ההקרבה המושלמת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר מה שמכונה "קורבנות אידיאליים" מגיעים אלי להתייעצות, כל הסיפורים שלהם נראים בערך אותו דבר. המאפיינים של סיפורים אלה הם: אדישות; חוסר תקווה; השכל הישר מאבד תמיד את המרכיב הבלתי הגיוני החושני, הלקוחות אומרים: "אני מבין הכל, אבל אני לא יכול לעשות שום דבר עם עצמי"; מערכות יחסים עוברות במעגל קסמים בצורה של ספירלה שלא נעה למעלה, אלא למטה, מתישה ולא מעשירה שותפים.

להלן דוגמא לסיפור טיפוסי של קורבנות אידיאליים מהתרגול שלי.

שלום, הגעתי אליך כיעוץ, ובכן, פשוט אין עם מי. לכל האנשים הקרובים פשוט נמאס לשמוע על הבעיה שלי. והייתי מבולבל לגמרי. אני אתחיל מחדש.

אני בן 30, יש לי בן. בעלי הוא הכאב שלי! בפעם הראשונה שראיתי אותו, פשוט התאהבתי ראש מעל הראש ולא שמתי לב לזרות ההתנהגות שלו, מה שהצדיק את מעשיו הלא ראויים במיוחד. לאחר לידת בנו, הוא השתנה או שעיניי החלו להיפתח. אמו הצטרפה, כל הזמן התערבה בכל דבר, הפנתה את בעלה נגדי. והגיהנום התחיל. השפלה, שערוריות, איומים מתמידים שהבן ייקח. לא יכולתי לעמוד באימה כזו, הלכתי להורים שלי בעיר אחרת, אבל במשך זמן רב לא יכולתי לחיות בלעדיו, ואחרי כמה חודשים הוא החזיר אותי.

כשחזרתי הכל חזר למקומו ואחרי כמה חודשים עזבתי שוב. אז תוך 5 שנים עזבתי 3 פעמים ותמיד חזרתי. עם השנים נכנסתי לדיכאון, הפסקתי ליהנות מהחיים, ידי התחילו לרעוד. הרצון לחיות נעלם. לפני שנתיים, הגשתי בקשה לגירושין והשתחררתי לפי מסמכים, אבל לא בראש. כל הזמן הזה הוא לא נותן לי ללכת, כותב, מאשים אותי שהרסתי את המשפחה. זה פשוט לא יוצא לי מהראש. אני מרגיש רע בלעדיו. תחושת האשמה קיימת כל הזמן, שאני טועה, שאני אשם. עלינו לתקשר איתו מכיוון שיש לנו בן משותף. יש לי פיצול אישיות, חצי אחד רוצה משפחה שלמה, כך שבני יגדל עם אביו ונמאס לי להיות לבד, ומה לא מספיק להסתיר כספים לשניים עם ילד. והחצי השני מפחד שאחזור לגיהנום הזה. שוב השפלה ושערוריות. איך להיפטר מהמחשבות עליו? מה פספסתי? המשפחה שלי לא תשרוד אם אחזור אליו שוב! ספר לי, האם זו התמכרות?

כשאתה שומע סיפור כזה ברגע הראשון אתה מרגיש משותק לגמרי ואתה רוצה להגן על עצמך מתחושת חוסר האונים עם המשפט: "אני לא נותן עצות!" אחרי הכל, כל עצה שה"קורבן האידיאלי "רוצה לקבל, כדי לבסוף לבחור את הסופיות בין שתי האפשרויות שלאורן היא נעה במעגל קסמים, תהיה או חזרה על מה שכבר נתנה לעצמה, או שקיבלה מקרובי משפחה או חברים, או, גם אם הטיעון לאחת האפשרויות הנדונות הוא ייחודי, הוא יספק הקלה זמנית בלבד. עם הזמן הוא גם יופחת והכל יתחיל במעגל חדש.

