"הייתי האמא המושלמת עד שנולדו לי ילדים" (ציטוט)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"הייתי האמא המושלמת עד שנולדו לי ילדים." (ציטוט)

הפגישה עם האמהות שלך יכולה להתרחש בדרכים שונות. וזה תלוי לא רק בתכנון, במידת האחריות ובהכנות החומרית.

עם לידת ילד, מתרחש אירוע מעניין בנפש האישה - הזדהות עם הילד ואמה שלה.

מה זה אומר? העובדה שנראה כי אישה, באמצעות ילדה, צריכה להתמודד מחדש עם מצבי ילדותה. ומה שנראה כאילו נותר מאחורי הדלת ונשכח מזמן, מתחיל פתאום להתעורר לחיים. לרוב זהו מבחן לאנשים שהדרך הרגילה להתמודד עבורם היא להתאחד או לא לשים לב. זה לא עובד כאן. כי הילד הרצוי האהוב שלך הוא בו זמנית תזכורת לכאב הילדות שלך.

ואז כמות החרדות, הפחדים, הגירוי "לא ברור מאיפה" יכולים לצמוח. אתה יכול לתרץ זאת על ידי כך ש"החיים הם כאלה עכשיו ". אך האם ההסבר הזה עוזר? כמו גם ניסיון לכבות חרדה מילד, לא לאורך זמן. פעוט משלו הופך למעין אינדיקטור לאן היה קשה לאמא עצמה בילדותה. מישהו לא יכול ולא רוצה לשאת ולנדנד תינוק, מישהו "רותח" מעצמאותו של ילד בן שנתיים, מישהו כל הזמן נלחם על השלטון עם ילד בן ארבע. וההמלצות ה"נכונות "או מוסיפות אשמה או שהן מופחתות. החברה מצפה לתגובות בוגרות מאם טירונית, ואף יוצרת תמונה בלתי מושגת של "אם אידיאלית עם ילד אידיאלי", אבל האם עצמה יודעת שהדברים שונים בפנים.

ההפתעה השנייה לאישה היא החזרה על סגנון ההורות של האם. "כמה פעמים אמרתי לעצמי שאני לא מתנהג כמו אמא שלי, אבל זה אותו דבר!"

ממה נראה שהילדה סבלה, ממה כעסה בילדותה, נדמה כי התרחק, שכח כשהתבגר, נפרד מאמה. לפחות זה לא כל כך משנה. אבל באמהות שלך אתה יכול לגלות שהסגנון הזה הפך לחלק מעצמך, שלא ברחת ממנו, אלא ממשיך להתרבות באופן אוטומטי בהעדר ניסיון אחר.

מסתבר שבאימהות יש גם חשיבות רבה ליחסים של אישה עם אמה ולניסיון הילדות שלה. ומה לעשות עם כל האושר הזה אם יגיב?

אין לי תשובה ספציפית לשאלה זו, tk. כל המקרים הם אינדיבידואליים. אני יכול לספר לך על שלבי הילדות, כך שאצל אמהות הייתה עזרה כלשהי בהבנת מה מושך אותה כל כך, ועם מה עשוי להיות קשור.

אז, מלידה לשנה - תקופת הינקות. זמן המוקדש ליצירת קשר עם מבוגר, היכרות עם גופך והפרדת עצמך מהתוהו ובוהו הכללי של הסביבה. הזמן בו נקבעת נקודת ההתייחסות במערכת הקואורדינטות של העולם שמסביב - אני הפיזי, הגופני.

הילד לא רק נקשר, אלא גם קושר את המבוגר לעצמו. חיוך, ריח וידיות מושטות. חיבור זה יהיה נחוץ כדי לא לחוות בדידות הרסנית לאחר מכן. הוא בנוי ממבטים הדדיים של הבעות פנים, מחוות ונגיעות. תהודה מבוססת רגישות. למעשה, היכולת לשמוע את ההורה מונחת כרגע, ולא כאשר מופיעות המילים. אצל בעלי חיים זה נראה בבירור: אם חתלתולים שזה עתה נולדו מתחילים לחרוק, החתול האם רץ אליהם מיד. לאחר מכן, הגורים הגדלים פונים כמעט מיד לאם אל ה"מיאו "השקט שלה.

