למצוא את ההתאמה המושלמת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

איפשהו בעולם הנפש התאומה האידיאלית שלי הולכת ומשוטטת …

האם אתה יודע שאנשים שיניים מבוגרים יכולים לחיות כך את חייהם בחיפוש אחר "חצי"? יחד עם זאת, זה בכלל לא משנה מי השתחוה או הכניס אותה לעולם הלא מושלם הזה, מדוע הכריח אותה ללכת עליו, ומדוע הוא נמצא תמיד במרחק האופק. לא, הכל הגיוני: דימוי האידיאל מטושטש ואינו סובל הבהרות, כי המחפש בחר לעצמו בעמדת אידיאליסט. נשמע נהדר אם לא בגלל תופעות הלוואי: כשאתה מנסה לגעת, אידיאלים מתפוצצים כמו בועה סבון. או להימס כמו תעתוע. מה קרוב אליך? אני לא אוהב אף אחת מהאפשרויות. באחד - סבון בעיניים, בשני - צמא מאוד. הניסיון במוקדם או במאוחר הופך את הדרך לתעתוע יפה להפליא בלתי אטרקטיבית

אבל זה קורה גם אחרת. למעשה, מי יודע מה זה, המציאות, למעשה. יחד עם זאת, אנו תופסים זאת באמצעות עצמנו, יוצרים דימויים של זה בראשנו. מה רע אם התמונה מושלמת? אחרי הכל, הוא נותן לאדם השני את האפשרות להשתפר. בעיניים שלנו, כלומר בעיניים. אבל הוא לא אנחנו, הוא שונה. במוקדם או במאוחר, הוא לא יוכל לשחק את התפקיד של תעתוע מגולם. וסביר להניח שהוא לא ירצה אפילו מוקדם יותר. יש לו חיים משלו, היחידים, שלמען המשחק עם האידיאלים שלנו יהיה עליכם לחצות אותם. ולא יהיה חדש … כן, ולא נתפתח לצד אידיאל שכזה, גם אנחנו נזעם. אז אנשים אמיתיים מועילים ומעניינים אותנו יותר. אבל כשיש גישה לאידיאליזציה, התקשורת איתם גרועה. אחרי הכל, האידיאליסט רגיל להתמודד עם הפנטזיות שלו. איזו קרבה יש עם אחר, שלא לדבר על אינטימיות. בדידות כואבת הולכת וגוברת …

למרות הארעיות של אידיאלים, ניתן לזהות את הנטייה ליצור אותם על ידי סימנים ממשיים. הנה כמה מהם

העולם מחולק לשחור ולבן, אנשים - לטוב ולרע. קריטריון ההערכה הוא פשוט: מה שהם עשו לנו, הם כן. וההערכה עצמה היא לרוב קצרה, חד -סילבית

המוסר מוסר. כולם חייבים משהו, כי זה הכרחי, אחרת זה לא טוב. העולם, ככלל, מראה את עצמו מהצד הרע ומקבל צואה. שלום, שב

אתה לא יכול פשוט להשאיר תלמיד עם ציון נמוך. צריך לעשות את זה מחדש. אדם אהוב - ללמד איך זה צריך להיות. לעולם - להסביר מה ישפר אותו. כאשר שניהם - הן האדם והן העולם - אינם מתאימים לחינוך מחדש, הם בדרך כלל נעלבים

כולם צריכים. למי? אידיאליסט, כמובן. לפעמים זוהי דרישה, אך יכולה להיות גם ציפייה חיובית להפתעות גדולות ונעימות. עם זאת, העולם הוא רע, כך שמדי פעם האכזבה משנה את קוטב הציפיות לשליליות. בשלב זה, כל בני האדם ממזרים, במיוחד אהובים (בכוחות עצמם)

אז, לגבי יקיריהם.

האידיאליזציה של בן זוג ניכרת גם במספר סימנים. מהספציפי - כזה, למשל

אחד השותפים מבקש דרישות "ילדותיות" בקול או בשקט: אהבה ללא תנאי, אכפתיות, הכרה-תשומת לב. (בואו ניקח בחשבון שבעצם הם עלולים לא להיות אינדיקטור לבגרות או חוסר בגרות של מערכת יחסים - רק בשילוב עם אחרים)

מערכות יחסים בזוג הן אנכיות, מישהו משחק את התפקיד של "אמא" או "אבא", השני - ילד

אחד השותפים נשלט במידה ניכרת על ידי הגישה "קח". לפעמים הוא מוסתר מהרצון "לתת", אך רק במתכונת שנבחרה, ללא קשר לצרכיו של השותף האחר

אצל זוג יש בעיות במימוש הצרכים ה"מבוגרים ", שהמין בהם בולט ביותר. (אך זהו אינדיקטור די מדויק)

במערכות יחסים, רגשות כמו טינה, גירוי, כעס, בושה ואשמה תופסים מקום משמעותי

קורה לי להתבונן ואפילו לשלוט.