יתר על כן, עם לקוחות כאלה קיים בערך הדיאלוג הבא, שתוצאתו תלויה אם הלקוח יוכל לנצל את ההזדמנות לשבור את "מעגל הקסמים" הזה.

הרשות הפלסטינית: “ננסה להסתכל על המצב מהצד השני. אנא אמור לי, שמעת פעם ביטוי כזה המשמש לעתים קרובות בפסיכולוגיה "מה שבפנים נמצא בחוץ"? אנא תאר כיצד אתה מבין את הביטוי הזה!"

CL: "הביטוי" מה שבפנים נמצא בחוץ "הוא עולם פנימי שמשאיר חותם על המראה, ההתנהגות והמילים של האדם. אם העולם הפנימי שלילי, אז אדם אינו יכול לתת טוב ורואה רק רע בכל ".

הרשות הפלסטינית: "אפשר ליישם את מה שאתה אומר על המצב שלך עם בעלך?"

CL: "הממ, אני חושב שאתה יכול."

הרשות הפלסטינית: "על מה מדובר, מה כל כך שלילי בעולם הפנימי שלך שמונע ממך לתת את מה שבעלך מבקש ממך, ואז הוא מטביע אותך על כך בזרם האשמות?"

CL: "הוא דורש ציות מוחלט, לא נותן בתמורה לא תחושת כבוד, ולא תחושת ביטחון".

הרשות הפלסטינית: "בהתבסס על מה שאתה אומר, בהסתמך על הביטוי" מה שבפנים נמצא בחוץ ", האם אפשר להניח, לפחות כשטות גמורה, שחלק ממך, בתוכך, דורש ציות מוחלט לה", לתת בתמורה לא תחושת כבוד, ולא תחושת ביטחון ". יחד עם זאת, בעלך הוא רק התגלמות אמיתית של האינטראקציה הפנימית שלך עם עצמך. והעובדה שהוא מסוגל להתנהג באותה צורה איתך, ה"פגם "שלו - היכולת לרדוף בפנאטיות ולהאשים אחר, היה הדבר שעיוור אותך ומשך אותך אליו באופן לא מודע".

CL: “אולי אתה צודק! מסתבר שאני נאבקת עם הביטויים השליליים שלי בעזרת בעלי? אז איך אני מנסה באופן לא מודע למגר את הרע שבתוכי? אבל אם כן, אז אני פשוט מפלצת איומה!"

הרשות הפלסטינית: "כן, למה זה רק מפלצת! זה קורה ולעתים קרובות בדרגות עוצמה שונות אצל אנשים רבים. אני חושב שהעובדה שיש לך דעה כזאת על עצמך היא דוגמה ויזואלית טובה לאופן שבו אתה תוקף את עצמך ומאשים את עצמך. זה יכול רק לאשש את הניחוש שלי לגבי המתרחש ".

קל: “תודה רבה על הרעיון! מסתבר שאסור לי להסתדר עם בעלי לשעבר, האם הוא ימשיך להשפיל ולעריץ אותי? או שהוא ישתנה עם השינויים הפנימיים שלי?"

הרשות הפלסטינית: "איזו אפשרות תתאים לך יותר?"

CL: “עד שאני אבין, ככל שיחלוף יותר זמן אחרי הגירושין, כך אני פחות רוצה להיות איתו. אני מתגעגע יותר לעצם ההוויה במשפחה. בית, דאגות, תוכניות. ונראה לי שאני כבר לא אוהב אותו, אבל אני רק נאחז בעבר.