נשים שמתקשות להיות בקשר הדוק עם תינוק, ככל הנראה, לא זכו לחוויה חיובית של התקשרות או שיש חשש לאבד את הקשר הזה אם כן.

השלב השני - 2-3 שנים - תקופת ההפרדה.ילד, רווי תאימות וקיבל אישור לשלום העולם, מתחיל להיות סקרן לגבי המתרחש ומרחיב את עולמו, רץ הלאה וחוזר. ב"אני רוצה "התקדמות מהלכי הפיתוח: רציתי להשיג את הדבר הקטן הזה - הצלחתי לטפס מאחוריו על מדפי הארון). הוא יכול להשתמש בגוף שלו, להשתלט על פעולות מורכבות יותר ויותר, יש לו מילים שבעזרתן הוא יכול לקבל את התוצאה: "לשתות!" - ואמא נותנת כוס משקה. קֶסֶם! תענוג גדול משליטה בעולם הזה, מצעדים ותגליות עצמאיים. אופוריה מכמה יכול עצמו! הופעתו של "אני" בדיבור כסימן להופעת השטח הפסיכולוגי של עצמכם. תחילת ההתפתחות של ויסות עצמי: פעילות - הרגעה. אם נוצר חיבור יום קודם, הילד מסוגל ללמוד זאת מאחר, מבוגר.

לנשים שלא עברו את שלב ההפרדה, או שקיבלו איסור עצמאות במועדו, תקופת ההפרדה של הילד יכולה להיות קשה למדי ומלווה ברצון "לקשור אותו חזק יותר" או להעניש "אה, אתה עצמך, אז אל תיצור איתי קשר. "… קשה מאוד להתמודד עם "אני עצמי, אני נפרד" הילדותית פשוט כעובדה שיש לה זכות קיום, ולא כמקור לאיום.

אם הקשר לא נוצר בשלב הקודם, אז התלונה התכופה של האם היא "הוא פשוט לא שומע אותי!"

שלב שלישי - תקופה 3-6 שנים. "אני ערך!" ההתבגרות הראשונה. השלב המניח את הבסיס ליחסים הטרוסקסואליים. זרם האהבה להורה של המין השני ותחרות עם ההורה מאותו מין. תקופת הפיתוח של אסטרטגיות התנהגות (איך עלי להיות עם אחרים). מה אני צריך להיות כדי שיאהבו אותי (מאנשים, מאנשים, נגד אנשים). שליטה במודלים לחיקוי של התנהגות באמצעות משחק, קולקטיבי וסמלי.

נשים שלא קיבלו חוויה חיובית מהשלב הזה בילדותן יכולות להיות מעורבות מאוד בתחרות המאבק עם בתן או ליצור ברית עם בנן נגד האבא. ובתקופה זו, לאמהות קשה יותר עם בנותיהן. במיוחד אם הפוניט הוא בעל ערך אבוד משלו. אתה יכול להתמודד עם שאלות הקשורות למיניות שלך.

לכן, לא בכדי הם אומרים שילדינו הם המורים שלנו. או, לכל הפחות, הם נותנים סיבה להיות קשובים יותר לעצמך. והמפגש באמהות עם התהליכים שלך לא מדבר על טובתך או רעותך כאם, אלא על ההיסטוריה האישית שלך. אפשר להכיר בכך כעובדה, או לשאת אותו לפסיכותרפיסט, או לקבל עזרה מהמעגל הקרוב ביותר של קרובי משפחה שיכולים להמציא לילד את מה שהוא צריך בשלב מסוים של גיל, אם לאם עצמה קשה תעשה את זה.