ו"מניפולציה "(" אני לא אוהב אותך אם אתה לא נותן לזה אלי "," אני לא חבר שלך אם אתה לא עושה את זה בשבילי ",).

הוא וירטואוז של מניפולציה. זהו הכלי העיקרי שלו. הכל על מנת לקבל הנאה, כי זו המשמעות היחידה בחייו. לאנשים כאלה קוראים נרקיסיסטים.

לנרקיסיסט קשה לבנות מערכות יחסים עם אנשים. למעשה, הוא אינו זקוק ליחסים עם אחרים. הוא נכנס ליחסים עם אנשים אחרים רק על מנת לקבל את ההנאה שלו. במקום זאת, הוא מניפולציות על מערכות יחסים על מנת לחוש הנאה. לכן זה לא בשבילו, אבל לאחרים קשה ליצור יחסים עם אדם כזה.

אז למה בכלל להיכנס למערכת יחסים עם אדם כזה, ועל אחת כמה וכמה לשמור עליהם?

זה המוקד. כל מי שנכנס למערכת יחסים עם נרקיסיסט צריך אהבה ותמיכה. הוא רוצה אישור וקבלה. הייתה מעט מאוד אהבה, תמיכה, אישור או קבלה בחייו. המניפולציה תיבנה על מחסור זה.

ראשית, הגיבור שלנו "מרים אותך לגן עדן", אתה מרגיש כמו אדם מיוחד וייחודי. הם צריכים אותך, הם מקשיבים לך, הם מתעניינים בך, הם מעריכים אותך, הם דואגים לך ואז … אתה נשלט, אתה חשוד, אתה מואשם, אתה מאוים, והכי חשוב, אתה מוערך.

"בלגן" כזה של רגשות סותרים מעורבב. קשה להבין מיד מה קורה? שינוי מאוד פתאומי. כאילו הוא אוהב, מעריך, לא יכול לחיות בלעדיך, אך יחד עם זאת נופל בקלות לכעס, זעם, האשמות ואיומים.

אבל, אתה זוכר איך הוא "הרים אותך לשמים". הייתי רוצה ללכת לשם עוד פעם. זה הכרחי ו-s-p-r-a-in-i-t-s-s-i והכל יהיה אותו דבר. המאבק על אהבתו מתחיל. אתה משתדל יותר ויותר, והקשר הולך ומחמיר. אתה לכוד. התחושה של "לרוץ במעגל" הופכת מוכרת ומוכרת. השאלה מתבשלת אז האם אפשר להחזיר את הזמן שבו הוא "הרים אותך לשמיים"

לצערי אי אפשר.

הנרקיסיסט אינו מסוגל לאהוב, הוא מסוגל לבצע מניפולציות.

הנרקיסיסט אינו מסוגל להיות אחראי, הוא מסוגל לתמרן.

הנרקיסיסט אינו מסוגל לכבד את הגבולות, הרצונות, הצרכים שלך, הוא מסוגל לתמרן.

לא נרקיסיסטים מגיעים לטיפול, אלא אלה שסבלו ממערכת יחסים איתם. העבודה במקרים כאלה תכוון אליה

- שיקום תדמיתו של יה.

- מודעות למשאבים הפנימיים שלך וכיצד להשתמש בהם על מנת לספק לעצמך תמיכה

- ניתוח רצונותיהם, שהוקרנו במערכת היחסים

- ניתוח מדוע בחר הנרקיסיסט וכיצד אתה נופל על המניפולציות שלו

- חפש הזדמנויות חדשות בעת מימוש הרצונות שלך

עם סיום עבודה כזו, ניתן לבנות מערכות יחסים ברמה אחרת לגמרי. אהבה אמיתית, אחריות וכבוד הדדי מופיעים במערכות יחסים.

Alla Kishchinskaya