הרשות הפלסטינית: "אתה רואה, אתה בעצמך מטיל ספק במה לעשות. היגיון השכל הישר לא עובד כשזה מגיע לתחושות. לכן, אני לא יודע מה לעשות. אני יכול רק לומר בוודאות שטיפול אישי הוא סיכוי לשבור את "מעגל הקסמים" - אתה לא יכול לברוח מעצמך! אם תלמד להבין טוב יותר את מניעי ההתנהגות שלך, תוכל לשנות משהו בעצמך ובכך אולי להניע את בעלך לבצע שינויים משלו. כתוצאה מכך, מערכת היחסים שלכם יכולה לקבל התפתחות חדשה ונוחה יותר או סוף סוף להתיישן! הבעיה עשויה להיות במקומות אחרים! האם אתה יכול להרשות לעצמך לנצל את ההזדמנות הזו?"

ברצוני לציין בנוסף כי אינני מצדיק בשום אופן את התנהגותו של בעלי במצב זה. אני סבור ששני הצדדים תמיד אשמים בקיומו של סכסוך. אם בעלי היה נוכח בייעוץ, הייתי שואל אותו ישירות: "למה אתה כל הזמן מחזיר לה אישה" חסרת כלום "ש"האור התכנס כמו טריז" עליה?

במהלך הטיפול של לקוחות כאלה, לעתים קרובות ניתן לגלות שמקור ההתקשרות הכואבת לאדם אחר הוא תחושת אשמה לא מודעת - תופעה שגילה זיגמונד פרויד במהלך התרגול שלו.

בסיפור חייהם של הקורבנות האידיאליים, התפתחו הנסיבות כך שיש להם אמונה לא מודעת שהם אשמים במשהו וצריך להעניש אותם. הם בטוחים, אבל משום מה בחרו לשכוח שפעם הם עצמם קיבלו החלטה כזאת שרק מערכת יחסים כזו שבה הם יסבלו מגיע להם לכפר על אשמתם. "האידיאליות של הקורבן" היא שאדם קודם כל הופך לקורבן של היחס לעצמו ורק אחר כך לקורבן במערכות יחסים אמיתיות.

תחושת אשמה לא מודעת הופכת מערכת יחסים אמיתית לריצה במעגל קסמים! אם בכל זאת "הקורבן האידיאלי" מוצא את הכוח לנתק את מערכת היחסים הכואבת עם בן / בת זוג, אז מיד מתחיל בן הזוג הזה לאדמיין, נראה שכל דבר רע בהתנהגותו מעולם לא היה קיים. האדם שוב מתחיל להרגיש משיכה בלתי נסבלת אל השותף לשעבר, או שנבחר בן זוג חדש עם אותן תכונות אופי שליליות."אני מבינה הכל, אבל אני לא יכולה לעשות שום דבר עם עצמי", - לעתים קרובות ניתן לשמוע את המשפט הזה משפתיו של "הקורבן האידיאלי" ברגע שהיא מקבלת את ההחלטה הגורלית לחזור למערכת היחסים הקודמת שלה. יחד עם זאת, לאחר שיקום היחסים, מתרחשת השפעה הפוכה לחלוטין, "הקורבן האידיאלי" מתחיל לראות מפלצת איומה בבת זוגו, תוך התעלמות מוחלטת מכל התכונות החיוביות שהיו הסיבה לאידיאליזציה והחזרה שלו.

במהלך מחקר משותף אפשר לעזור לזכור את מי אשם האדם, שהוא, כעונש, מגנה את עצמו לקשר כזה. מסתבר שבזמן קבלת ההחלטה לגבי אשמתו, משום מה, לא היה לאדם מספיק מידע מלא כדי להגיע למסקנה אובייקטיבית לגבי עצמו. למעשה, לא היה "פשע"! אדם הפך לקורבן של הזיותיו שלו, הוא טעה בהערכת המתרחש. יתר על כן, הסיבה להאשמה עצמית בלתי מוצדקת היא לרוב אפילו לא מעשים ומעשים אמיתיים, אלא רק פנטזיות, מחשבות, רצונות.

כאשר במהלך הטיפול מוסרים אשמה פנימית ואמונה בצורך בענישה, יש סיכוי שיחסיו של אדם עם אנשים אחרים יהיו נוחים ומספקים יותר!