"לא הייתי שורד באותו החורף." על מה פסיכולוגים חולמים בסיוטים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סבטלנה פנינה היא מטפלת וגשטלט מצליחה ופסיכולוגית משפחתית. אבל לפני 20 שנה, היא הייתה סטודנטית ואמא חד הורית בלי כסף ועם בעיה פסיכולוגית פתאומית

- שלום. שמי סבטלנה פנינה ואני פסיכולוג, - אני אומר בקול מעט צרוד מהתרגשות בשתיקה המהדהדת. אני יושב על כיסא עם ראש מורכן וידיים מקופלות בחיקי. אנשים אחרים יושבים סביבי. לאחר הודאתי השכנים הרחיקו את כסאותיהם רחוק ככל האפשר משלי. גל בושה בוער מתגלגל עלי מכף רגל ועד ראש.

בדרך כלל ברגע זה אני מתעורר, כך שאני לא יודע איך מסתיימת עלילת הסיוט שחוזרת על עצמה פעם בשנה. אם פסיכולוג חולם שהוא משתתף בקבוצת תמיכה לקורבנות של פסיכולוגים גרועים, זוהי סיבה לפנות בדחיפות לממונה שלך.

מפקח הוא עמית מנוסה שעוזר לפסיכולוג להישאר מקצוען. זה יכול לעזור לך להבחין בהופעת סימני שחיקה אצל איש מקצוע, להצביע על ניואנסים אפשריים של אינטראקציה עם לקוח ולהזכיר לך את החשיבות של הקפדה על סטנדרטים אתיים. לא כל הפסיכולוגים צריכים מפקח. למשל, מי שעוסק בעבודה מדעית בתחום הפסיכולוגיה לא צריך מפקח, אלא מנהל מדעי. אך עבור פסיכולוגים, לקוחות ייעוץ ופסיכותרפיסטים, ביקור אצל מפקח הוא סימן לכושר טוב.

"שוב היה לי הסיוט הזה", פלטתי בפני הממונה שלי בפגישה יוצאת דופן.

- האם קראת שוב הרבה תלונות על פסיכולוגים מסויטים ברשתות החברתיות? ממה אתה מפחד?

- אני חושש שאמינותם של פסיכולוגים תתערער. ובכן, הלקוחות סבלו.

- האם אתה מכיר את קורבנות השערוריות הללו באופן אישי?

- לא, אבל הייתי מאוד מוטרדת מהמקרים שלהם.

- אולי היה לך סיפור אישי משלך עם פסיכולוג גרוע?

נותרו לך שלושה חודשים לחיות עם הסרטן שלך

לפעמים אני מרגיש שאני משלם למפקח שלי על כלום. לפני כמעט כל פגישה, אני חושב: מה חדש אני יכול לשמוע היום? יש לי כמעט עשרים שנות ניסיון בעבודה, אני עצמי ניתחתי את המצב הזה מבפנים ומבחוץ. אבל בכל פעם הממונה שלי מתייחס לפרספקטיבה של הסיפור שפתאום מבהיר כל פרט בסיטואציה והתמונה הגדולה שלו. התברר שהיסטוריה ארוכה, שלא ייחסתי לה חשיבות, ממשיכה להשפיע עלי עד היום.

לפני עשרים שנה בדיוק התכוונתי להיות פסיכולוג. הייתי בטוח שאין לי בעיות פסיכולוגיות ושאני יכול להתמודד בקלות עם קשיי חיים המתעוררים. היו הרבה אנשים בסביבה שהיו צריכים פסיכולוג אפילו בלי לדעת זאת. אפילו החברים שלי לא הבינו שהם סובלים, כי מדי פעם הם ניגשו אליי ברגעי ההתחשבות שלי ושאלו בפחד:

- אתה בוכה?

כמובן שלא בכיתי. הם עצמם היו עצובים, אבל לא יכלו להודות בזה בפני עצמם. לכן ראינו עקבות של עצב על פני מישהו אחר. בפסיכולוגיה קוראים לזה השלכה, כאשר אנשים אינם מבינים את רגשותיהם בעצמם ורואים אותם באחרים. אני אקבל תואר בפסיכולוגיה ואני אעזור לכל האנשים האלה!

וגם לא הופתעתי כשקשישה לא מוכרת לגמרי ניגשה אלי ברחוב, חיבקה אותי ואמרה:

- אני יודע למה אתה בוכה. יש לך סרטן ויש לך שלושה חודשים לחיות. מדוע היא לא הגיעה לכפר שלי לטיפול עד כה?

הגוף החליט להאמין לסבתא לא מוכרת והחל להתאסף לעולם הבא

התודעה הרציונלית שלי הבינה מיד שאני עומד בפני הונאה, שבוחרת בדרך זו קורבנות לעצמה. מה שקל יותר - ללכת ליד בניין בית המרקחת האונקולוגי ולהפחיד אנשים אקראיים מהקהל עם מחלה מסוכנת.