הנה לנה (בואו נקרא לה כך). מתארת את בעלה כאיש עסקים מצליח, אינטליגנטי, חכם, נאה ומעניין. היא מתרחקת מניסיונות לתיאור מדויק יותר - הם מעצבנים אותה. יחד עם זאת, היא לא יכולה לסלוח לבעלה שהוא מקדיש מעט מדי זמן לטיפול בה ובילדים, נותן מעט מדי כסף, לא מפגין מספיק אכפתיות כאשר לנה חולה - ולעתים קרובות היא חולה.לבני הזוג אין יחסי אמון, הדיאלוגים נמצאים בעיקר ברשימת התביעות שהצהירה לנה וההבטחות הנלוות של הבעל "לשנות". בסיפור של לנה יש הרבה "הוא חייב להבין …", "אני לא מבין איך הוא לא יכול …", "ברור ש …"

אינטימיות מינית היא מקרית, בעיקר כשהבעל שותה. במצב מפוכח הוא נמנע ממין, למרות בקשותיו של לנין לנרמל את המצב. היא גם לא יכולה לסלוח לו לאלכוהול. בהערכות העולם הסובב ואנשים קרובים ניכרת אותה קוטביות עם דומיננטיות של חוסר שביעות רצון - ביחס להוריו, לקרוביו של הבעל, להנהלתו ולעובדיו … תרומתו העצמית ליחסים עם בעלה נדחית או מאושרת. רשמית, ללא התייחסות לפעולות ומצבים ספציפיים … לנה גיבשה שאלה מעורפלת: "אני רוצה להכיר את עצמי טוב יותר", בעוד שכל הפעילות שלה מסתכמת בניסיון להוציא ממני מתכון מה לעשות כדי שבעלי, חברים וקרובי ישתנו. לנה עדיין לא מילאה אף אחת מההמלצות על התנהגותה שלה מחוץ להתייעצויות ואינה מעוניינת כיצד תוכל לשנות את חייה.

למה זה קורה?

לא בכדי אני כל כך חכם לגבי אידיאליסטים. פעם הייתי אחד מהם. זה נורמלי לחלוטין שאנו מייעלים את הורינו וזקנינו האחרים - בילדות. זה הכרחי עבורנו, בעודנו קטנים וחסרי הגנה. אך עם הגיל וההתבגרות, המציאות יותר ויותר באה לעצמה. אמא ואבא, מסתבר, אינם מכשפים כל יכול, הם גם התברגו די טוב בתהליך החינוך שלנו. חברים לפעמים נכשלים, אהבה ראשונה קורסת. הורים שאינם אידיאליים, אך חכמים, בדרך כלל אינם מונעים מילדיהם לרדת בדרך האכזבה. והם עצמם גולשים בזהירות מהכסא המיותר כיום. אבל לפעמים הכל משתבש ונתיב הדה-אידיאליזציה סגור.

להלן הסיבות לכך שזה יכול לקרות

ההורים טובים מדי. הם באמת נשארו מושלמים. הקן הילידי חם מדי, ואין ולו שמץ הרצון להתנער ממנו בבגרותו. רגשות אשם או חובה מחזקים את הרצועה. זה קשה במיוחד כאשר (וזה לרוב המקרה) ההורה של המין השני הוא אידיאלי במיוחד. ילד מבוגר לא יכול לפגוש בן זוג יפה בעיניו כמו אמו או אבא שלו

ההורים מתים. הילד פשוט לא הספיק לדחוק אותם מהכס, ועכשיו הם יכולים להישאר שם לנצח. במקרה זה, השותף עשוי להידרש להתאים לתפקיד של מלאך או קדוש. אופציה זו היא גם נוראה מכיוון שהעולם, עם עזיבת ההורים, יכול להיתפס בעיני הילד כאכזרי - וגם בן הזוג יצטרך לפצות על עוול העולם

ההורים השתנו באופן דרמטי. האם נולד תינוק חדש, האם היה אובדן, גירושין קשים - ועכשיו המגרפה הפכה לפיצוץ גרעיני. לא כולם מסוגלים לשרוד כפייה שגדולה מחוץ לזמן. תמונות ההורים מתחלקות לחדשות וישנות, "רעות" ו"טובות ". כל העולם מאחוריהם. ויש סיכוי לבלות את החיים בחיפוש אחר ה"טוב "הזה שיחזיר את תחושת הביטחון של הילד

ההורים הגנו על הילד ממגע עם העולם, ויצרו סביבו מעין "כלוב זהב" של תשומת הלב, האכפתיות, השמחה שלהם. במקרה זה, דימוי העולם (והשותף לעתיד) שנוצר על ידם מתברר רחוק מדי מהמציאות כדי שהילד יוכל לבנות את מערכת היחסים שלו ללא בעיות

איפה היציאה?

קבלת הבגרות שלך.

בדרך זו תצטרך לשקול מחדש כמה מהגישות שנקבעו בילדות (זה נעים באופן בלתי צפוי), לנטוש את הרעיון שמישהו יבוא ויגיד את הדבר הנכון, ויעשה הכל בשבילנו (מסתבר שזה נחמד יותר ממה שזה נראה בהתחלה) וטעום שלווה שלמות, בתור התחלה - מטפל (שום דבר לא נעים, אבל התוצאה משמחת).

לא.

אין דרכים אחרות.

רק תתבגר, קח אחריות על חייך ולבסוף אפשר לסובבים אותך להיות מי שהם.