אבל התת מודע הלא רציונלי ייבב לפתע: “הו! משהו כואב בכל מקום ובכל בוקר אני מרגיש חולה. מה אם באמת נותרו שלושה חודשים לחיות?.

הגוף החליט להאמין לסבתא הלא מוכרת והחל להתאסף לעולם הבא.הוא נהיה רזה, נחלש, דהוי וחולה. לאחר שבדקתי את בריאותם של כל הרופאים, אך מעולם לא קיבלתי הקלה, הודיתי שאני זקוק לעזרה פסיכולוגית. והתחלתי לחפש פסיכותרפיסט מהקליניקה שלי.

פסיכותרפיסטים בבתי חולים אוהבים לוחות מתכת, אבל הם לא אוהבים לראות מטופלים. הגעתי למסקנה זו לאחר שבועיים של ניסיונות להגיע למומחה במקום המגורים.

אחר כך הלכתי לפסיכותרפיסט באוניברסיטה שבה למדתי. אני זוכר שפתחתי את דלת המשרד, התלוננתי על הבעיה והסכמתי לעבור פגישת הרפיה. ואז, כפי שנראה לי, היא הלכה מיד. למעשה, חלפו 45 דקות בין שני פתחי הדלתות. הרופא אמר שלום שהוא הכניס אותי לשינה מהפנטת והעביר הצעה. עכשיו הגוף שלי יעבוד כמו שעון. וכך קרה. בשבועיים הקרובים משהו דגדג בתוכי, והפסקתי לאכול. השעון לא אוכל.

חבר הפסיכולוג שלי

כל השטויות האלה די משעממות אותי. והתלוננתי בפני חבר הפסיכולוג שלי שאני צריך את עזרתו של עמיתו - כנראה בתשלום, כי המפגשים החינמיים לא עזרו. חבר גילה כמה כסף סטודנטית ואמא חד הורית בפניי יכולות להציע לפגישה ואמרה שאף אחד לא יתחייב לייעץ לי בשביל כסף כזה. חוץ ממנו, כי הוא חבר.

והסכמתי. במה שקרה אחר כך האשמתי את עצמי. כי בתור פסיכולוג חבר באמת עזר לי. כבר בפגישה הראשונה הוא שאל שאלה נכונה מאוד: “מה אם באמת יש לך שלושה חודשים לחיות? מה לא הצלחת לעשות בחיים שלך?"

והתהום נפתחה. התברר שיש לי מספר עצום של בעיות שהעדפתי לא לשים לב אליהן. הגוף שלי הגיב עם מחלה אליהם, ולא על תחזית איומה. הזקנה, עם האיום שלה, פשוט גרמה לי להרגיש את כל העייפות, הכאב והפחד שליוו את חיי הקשים. ואלו שלקחו את פני ה"הרהורים "על עצובים צדקו. זה אני, אני ולא הם שצריכים עזרה. עזרה, שמעולם לא ידעתי לבקש והתביישתי לקבל.

צעד אחר צעד, מנובמבר עד אפריל, יצאתי מתהום הדיכאון הסומטי. הגוף שלי הרגיש טוב יותר. והדמות התדרדרה לפתע. כבר לא רצתי לבצע שליחויות ברמז הראשון של אחרים. התקשיתי לשמור על חיוך תורן בפומבי ולצחוק על בדיחות לא מצחיקות של מורים. החלטתי לא לתקן את הארבע היחידות שהפרידו ביני לבין קבלת תעודה אדומה. והתעודה האדומה בפסיכולוגיה עצמה חדלה להיות הערך שלשמה הייתי מסכים "לעמוד על גרונו של השיר שלי", כפי שאמרתי זאת לאחר מכן.

הסכמתי להצעה של חבר פסיכולוג. האשמתי את עצמי במה שקרה אחר כך

במהלך הטיפול, חברתי ואני הפסקנו להיות ידידותיים והתמקדנו במפגשי טיפול פעם בשבוע. לכן נראה לי שהכל יהיה בסדר, למרות שהכללים האתיים אינם תומכים ביחסים הכפולים בין הלקוח למטפל. נו. מטפל מנוסה וחבר ותיק שלי הוכיח שאישיות חזקה יכולה לחרוג מהכללים ועדיין להישאר מקצוען יעיל.

שישה חודשים לאחר סיום הטיפול, כבר הייתי פסיכולוג מוסמך, עבדתי בהתמחותי בארגון מסחרי, גידלתי את בתי ושוחחתי עם חברים. באחת המסיבות שמעתי פתאום הערה של חבר על מצב מצחיק. וואו, אני, מסתבר, מגיבה לניסיונות לצלם אותי ממש כמו בילדות על עץ חג המולד המטופש הזה …

מיותר לציין שאף אחד והמטפל שלי לא הכירו את הסיפור הזה? סיפור תמים. בדיחה. בכלל לא מה שהייתי רוצה להסתיר או שלעולם לא אזכור, אבל בכלל לא מה שהייתי רוצה לספר לחברים שלי במסיבה. פתאום כאב לי הבטן, הרגשתי בחילה שנשכחה מזמן.

לא, לא, כמובן, המטפל לא נתן שמות כשסיפר את הסיפור הזה. אבל הוא חבר שלי.והוא סיפר את זה לחבריו, שהכירו אותי היטב וכמובן ניחשו מה עומד על הפרק.

שלוש בעיות

פשרה קטנה, כשהמטפל הציע את עזרתו, בהיותי חבר שלי, והסכמתי, כי לא ראיתי אפשרויות אחרות בכסף מועט, הביאו לשלוש בעיות גדולות.

הבעיה הראשונה היא מערכות יחסים כפולות. כשהפכתי לקוח של חבר שלי, איבדתי את חבר שלי. אבל כמטפל, הוא התברר כמשמעותי מדי בשבילי, כי פעם היינו חברים. הכלל שאסור שיהיו צמתים אחרים במערכת היחסים בין פסיכולוג ייעוץ או פסיכותרפיסט לבין לקוח הוא אחד הבסיסיים ביותר. ולמרבה הצער, אחד המתעלמים ביותר. לעתים קרובות מאוד המורים עדיין מציעים את עצמם כמטפלים לסטודנטים של תוכניות חינוכיות. אנו שומעים סיפורים על איך שהמטפל הפך להיות "משהו הרבה יותר" במהלך הטיפול. לא האפשרות הגרועה ביותר אם שותף עסקי, אך לעתים קרובות שותף מיני. אני יכול להגיד שהיה לי מזל. הרגע איבדתי חבר.

הבעיה השנייה היא הפרת סודיות. המטפל יכול להוציא את תוכן השיחות עם הלקוח מחוץ למשרד רק באישורו, וככלל, לטובת מרשו - לצורך פיקוח או החלטת ועדת האתיקה. נדיר ביותר שפרסום תוכן היצירה או סיפור אודותיה בקרב עמיתים, אפילו תוך שמירה על אנונימיות, יכולים לשרת את האינטרסים של הלקוח.

אני בר מזל. הרגע איבדתי חבר

אחרי הכל, כשהלקוח לומד את הסיפור שלו, גם אם הוא מסופר מאדם אחר, הוא כבר מקור לחוויות לא נעימות ומבחן עצום של אמון במטפל. זו הסיבה, כמטפלת, אני עצמי מאוד נזהר מפרסומים של עמיתים המתארים מפגשים שלמים עם לקוחות או מספרים סיפורי חייהם. אני רוצה להאמין שלקוחות הודיעו היטב על ההשלכות האפשריות של גילויים כאלה לפני שהסכימו לפרסם.

הבעיה השלישית היא רטראומטיזציה או טראומה איאטרוגנית. זאת כאשר מומחה פוגע שלא בכוונה ברווחת הלקוח. במקרה שלי, החזרה של התסמינים התרחשה במהירות, אך לא נמשכה זמן רב. למרבה המזל, כבר ידעתי לאן לפנות לעזרה והוכשרתי בתכנית ההכשרה למטפלים. היו לי משאבים לפסיכותרפיה פרטנית וקבוצתית.

פעולותיו הלא אתיות של המטפל, גם ללא כוונה זדונית, למרבה הצער, יכולות לשלול את כל העבודה הקפדנית שהוא עשה עם הלקוח. וככל שחווית האמון ארוכה יותר, "הכל היה טוב יותר", כך הטראומה האיתרוגנית כביכול יכולה לפגוע במטופל. במקרה שלנו, היסודות לטראומה זו היו כבר מההתחלה, כשהפסיכולוג הציע מה שנראה כפתרון טוב, אך התוצאות של עבודה המבוצעת היטב הועלו על ידי חוסר היציבות של עצם הבסיס לאמון.

אֶפִּילוֹג

המפקח שתק זמן רב לפני שהשיב. נראה לי שהיא עושה את זה בכוונה כדי ששוב תכניס לי את כל מה שסיפרתי לראש על המדפים. היא מכירה אותי היטב. אני אוהב עצמאות.

- מה למדת מהסיפור הזה, לא כמטפל, אלא לעצמך באופן אישי?

- זו הייתה חוויה מאוד קשה. אבל בלעדיו, אני חושש שלא הייתי שורד באותו החורף. לא יכולתי לסמוך על אף אחד - כולם ראו אותי חזק. וגם התביישתי מאוד שיש לי מעט כסף.

- מה היית אומר לחבר שלך לשעבר עכשיו אם היית פוגש אותו? ומה היית רוצה לשמוע ממנו?

- הייתי אומר שהוא פגע בי מאוד, למרות שהוא עזר. והייתי רוצה לשמוע בתגובה שהוא מתחרט ולא חוזר על טעויות כאלה. ואז יהיה לי קל יותר לסלוח לו.

- האם אתה מפחד לראות את שם משפחתו כאשר דנים בפסיכולוגים גרועים ברשתות חברתיות?

- יכול מאוד להיות שכן. יכול מאוד להיות שזה …